Esta paradoja me vino a la cabeza luego de conversar con ustedes porque en realidad yo no sé con seguridad si lo que está pasando en mi vida, o en mi corazón o en mi cabeza es realidad o ficción. Puedo sentir que me he enamorado. Puedo sentir que me saludan diferente, que me miran diferente, que juegan conmigo, que se preocupan por mí; sin embargo, ¿es verdaderamente cierto lo que presiento o es una invención que trata de recrear en mi cerebro lo que quisiera sentir, lo que quisiera que pase? Y, por último, ¿cómo se resuelve esa situación?
No les voy a contar lo que sucedió porque ustedes en realidad ya lo conocen y además creo que es una situación que nos pasa a nosotras, mujeres, siempre. En resumidas cuentas: estoy con alguien con quien creí ser feliz por muchos años, aparece otra persona y me siento interesada, atraída o no sé qué (la verdad es que a estas alturas de mi vida confundida no sé ni cómo denominarlo). Es en este momento que miro mi relación estable y con futuro y no veo nada interesante, es más no veo nada conocido, como si nunca me hubiera dado cuenta de que este novio de los mil años es en realidad insoportable. Por otro lado, hablar de la otra persona creo que resultará innecesario pues, eso sí lo tengo claro, él no está interesado en mí y solo quiere una amistad o conveniencia o no sé qué.
Pero el tema de esta historia no es contarles acerca de mis nuevos amores y desamores sino explicar cómo mi mente en estos últimos dos meses creó una vida paralela en la que de manera prolífica todos los días se dedicó, cual novela romántica, a aumentar mi fantástica ilusión. Y, como considero que es una situación en la que al final todas (no sé si todos) caemos, creo que podrá ser útil conversarlo. Llegué a pensar que la nueva persona me miraba y que estaba atenta a mí. Llegué a sentir que quería algo conmigo pero que no se atrevía y esto iba envolviendo mis días hasta terminar literalmente TEMPLADA. Digo literalmente pues hago referencia a la sensación de no poder moverse a ningún lado. De la misma manera, lo vivido con el novio de siempre también pasó a ser una fantasía (en cuanto a sentimientos) pues no encuentro en los pasajes de nuestra relación pasada un resquicio de amor, ilusión o atracción.
Ahora, luego de haber pasado por estos momentos, a los cuales –por salud mental- tuve que poner pausa, me pregunto si fue todo una creación mía o en realidad una mente diabólica me envolvió de esta manera para desestabilizarme y tenerme en su poder (no sé en realidad con qué finalidad). Y así estoy, a punto de terminar una relación estable y con futuro, a cambio de quedarme sola pero eso sí con la cabeza hecha mierda, pues cada cierto tiempo recibo más excitantes paliativos para que mi imaginación no deje de producir nuevas ideas y sentimientos. Ahora entiendo tantísima canción que habla de amores imposibles (las cuales ahora canto a gritos). Por ejemplo:
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
me enseñaste muchas cosas en mi niñez, a pronunciar la X, diferenciar la G de la J, a descubrir el mundo que hay en los libros, a aprender que los superheroespapás no son siempre superheroespapás. Además, papi, nunca me mentiste, nunca me contaste la historia de Papá Noel, Santa Claus o el niño Manuelito.
Siempre te vi entrando a la sala, con los regalos empaquetados, muchas veces obedeciendo la lista de decenas de juguetes que yo quería; todo porque había sido una buena alumna, por mis diplomitas de primaria que colgabas, orgulloso, en las paredes de la casa.
No sé por qué, luego, a mi hermano menor, le hicieron el cuento de Papá Noel, debe haber sido su madre. Hasta que entre mi Súper Hermano Mostro y yo, le dijimos que no, que no existía. Pobre, la cara que puso.
Yo sólo quería escribirte esta cartita para decirte cuánto valoré, desde chiquitita, lo que invertías en mi salud mental infantil, claro que en ese entonces no lo llamaba "salud mental infantil", pero me daba cuenta que querías que sea feliz, tal vez querías salvar el tiempo que no pasábamos juntos, no sé. Sólo sé que fui feliz, sabía que no tenía que enviar mi lista a Papá Noel, sino que tenía que dártela y esperar el día de navidad.
Muchos dicen que heredé mis genes malos de tu familia, bueno, yo también creo eso, pero ellos me han enseñado de muchas formas a enfrentar la vida, a mirar mis ataques de pánico desde lejos, a no culpar a otros de mis traumas, a convivir con mis migrañas, a evitar mis lapsos de infidelidad. Creo que todos tus genes me hicieron la mostra que soy.
Gracias papi, por todo lo que tengo de ti, que la gente puede notar desde lejos y las otras cosas que sólo la familia nota. Gracias por no ser mi superheroepapá. Gracias por ser mi Papá Noel, hasta hoy, que ya soy una mostra mayorcita.
A Pequeña Mostra:
Sinceramente, a estas alturas de la noche, aún intento definir lo que sentí al verte... No sé si fue excitación, deseo, curiosidad o amor a primera vista... puede quizás que lo sentido sea suficiente para invitarte unas chelas o para iniciar un romance permanente, no lo sé.
Me suele pasar lo que contigo, ver una mujer y sentir las ganas inefables de lanzarme encima a comerla a besos... pero siento miedo, porque ya no sé como empezar otra vez el amor con una mujer... hace tanto de esos inicios que ya no recuerdo los procedimientos adecuados y me embarga la ansiedad.
Tal vez, ya que a ambos nos gusta escribir, podamos mantener correspondencia anónima con la simple finalidad de mantenerme a tu lado, o en todo caso, no respondas pero permíteme escribirte... es una necesidad.
No sé nada de ti... ni tu nombre ni tu edad... si eres de aquí o de allá... qué comes o qué fumas... pero vamos, eso nunca ha sido impedimento para nadie a la hora de enamorarse, y no lo será para mí a la hora de enamorarme de ti, mi Pequeña Mostra.
Envío esta carta con la esperanza en alto, flameante cual estandarte de batalla, confiado en que al menos sabrás que en algún lugar, lejos del desierto, hay un ser, quizá mostro quizá no, que muere y espera por ti.
Luter Monster
Llegué a mi casa nueva más o menos en octubre de hace muchos años, yo tenía creo que 8 años, acababas de empezar a trabajar en mi casa, tu hijita no caminaba todavía, era una pequeña pericota, como dices que le decía yo.
Ella gateaba por el patio mientras tú barrías la entrada de mi casa. No sé bien qué pasó en ese momento, quizás me puse a jugar con la pequeñuela, me debes haber sonreído como siempre lo haces y a partir de ese momento no tengo casi recuerdos de casa en los que tu no estés.
Ahora las pocas veces que podemos almorzar juntas recordamos las largas tardes en las que no hacía mi tarea y me ponía a saltar con la pequeña en un colchón que habíamos puesto en la cocina, tú te reías y me engreías, como lo haces hasta ahora, tú también eras muy joven, disfrutabas todos los juegos que me inventaba y jugabas con nosotras, nos reíamos, cantábamos, “te ayudaba” a cocinar y creo que en realidad cortaba todo chueco y malograba la sazón, pero de tu rostro nunca salió una cara de reprobación hacia mí, al contrario siempre me has engreído y cuidado como si fuéramos familia, he crecido contigo y tú has crecido también con nosotras.
Hasta ahora no se bien qué pasó esa tarde de octubre en la que llegaste a mi casa, pero desde ahí a pesar de los viajes, de los cambios en tu vida, de lo grande que está la pequeña, de los cambios en mi familia, no hemos podido separarnos mucho tiempo, creo que todos hemos crecido juntos.
Eres de las personas más fuertes y valientes que conozco, eres alegre y dedicada y ante lo duro de la vida demasiadas caras duras no te he visto poner, siempre sabes cómo responder con una sonrisa.
No sé bien cómo decírtelo, pero gracias por las ya miles de sonrisas con las que siempre has sabido alegrarme.
Te quiero mucho.
Papá Noel, Concédeme todos estos regalos... sino será difícil que vuelva a creer en ti , gracias de antemano...
Quiero una batería... conocer a Haya de la Torre y Mariátegui, ser el quinto Beatle, ser parte de los coros de la FANIA en 1971 en el OUR LATIN THING (en el club Cheetah); meterme una juerga con el Zambo Cavero, Avilés (con treinta años menos), Melcochita, el Chato Barraza y Casaretto; que sepa jugar fútbol, que la cocaína sea buena para salud, la marihuana refuerce las funciones neuronales, desempeñarme como Rocco, pellizcarle el poto y joderlo de boyito a Chuck Norris, que ella (sí …tú la que estudia en mi facultad) se fije en mí, que Agustín Mantilla sea ministro, meterle una cachetada a Alan García y ser su engreído, que sepa el contenido de los libros con tan solo tocarlos, que mis primos vivan ala vuelta de mi casa, que el gordo Puchi tenga el cuerpo de Beckham ( de paso yo también), que Zevallos tenga rulos, que Fiorella y Vanessa se amen, que Lucía jamás llegue a ser ama de casa, que a Evelyn le quede su ropa del 2002, que al Búho le crezca la tetilla , que Gustavo sea más inimputable aún , que Chiqui pierda la capacidad de eructar, que Diego componga cumbias, que Piero tampoco llegue a ser amo de casa, que Jex llegue a ser protagonista de un cómic, que Coco cuente chistes en el Canut, que Jaicec sea argentino y torero, Raúl un hombre de bien, Vaca Oveja limpio, que el chato Ronald pueda abrir la puerta de su casa sin empinarse , que el gordo Yturbe no sea aprista, que El Coco también tenga la suerte de Bill Gates, que el Pito pueda reproducirse cuando se case, que Paúl no sea tan fértil , que Incio sea atractivo, que el Loco Carlos Manuel no le suceda lo de Poggi, que José Joaquín tenga un papel protagónico en Forrest Gump y que Marcelo, Cachete, Karelia, Loreno y sobre todo Caballero nunca cambien.
Mis viejos … sí, mis viejos (y el Bredita) que sean inmortales…
PD : La paz mundial y la solución a la pobreza , algún huevón más te lo debe haber pedido ... igual no quiero agobiarte.
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra tiene que bailar con su amigo gay
Pequeña Mostra dice:
jejeje
Súper Mostra dice:
será gay
Pequeña Mostra dice:
sí de todas maneras
Pequeña Mostra dice:
o tu q piensas mostra loca?
Mostra Loca dice:
Quien es gay?
Mostra Loca dice:
ahh con el q bailaba
Pequeña Mostra dice:
el amigo de Súper Mostra, con el que bailaba
Mostra Loca dice:
ahhh
Súper Mostra dice:
mi amigo que me encontré
Mostra Loca dice:
nose fácil un poco metro sexual
Súper Mostra dice:
pero gay nose
Súper Mostra dice:
es que vive entre Europa y usa
Súper Mostra dice:
pfffffffff
Mostra Loca dice:
ahhh
Pequeña Mostra dice:
gay gay
Mostra Loca dice:
entonces tiene poq! ser metro
Mostra Loca dice:
jaja
Pequeña Mostra dice:
es gay
Mostra Loca dice:
oe Pequeña Mostra q mala
Pequeña Mostra dice:
no soy mala
Pequeña Mostra dice:
yo digo la verdad
Pequeña Mostra dice:
yo soy buena
Mostra Loca dice:
siiiiiiii eres una mala persona!
Súper Mostra dice:
en la universidad pensábamos lo mismo
Pequeña Mostra dice:
y discurro de la vida
Mostra Loca dice:
el chico se afanaba a Súper Mostra y tu dices q es gay
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra te afanaba?
Pequeña Mostra dice:
noooo
Pequeña Mostra dice:
soy mala
Súper Mostra dice:
no
Pequeña Mostra dice:
no es gay
Pequeña Mostra dice:
no es gay
Hola Súper Mostra,
Te dije que iba a escribir y después pensé que en verdad hace tiempo que no escribía nada, salvo el sujeto y predicado en la pizarra de tantos colegios. Y entonces me puse a pensar más y me acordé que lo que pasaba es que desde hace tiempo ya no quería pensar. (Escribir me hacía pensar así que dejé los escritos en la pared por mucho tiempo)
Ahora estoy feliz, de verdad, con mucha nostalgia y pena, pero feliz. No sé cómo explicarlo pero es así. Me siento con ganas de vivir de nuevo, de quererme de nuevo y hasta de llorar de nuevo; pues hasta de eso me había olvidado.
¿Qué sucedió conmigo? Aparentemente todo sigue igual. El novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo. Todo está misteriosamente igual, pero yo ya no. Y es que lo encontré, Súper Mostra. Te juro que yo no andaba buscando. Te juro que ya me iba a casar. Te juro que ya no me importaba nada. Pero apareció. Siempre estuvo ahí y yo no lo había visto. Lo pude conocer desde hace más de un año y yo nunca lo vi.
Cómo lo detestaba cuando lo conocí. Ni te imaginas, las peleas que teníamos. Los insultos que le decía. Las miradas de odio. Lo detestaba amiga, te lo juro. No sé cuándo cambiaron las cosas. Ni siquiera cambió él. Cambié yo. La vida me detuvo por una enfermedad de esas raras. La vida me llamó la atención y lo vi. Ahí, preocupado por mí, feo, gordito, no sé. No como tantos de los que hablábamos. No. Pero para mí, él es lindo. Hasta es lindo cuando come y se le escapa algo y mancha su camisa blanca. Porque usa camisa blanca, amiga. Hasta es lindo cuando se sienta por horas frente a su PC y no me habla. Pero sí me escucha amiga. Escucha todo lo que digo. Se lo aprende de memoria. Qué cague de la risa, ¿no?
En fin, él apareció y creo que no se va ir. Y con él nació todo de nuevo. Ahora me siento con ganas de empezar, con ganas de conocer, de salir, de tomar, de bailar, de cantar y hasta de soñar. Es increíble.
Sé que él nunca estará conmigo, sé que nunca lo abrazaré y me quedaré sola abrazándolo por horas, sé que tal vez en otra vida hubiera podido ser, ja, pero ahora no. Ahora no se puede, ahora no es para mí. Él ya vivió mucho y ya no quiere pasar por este camino de nuevo.
Él sabe algo pero no todo lo que está pasando en mí y no me importa. Conociéndome y tú conociéndome sabes que algún día se lo diré todo, pero yo sé que eso no cambiará y de verdad no importa.
Pienso que todo seguirá siendo igual, el novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo; sin embargo, yo ya no seré la misma. Porque ya desde ahora soy otra, ya desde ahora me acerco más a lo que quise ser siempre.
Súper Mostra, ¿acaso se puede debe olvidar algo así?
Mostra Confundida
Cámo están, ¿quá tal les fue este fin de semana? les cuento que este fin de semana lo había planeado con mucha anticipación como las mil cosas que planeo. Pues bueno, el día de ayer sábado fue el concierto “Trafa del mal”, así he decidido denominarlo y es que estoy tan indignada que he decidido denunciarlo. Como recuerdan yo estaba más que feliz porque el fin de semana pasado se había realizado el mejor concierto del año, el de los Fabulosos Cadillacs, creo que este podría ser el peor concierto del año, ya que con tanta mala organización fue el peor de mi vida. Ahora si les detallo todo lo que he tenido que pasar el día de ayer.
Todo comenzó a las 5.30 de la tarde, cuando salí de mi casa, pues el concierto comenzaba a las 6, es así que pensé: para llegar puntual salgo de mi casa con media hora de anticipación. Por suerte tomé un taxi de los pocos que existen en el Perú, osea amable y con buen humor. Cuando llegábamos a la Villa Militar se nos ocurrió preguntar a un cachaquito ¿Dónde queda la explanada de la escuela militar? Y es así que nos dijo queda por ahí, pero ¿ustedes van al concierto de salsa y cumbia? Entonces nos indico que debíamos entrar por Las Palmas. Es así que aunque quedaba lejasos de donde estábamos, el señor taxista dijo ok y siguió manejando sin quejas ni reniegos.
Cuando llegamos donde nos habían indicado otro cachaquito nos dijo ahh… ¿ustedes vienen para el concierto? Y nos dijo: deben entrar por la puerta 5 y es entonces que le pregunte: dónde es la puerta 5 y dijo: por la escuela militar. Es así que no sé si era mi ignorancia, pero creo que la escuela militar tiene más de 3 puertas y es tan grande que creo que no nos ayudaba en mucho, es así que insistí con la pregunta y me dijo: ¡ya le dije por la puerta 5!, es así que el taxista le dijo gracias y nos fuimos a buscar la famosa puerta 5, claro está que cómo se imaginan las puertas no tenían número. Bueno es así que, además del trafico clásico de esa hora, nos topamos con la nueva vía para buses que ya hay en todo Barranco, es así que el buen taxista tuvo que manejar hasta el Óvalo Balta para ir de regreso hasta Metro de Chorrillos para buscar la famosa puerta 5. Por fin encontramos la puerta 5, y es que me di cuenta pues estaba repleta de revendedores.
Ahí comenzó la travesía, a pie junto a mis dos amigas con las que fui comenzamos a caminar, no había ninguna señal, en el camino había una feria de navidad, tres circos, juegos de guerra y cosas así. Mientras tanto había un vientazo que parecía de película del lejano oeste, habían olas de tierra que las veías venir y sólo quedaba taparse los ojos, sólo seguíamos a la multitud, finalmente llegamos a la bendita fila, la cual era mostrosamente larga, ya estaban divididos por zonas y ahí comenzó la espera desde las 6.30, así que me dediqué a conversar con mis amigas de todo y de nada a la vez, como siempre, la espera fue demasiado para mí. Ya a las 8.30 de la noche, nos dejaron ingresar, zona por zona íbamos entrando y es que sólo había una puerta de ingreso.
Ya dentro decidimos ponerle buena cara a todo lo que nos había sucedido y compramos unas chelas a unos señores con sus cajas de chela, así te las vendían todo era tan raro, pues te dejaban la caja para que metas tus botellas de vidrio vacías. Pero bueno así nos la pasamos un rato, hasta que una amiga que estaba recién llegando al concierto a las 9, nos dijo: No va haber concierto. No puede ser, dijimos, y es que los encargados del concierto no habían pagado impuestos y no podía comenzar el concierto “Trafa del mal”.
Así que, luego de un rato, mi amiga entró y recién a las 10.30 comenzó a tocar una banda la cual nadie sabía quién era, pues no era Roberto Blades, ni Jerry Rivera, mucho menos el grupo América ni los hermanos Yaipén. Los abucheamos, yo sólo gritaba estafadores todo el tiempo, ya a las 11 comenzó Roberto Blades, luego seguía Jerry Rivera, tocó las canciones de siempre, todos conocían las canciones y a la 1.30 de la mañana, terminó, es asi que recién a esa hora llegó el bus de los hermanos Yaipén, tocaron a las 2 am. Pues la verdad que ya no daba más, fue demasiado para mí tanta estafa y tanto retraso.
Es así que ya se imaginarán que, mostrosamente loca, he estado todo el día de ayer. La verdad que no podía creer tanto incumplimiento, pues tenia tanta cólera que he puesto una denuncia, pues creo que ese tipo de cosas no pueden pasar y todo sólo para robar un poco de plata y no pagar impuestos. Así que ni mas voy a un tipo de evento así.
Ojala mostras que ustedes la hayan pasado mejor que yo, que no hayan hecho tanta cólera y que no se hayan rayado como yo.
Las extrañé mostras
Mostra loca
Hola Pequeñita,
Te conozco por la foto que tu papá tiene en su agenda, una grandota que tu mami le regaló para que siempre te recordara. Y también por todas las fotos que tu papi tiene por todos los rincones de su depa de soltero. Y soy testigo todo lo que significas para él.
Tal vez para cuando te dejen verlo tú ya serás una señorita, así que te cuento un poquito cómo es él ahora. Tu papi es un señor grandote, con una cabeza muy grande y una voz muy profunda, sobre todo cuando te habla por teléfono. Tiene un carro rojo muy lindo, pero viejo, porque está ahorrando para cuando tú necesites su dinero. Tu papi es muy bueno, trata bien a las personas, no grita cuando se molesta, siempre busca la explicación para el comportamiento equivocado de algunas personas como tu mami o tus abuelitos. Es una persona tranquila, es muy divertido, cuando hablo con él en el msn me hace reír mucho, siempre me dice que la única mujer que le mueve el piso eres tú; es divertido hasta cuando manda mensajes de texto. Me da mucha pena que te pierdas lo que puede ser el primer amor de tu vida.
Cuando seas grande y se preguntes dónde estuvo tu papá mientras crecías, por qué no te llevaba al cole, porque no te ibas con él a la playa o porque un día dejó de visitarte los fines de semana. Cuando te preguntes eso, ojalá sepas, que tu papi nunca quiso alejarse de ti, que cuando habla de ti siempre sus ojos grandotes le brillan y se entristecen. Tu papi decidió alejarse porque no te quería hacer daño, decidió que no es bueno para ti ver a tus abuelos peleando, entre tantos abogados y jueces. Yo pienso que tu papi tiene razón, que no es bueno para ti crecer así, pienso que tu mami está equivocada, que el amor de un padre por su hija no se puede negar, el que él no haya sido una buena pareja, no significa que sea un mal padre.
Si tú supieras los planes que tenía el contigo cada fin de semana. Sus semanas no eran más que las planificaciones para los fines de semana contigo. Sé que tu papá nunca te contará todo lo que su vida es sin ti, cuando te lo encuentres te contará las historias bonitas que él cuenta y te hará reír como lo hace conmigo. Tal vez te conquiste con la sonrisota de buena gente que tiene y tú te derritas por él, porque tu papá es un conquistador.
Y nada Pequeñita, cuando quieras conocer mi versión de cómo es tu papá y cómo le sale la sonrisota cuando ve tu foto, me buscas y yo te presento a otros amigos de él para que te den la misma versión que yo.
Un besito,
Súper Mostra
Hi Mostro Bipolar:
Vaya que sí te escrito varias cartas, más de las que quisiera recordar, pero bueno así soy yo, sentimental y muy emocional, y tú eres… tú eres un pobre hombre con una personalidad doble por fuera flores pero por dentro pura basura.
Basura que yo en algún momento amé y en la cual creí, te creí me comí todos tus cuentos, todas tus palabras, y la verdad es que ahora ya las vomité todas. Ya no te creo y espero nunca más tener que ver tu gordo y grande cuerpo o tu sonrisa con tus dientes chuecos o peor aun tu cara de nada, que es tu pose regular.
Lejos están los días en los que estúpidamente enamorada creía en todos tus cuentos, yo no te deseo nada malo al contrario quiero que seas feliz pero muy lejos de mí, no quiero que me mires, no quiero que me llames, no quiero que digas mi nombre, ni siquiera quiero vivir en el mismo país que tú y lo que más quiero es tener una mente sin recuerdos tuyos, limpia y blanca.
La verdad espero que te vaya muy bien con la chibola que has escogido para que sea tu pareja espero que los dos crezcan juntos, aunque lo dudo, porque tú te quedaste en los 14 teniendo 37 y ella tiene 23. Algún día crecerá y se dará cuenta de que lo que esta dentro en tu corazón no es lo que parecía, no chica eso no es amor, ese ser no conoce la palabra amor, y se irá lejos como todas las demás personas en tu vida y ten por seguro que ese día yo estaré muy lejos, donde no me puedas encontrar y mucho menos contar tus pajas existenciales que ya me los sé de memoria y de las cuales estoy harta.
La moraleja de esta historia es que la familia y los amigos nunca se equivocan cuando alguno de ellos te diga que ese pata no te conviene, hay que hacer caso, tarde o temprano uno les terminan dado la razón.
Adiós Mostró Bipolar espero nunca mas nos encontremos en la vida, sé feliz que yo ya estoy siendo más que feliz.
La mostra más hermosa
Dejo pues esta carta a quien corresponda.
Querido tú:
No sé como decirte que no me gusta esta extraña continuidad, sabes que tengo un serio problema con los finales. Finales en todas las dimensiones en que estos aparezcan; no me gusta terminar de escribir cuentos, no me gusta llegar al final de ellos cuando los leo, no me gusta despedirme de la gente con la que trabajo a fin de año, me aterra el término de los viajes, odio cómo quedan las casas vacías, o los cuartos vacíos cuando te toca despedirte de ellos, no me gusta que se bajen o me toque bajarme del micro cuando estoy al costado de alguien que conozco, no me gusta cuando las conversaciones terminan abruptamente.
Tengo un serio problema con todo lo que significa dejar atrás, no me molesta avanzar sin ello, el problema se da cuando me doy cuenta que el significado que esos momentos o experiencias, tienen para mí, va a cambiar. Sé que no me gusta decir adiós, pero sé también que no me cuesta tanto avanzar, lo difícil quizás no está en ver hacia delante, sino más bien en él voltear la mirada y darme cuenta que hasta ese momento lo que era presente se convierte en pasado.
No sé porque te explico estas cosas, si tú ya las sabes y es por eso quizás que nunca te atreves a dar por terminado nuestros proyectos, pero aun así no sé…
Me extraña no poder sentir la tristeza de un término, no me gusta sentir aquella esperanza que no me deja avanzar, me hablas de un continuará completamente indeterminado y no puedo quedarme contenta ni tranquila sin tener la certeza de que esto todavía no es pasado. No quiero aferrarme a tus palabras, no quiero tenerte confianza no quiero sentirme triste.
Es tan raro lo que me pasa contigo no puedo recordar tu cara, sé como son tus rasgos pero no puedo ordenarlos o ponerlos de tal forma que hagan un todo, lo mismo me pasa con la conversación que tuvimos, no sé cómo puedo articular tus palabras si no tengo ningún recuerdo claro, no tengo la certeza de que eres real o no.
Escucho de nuevo tus frases, veo tus manos, te siento cerca, te escucho de nuevo –no te quiero dejar de ver- frase que casi me robaste telepáticamente… pero aún así no pude decirte nada, te escuchaba y pensaba en qué decirte sin poder articular frases coherentes… ¿Qué decirte? ¿Todo esto realmente sucedió? ¿Qué debo hacer con todo esto? ¿Por qué simplemente no me dijiste que aquí terminaba todo?
Aunque odie y le tema a las despedidas creo que les tengo miedo porque sé que puedo avanzar sin mirar atrás, pero dime, ahora, en este caso ¿hacia dónde debo mirar?
¿Me explicas?
les contamos que el día de hoy no tendremos programa, porque Las Mostras nos hemos escapado de la rutina de Lima, para descansar estos días del APEC.
Hi Mostra Dracula,
always when I meet you I feel an attraction for you and probably is it some kind of love. I pass a nice time with you, and you make me smile and feel appreciated. However right now I feel a bit that I'm your secound choice. Let me explain if you don't understand.
When you could choose between me an him was your first choice was him not me. And now when he is gone and you can't get him it's only me left and I'm ok. But what will happen when you meet your first choice again? These things makes me be carefull with you. But when I meet you and spend a nice time with you these thoughts disapear.
Hope you understand me. Probably I'm also not the easiest person. Feelings are never easy. Anyhow, take care, send greatings to your mother.
You are a special person for me and I have alot of respect for you. Hope you know that. Take care.
Many kisses.
Hola Mostra Drácula
siempre que me encuentro contigo siento atracción por ti y problablemente es una clase de amor. Paso un buen momento contigo, y tú me haces sonreír y sentir apreciado. Como sea, ahora siento, un poco, que soy tu segunda opción. Déjame explicarte si no entiendes.
Cuando pudiste escoger entre él y yo, tú primera opción fue él y no yo. Y ahora cuando él se fue y no puedes tenerlo y sólo yo estoy, estoy bien para ti. Pero qué pasará cuando te encuentres con tu segunda opción de nuevo. Estas cosas me hacen ser cuidadoso contigo. Pero cuando te encuentro y paso un bonito momento contigo, esos pensamientos desaparecen.
Espero que me comprendas. Probablemente no soy la persona más fácil. Los sentimientos nunca son fáciles. Como sea, cuídate, mándale saludos a tu madre.
Eres una persona especial para mí y siento mucho respeto por ti. Espero que sepas eso.
Cuídate.
Muchos besos
Traducción de Súper Mostra
Pequeña Mostra dice:
qué amigas?
Súper Mostra dice:
unas chicas del club
Súper Mostra dice:
son dos chicas
Pequeña Mostra dice:
buenas? malas?
Súper Mostra dice:
buena gente
Mostra Loca dice:
pero lesbis
Pequeña Mostra dice:
me podrían gustar las mujeres
Súper Mostra dice:
mentiraaa
Súper Mostra dice:
no sabemos!! no sabemos si son o no son
Pequeña Mostra dice:
y querrán conmigo?
Súper Mostra dice:
puede ser
Pequeña Mostra dice:
vamos todos juntos como hermanos
Pequeña Mostra dice:
miembros de una iglesia
Pequeña Mostra dice:
vamos caminando
Mostra Loca dice:
ya, a donde vamos?¡
Mostra Loca dice:
ya a donde vamos a ir mañana?
Pequeña Mostra dice:
al centro
Pequeña Mostra dice:
vamos al yacana
Súper Mostra dice:
ok
Pequeña Mostra dice:
oo...
Súper Mostra dice:
pero nos encontramos o qué?
Pequeña Mostra dice:
no sé
Pequeña Mostra dice:
donde Súper Mostra?
Pequeña Mostra dice:
si quieres como siempre
Súper Mostra dice:
a qué hora?
Súper Mostra dice:
a qué hora en mi casa?
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra, mañana estarás con pilas o te dormiráS?
Súper Mostra dice:
estaré ok porque estoy de vacas!
Mostra Loca dice:
asu q rico
Pequeña Mostra dice:
eeeeeeeeeeeeeeeee
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra me gusta cuando es un loco bailarin
Mostra Loca dice:
siiii, hasta chicha y salsa
Mostra Loca dice:
bien ahé
Mostra Loca dice:
Tenía sus passos
Mostra Loca dice:
jaja
Pequeña Mostra dice:
jaajajajaj
Pequeña Mostra dice:
tenía su pasos!!
Pequeña Mostra dice:
verdad
Pequeña Mostra dice:
pero y si no veo al artista
Pequeña Mostra dice:
aaaa
Pequeña Mostra dice:
cuánta angustia
Mostra Loca dice:
asu
Mostra Loca dice:
q miedo
Súper Mostra dice:
si no lo ves están las lesbis
Súper Mostra dice:
bueno, a qué hora nos juntamos en mi jaus?
Pequeña Mostra dice:
jajajajajajajajaja
Pequeña Mostra dice:
a las 10?
Mostra Loca dice:
yo salgo a las 9.30
Pequeña Mostra dice:
pa tar temprano
Pequeña Mostra dice:
entonces 10:30?
Mostra Loca dice:
en mi casa estaré lista recién a las 10
Mostra Locadice:
sip 10.30
Súper Mostra dice:
osea a las 12
Se me hacía hermoso que te sacudieras la arena. Que se deslizara granito por granito entre las curvas de tu espalda. Dormías, como siempre, inmóvil. Me asusto algunas noches porque no sé si te vas a otro lado o estás muriendo sin que me dé cuenta. Es por eso que te quejas, gimoteando entre sueños, porque te arrastro brutalmente hacía mí para saber si aún respiras. Supongo que entenderás que me gusta verte viva y caminar con tus pelos largos y por eso, mejor me aseguro. También intento adivinar qué sueñas para recordártelo porque a veces no te acuerdas y cuando me los cuentas te ves tan linda.
No lo sabes, pero a veces me despierto por las noches y me entretengo mirando como tiritan tus párpados y tus labios se aplastan de costado sobre la almohada. Tus manos saltan, ¿lo sabías? Lo hacen de maneras violentas y juego a adivinar cuál de tus dedos iniciará esa tierna convulsión. Y sonrío y tú no me ves porque duermes y lo haces tan profundamente que intento imitarte y me duermo con una breve sonrisa. Y claro, también están esas noches en las que de pronto pienso que tal vez en la mañana te levantes y no me quieras más, y mis ojos se achican para mirarte malignamente, pero una mano tuya lo advierte y salta para hacerme reír, y entonces me duermo pensando que tal vez no sea mañana cuando te despidas.
El mar está lleno de malaguas y por eso estoy echado, mientras duermes boca abajo, mirando tus pelos apilados en un moño y tu piel expandida tan uniformemente por tu cuerpo. Cuando la repaso con mis manos tengo miedo de lastimarla o de generarle algún desgaste o, peor aún, una arruga de esas que uno tiene en la corbata y no sabe cómo llegaron ahí. No tendría más remedio que mirar a otro lado y silbar mientras preguntas de dónde salió esa arruga que no tenías. Sí, me avergüenza, pero también imagino cómo será en unos años y lo tierno que sería acariciarla y mentirte que sigue tan suave como ahora, pero eso lo pienso menos por el temor a acostumbrarme a pensarlo y luego no poder dejar de hacerlo y tener que acariciar mi camisa porque ya no estás.
En esas tonterías suelo pensar, pero no ahora que el mar está lindo, aunque las malaguas nos saquen la lengua. No pienso en el mar, sino en ti como siempre. Muchas veces me he tenido que coger los párpados y estirarlos hasta que casi me den la vuelta a la cabeza porque cuando un poquito se cierran, tú aprovechas y te metes con olores y todo, y en los restaurantes, con otra gente no es muy bien visto el cerrar las ojos a menos que sea para estornudar, mejor de costado y con el pañuelo. Creo que algo hiciste sin que yo me dé cuenta ese jueves en el que tuve que devolverte unos discos. Tal vez algo en la cerveza que tomamos. Recuerdo que fueron varias veces que me levanté para ir al baño, no tantas porque me encantaba mirar tus ojos, pero las suficientes para que algún brebaje sea mezclado. O tal vez en tu forma de bailar había algo de esotérico que yo no entendía y me embrujaba. Ya sabes que los esoterismos solo me gustan con limón y un poco de fuego para adornar.
Por qué tus ojos tienen tantas formas de hablar. Es su culpa que yo te mire tanto porque ni bien volteo y ya me empiezan a susurrar cosas y a molestar para llamar mi atención. La vez pasada uno de ellos se puso a hacer figuras de sombras en la pared y cuando volteé el muy cínico fingía mirar la película. No como ahora que miran tus sueños, de afuera hacia adentro, mientras intento sacudirte un poco el agua del mar que te salpiqué, porque una malagua pasó bajo mi brazo y el ardor y me tuve que sobar, y bueno, te mojé un poco. Pero tú no te inmutas y me provoca arrastrarte a mí y besarte, pero es la playa, hay gente, y el miedo oculto a que no quieras.
Sí, sé que es la segunda vez que menciono lo del miedo. Pero, quién podría dejar de pensar en eso después de lo que conversamos ayer. Es decir, soy tan torpe que no sabía que tenías tanto miedo y que yo moría de espanto. Ahora es asombro porque nunca fuiste tú quien hablaba de esas cosas importantes. Claro, no lo patenté pero es como que monopolicé entre tú y yo, la histeria, el miedo y el drama con el que suelo decir o no decir las cosas. Y tú me dijiste que querías hablar y yo pensé que la luna caería de amor como estaba a punto de hacerlo yo. Los miedos, la confianza y las palabras que asustan y todas esas cosas de las que hablan un par de adolescentes tardíos y lo hicimos sin parafernalias, honestos, desarmados. Todas esas cosas reventaban en nuestras bocas como pop corn en las mismas bocas que cada vez se besan con menos miedo. Es como si nuestros cuerpos hubieran asumido nuestra cercanía mejor que nosotros. Salvo cuando caminamos que uno no sabe si apretar la mano o acogerla suavemente, o no tomarla porque es muy cursi o estrecharla como símbolo de seguridad. Y me río, por dentro, mucho. De sentir que hay cosas que reinventar juntos, y sí estoy lleno de palabras inmensas como reinventar que suenan a mucho y en realidad podría decir que tú y yo tenemos pececitos en el alma y sería lo mismo y es lo mismo que decir te quiero cuando importa, así no más, tirárselo en la cara al otro para que se haga unos lentes que le queden lindo y vea todo a través de ellos.
Está apunto de atardecer y sigo pensando en que conversar contigo es una forma breve de acercarnos. Como cuando tus ojos, y Pulpos, y la primera vez que pude mirarte las pupilas porque era la primera vez que no quería mirar nada más que tus ojos. Y entonces ayer nos acercamos y dijimos importancias y las sentimos poco pesadas como siempre que conversamos sin cercas ni alambres, decimos importancias y abrazamos sonseritas. Porque a veces el miedo nos cose la boca o nos la abre demasiado, y es como las malaguas que nos alejan del mar, pero qué me importa y ahora me arde el veneno, pero soy feliz porque el mar estaba tibio porque te salpiqué otra vez y eso te despertó y lo hiciste con una sonrisa y un beso. Tal vez sea mañana que te despidas, tal vez me despida yo, pero te habré arrimado una vez más hacia mí y sabré que sigues viva y que me quieres porque me has elegido demasiadas veces, sin saberlo, y que te quiero porque te elijo, mar.
Te levantas y te acercas al mar, hay malaguas y me alegra que no te puedas meter porque te puedes enfermar de la garganta. Te miro desde aquí y te aviso si una malagua inmensa de esas que vimos muertas en la orilla, merodea. Te lo digo no para que no te metas al mar, sino para que me digas si quieres que te ayude a esquivarla o te mire desde aquí, solo porque saber que alguien mira por si acaso hace que las olas se vean más pequeñitas. Te quiero mucho y, claro, uno nunca sabe cómo es esto, pero sabe cómo no quiere que sea, entonces me siento mejor. Ahora me preguntas en qué pienso y me he puesto a balbucear como un tonto, y sonrojado te he dicho que en nada y he sonreído. Para algunos de nosotros es difícil decir lo que se siente porque las malaguitas en la boca y por sentirse idiota. Creo que eso pasa cuando uno dice cosas a alguien que le importa.
En fin, el sol ha comenzado a caer y tú manejas de nuevo, yo soy el copiloto inútil en caso de emergencia, nuevamente. Aún tengo un poco de arena en los pies y pececitos en el alma porque tus ojos otra vez me están molestando, porque el miedo no me paraliza, porque las malaguas se quedaron en el mar y porque espero que me tomes la mano al hacer los cambios. La acabas de rozar de casualidad, antes de poner tu dedo en mi mejilla y renegar por el tráfico.
Mostro Pelikanman
Hola Mostras,
como saben estoy buscando una chambita, qué locura, recuerdo que hace un año buscaba chamba y lo pesado que fue, cuando lo recuerdo sólo pienso en las ampollas que me sacaron mis sandalias el año pasado después de caminar mil horas por las calles de Lima. Les cuento lo que han sido estos últimos días de mi vida.
Como saben tengo que ponerme las pilas para encontrar un trabajo antes de fiestas y poder estar tranquila en el verano, pues el año pasado recuerdan... que me la pase demasiado angustiada con el tema, como saben son una workaholic (adicta al trabajo).
El día sábado me junté con una amiga para ir a repartir CV, entonces cogí mi plano y comencé a sectorizar los lugares en los cuales podía dejar. Así comenzó mi caminata, comencé por la calle Las Flores en San Isidro, para caminar y caminar entre las calles encontrando centros para dejar CV, cual volante.
Felizmente ese día no salió el sol, obviamente la caminata me hizo sudar como chanchito, pues moría de calor y es que hice casi todo el recorrido caminando y no crean que era porque soy una tacaña, sino que simplemente no habían combis y, además, no tenía idea de cuál combi tomar, hasta que llegué a una calle por la cual pasaban unas cuantas combis y un cobrador comenzó a recitar su trayectoria, de pronto mis odios escucharon Miraflores; es así que con mi amiga nos trepamos a la combi y decidimos cambiar de sector y nos fuimos rumbo a Miraflores, nos bajamos en el Wong de República de Panamá para seguir la caminata; yo sabía que estaba recién a mitad de camino, aún era temprano como para parar con la travesía.
Seguimos con nuestra misión dejando y dejando CV en todos los lugares que se podía, hasta que dos wachis nos dijeron que ya era muy tarde como para recibir CV, que mejor regresáramos el lunes. Además, agregó que había un horario establecido, me molesté mucho, casi revelo mi personalidad de Mostra Loca, pues de verdad no tengo el tiempo como para regresar, ni para llegar a la hora que me decía, de mi chamba no salgo ni a esa hora. Entonces, molesta decidí hace un acuerdo con mi amiga y tuvimos que repartirnos los CV para seguir de manera individual, por eso volvimos a sectorizar mi plano
El día lunes decidí continuar con la travesía y saliendo de mi centro de labores decidí emprender mi ruta, que tenía ya establecida, cogí mi plano y mi carro, pues ese día no podía ni caminar después de tanta caminata el día sábado. Es así que pensé que no importaba invertir un poco de gasolina para aliviar el dolor de mis pies, pero no fue así, ya que donde tenía que dejar los CV no había estacionamiento, tenía que buscar un lugar para estacionar y claro que no era nada cerca del lugar donde debía dejar mis CV. Igual tuve que caminar mucho, me dolían mucho las piernas y ni que decir de mis pies, los cuales estaban súper hinchados y ampollados, pero como soy Mostra Loca, no me di por vencida, pues mis súper poderes de mostra me dieron la fuerza para continuar por 3 horas más repartiendo y repartiendo hasta que se me acabó el último CV que tenía por entregar. Sólo espero que 100 sean suficientes, claro está que nada es suficiente, pero es el máximo de posibles centro de labores que conozco.
Bueno mostras, la verdad que ahora llega la segunda parte horrenda de buscar chamba: esperar las llamadas, ahora cargo mi celular para todo lados, sólo espero una llamada que me diga venga Mostra Loca a entrevistarse, pero eso tampoco asegura nada, como es costumbre, como ustedes saben, debemos pasar por una prueba teórica, otra sobre tu desempeño, para luego continuar con la prueba de psicológica y, finalmente, te llaman para decirte sí, pues si no te llaman es porque la respuesta es un NO. Obvio, no esperes la llamada más de 2 semanas, pues si no te llaman es porque no cumples con el perfil que requieren.
Ahora sólo queda esperar, la verdad, solamente busco un lugar agradable, no pido mucho, sólo un buen trato y buena paga.. jijiji
Bueno Mostras, deséenme suerte y crucen sus dedos deformes de mostras para que toda esta travesía termine de la mejor manera.
Mostra Loca
¿Qué tal?
Bueno, primero, por milésima vez, ¡sorry por llamarte tan tempranoo! jaja... En verdad. En cierto momento antes de llamar me sentí como esas chicas o mujeres que llaman al ex en un afán “lagrimístico”, queriendo hacerle saber que lo extrañan y de alguna manera encontrar que se siente mal o algo... pero espero que sepas, porque me conoces, que esa no fue para nada la intención. Para nada. Más allá de haber estado juntos tanto tiempo, de todas las cosas que pasamos, todo lo que dijimos, todo lo que quisimos para nosotros, nos une algo muy grande, y siempre te lo dije ¿no? Creo que se puede llamar amistad, aunque ahorita esté medio en el fondo de un gran barril de temas pendientes, al menos para mí.
A mí también me dio gusto saber de ti, escucharte un ratito, hablar contigo. De hecho extraño eso un montón. Creo que un par de veces se me escapó un "amor", luego me di cuenta... sorry por eso... tampoco es afán masoquista ni nada. Se me ha quedado la costumbre y no he tenido oportunidad de reemplazarla por otra costumbre porque no he hablado contigo últimamente... así que tampoco ahí quise tener una segunda intención ni nada, lo sientoo!! (creo que me estoy disculpando mucho, jo).
Te decía que hay temas pendientes para mí porque de hecho hay cosas que tengo que procesar. Sí, me siento bastante bien, mejor de lo que podría haber esperado, pero eso no quiere decir que haya aprendido completamente a pensarte diferente... en algo he avanzado creo, pero igual es muy pronto. No creo que me haga mucho bien encontrarme contigo todavía, verte y que mi cabeza se pasee por recuerdos tan frescos aún y dé mil vueltas por temas irresueltos. Espero que entiendas. Además, tal vez te sirva a ti también para procesar algunas cosas, si tuvieras algunas que procesar.
Te dije que me había dado cuenta que era más fuerte de lo que pensaba. Es cierto. Pero no necesariamente porque no haya sido fuerte antes, sino porque ahora sé que toda la fuerza que tengo la saco de mí misma. No hay nadie que sea mi piso o mis paredes protectoras e igual soy fuerte. Eso me alegra. Me hace sentir bien y me hace saber que las cosas eventualmente pasarán y que de todas maneras voy a poder con ellas.
Me choqué con la soledad de una manera para mí inesperada... pero ahora he aprendido a verla no como una enemiga, sino como un reto, algo que tiene mil posibilidades que sólo tengo que aprender a descubrir. ¡He conocido nuevos lugares y a gente muy diferente, gente bizarra, artistas! ¡un mimo que había viajado más de dos años por toda Latinoamérica y que tenía mil historias increíbles de gente, tierras, buses, igualdades, diferencias y fronteras! gente de teatro! Locos!... ¡La gente de mi chamba tiene amistades bien eclécticas! jaja. Pero todo bien, todo nuevo. Me convertí en organizadora de un par de salidas... ¡imagínate! ¡yo! organizando salidas! ¡Ah, y encima estoy en una clase de teatro que ha organizado una amiga! jaja.
Espero que sepas que es cierto que confío en ti y en lo que puedes hacer. Me imagino que por momentos debe ser difícil avocarte completamente a una sola cosa, sentarte todos los días a trabajar en tu tesis, tener que ir al trabajo al día siguiente, hacer tu proyecto... Sé que puede parecer y sentirse como mucho, pero también sé que tú puedes! Ya falta poquito. No te dejes ganar. Si las fuerzas te faltan espero que sepas que te estoy haciendo barra, un poquito a lo lejos, pero barra al fin, con un bombo y el polo de tu especialidad, ¡como en la semana de tu facultad! jaja.
Creo que lo que estoy tratando de decirte más allá de lo que te estoy diciendo es que las cosas entre nosotros van a estar bien. Eventualmente. En algún momento que no sé cuándo llegará exactamente, pero van a estar bien. Por ahora, seguiré con mis cosas, avanzando, conociendo más gente loca, gritando, riendo, bailando y también extrañando. Y cuando sienta que puedo pensarte distinto te buscaré y espero que podamos iniciar algo completamente nuevo y diferente. Nuevamente, me imagino que a eso le han puesto de nombre amistad.
Sabes que te deseo todo lo mejor del mundo, Mostro del Silencio. Te quiero mucho.
Un beso y un gran abrazo.
No, no te tengo, pero me consuela saber que miles de mujeres tampoco te tienen. Sí, me gustaría meterte en mi cama, en la cual se te vería chiquititito (tú debiste de hacer de Hobbit en vez de ese sin gracia de Elijah Wood) junto a mi, Súper Mostra, y yo abrigaría tu cuerpecito y te cantaría “Quiero que me quieras”.
Pero Gael, estás tan lejos, y tan rodeado de mujeres lindísimas, que no son mostras como yo. ¡Ay, Gael! Esa Natalie, esa Dolores, esa que te habla en francés. Yo desearía que fueras, de verdad el Padre Amaro, pero que seas célibe toda tu vida, que no hables francés, ni inglés, que seas un mudo, entonces sólo yo te cuidaría y te entendería.
Todo esto comenzó, Gael, cuando vi tus dientes chuecos, peleándote por una mujer, que no era yo, por alguna de esas lindas que te rodean. Y me dije, en esa oscuridad, con un mostro sentado al lado, ese chico tiene un noséqué.
Te seguí sin compasión por mi moribundez de amor por ti. Porque yo seré Súper Mostra, pero también tengo mis debilidades. Entonces, comencé a seguirte, te vi caminando por las calles de París, por las del D.F., te vi eufórico, feliz, cruzando la frontera gringa, te hice caminar en cámara lenta, te congelé, te vi bailando “Si no te hubieras ido” y yo, quería ser Maribel y estar entre Diego y tú, bueno, sin Diego sería mejor, te vi vestido de mujer y no me importó Gael, sabía que detrás del maquillaje, los tacones y el vestido apretado, estabas tú, porque para eso eres actor, ¿no, Gael?, mi Gael, Ga-el; Gaelito, Gaelcito, Galito, Mi Gael. Polvos Azules fue el cómplice de esta locura.
Ese noséqué se convirtió en certeza cuando te vi calato, díos mío, madre santísima, gracias Pedro por crear esta escena para ver a Gael calatito. Nadabas y pude ver todo tu cuerpo, todititito. Gael, yo me hubiera lanzado a la piscina, mira que no sé nadar, tú me habrías rescatado y luego me darías clases de natación, yo sería una alumna puntual y lenta para aprender.
Me fui a la cama soñando contigo Gael, no sé qué soñé, pero fue algo bueno. Soñar contigo siempre es bueno, nada contigo debe ser malo, Gael, nada.
Gael, yo sé que ni siquiera puedo conversar contigo, ¡ni por el msn, Gael! (Si algún día lees esto escríbeme a cartasdeunamostra@gmail.com), pero sé que todo esto es una ilusión, no te preocupes Gael, estaré bien.
Mentí cuando dije que no tengo un hombre, ni a Gael García, ahora hay un Mostro Mono que me quiere y al que yo quiero, que me enseñará a nadar, que me canta y que me espera. Así que suspendo todos mis planes de ir al D.F.
No me esperes, por ahora, Gael, cásate no más.
Súper Mostra
He empezado a leer Rayuela y no he podido dejar de pensar en ti... maldito capítulo 7 taaan cliché, tan romántico y tan -maldita sea- nosotros...
Cortázar, rayuela, redescubrir a los cronopios y los famas, descubrirme Cronopio...Maga, la Maga, la loca idea de citarte en un barrio y ver si acaso nos encontramos... "andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"... como la vida que vivíamos sin saber que apareceríamos y que no existe tal cosa como la casualidad, porque no existió la casualidad en el que habiéndome ido de la plaza Brasil aquella tarde, volviera a pasar por allí en el momento justo de tu llegada, no existió casualidad en la aparición de Hundertwasser, no la existió en medio de la locura de ese amor que tampoco fue planeado... Cortázar... Maga, los hoteles y cafés de París... a mí me bastaría poder besarte un día en el santiaguinamente bello París-Londres...fotografiarnos en esas calles empedradas...
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, luego dejo correr mis dedos por tus mejillas, tu nariz, tu cabello suave.. tu boca pequeña de labios rojos que parecía tener sabor a éxtasis vital, tu boca q me robo un beso, tu boca que luego de mí ya besó tantas otras bocas, como la mía ya besó tantas también... allí la gracia de esa libertad con la que un día de diciembre decidiste y decidí dejarnos tocar la boca... allí la maravilla de la incomprendida libertad con que lo hemos vivido todo juntos y separados, allí la belleza de elegir decirnos que deseábamos aún del otro la boca...y algo más... ese deseo inagotable del otro que a 5 mil kilómetros sigue tocando a veces en la memoria con un dedo la boca, tu boca y mi boca...
Maldito Cortázar.
El día de ayer más o menos a las 10:15 de la noche mis lindas mostras hermanas, mi buen mostro cuñado y yo nos disponíamos a ir a comer algo luego de ir al matrimonio de la mostra prima más perfecta y bonita que tenemos, yo sólo tenía ganas de tomarme una chicha grande. Decidimos ir a un lugar concurrido por todos, que nos trae recuerdos de niños y siempre es un buen nombre para dar referencias, porque todos saben donde queda. Llegamos y la tentación, el olor, mi familia y por supuesto yo misma hicieron que opte por pedir unos anticuchos.
Fue así que llegamos a Mostro Pollo, pedimos nuestros platos y cuatro horas después Pequeña Mostra es cada vez más pequeña y se está desintegrando. Mostro pollo nos sirvió un plato de anticuchos como bueno y bien preparado pero uno de los palos de anticuchos estaba crudo y nada bueno parecía venir de dicho plato. No llegué a comerme todo, porque sentía que explotaba. Llegué a la casa de mi mostra hermana mayor y me dormí como un oso polar y sólo recuerdo haberme despertado horas después con un dolor de estómago espantoso, me retorcía, me aplastaba, me mataba, seguro fue el buen plato de anticuchos. Qué pasó después creo que no es apropiado contarlo, con que deduzcan qué significa que me esté desapareciendo es suficiente.
Desde las 4 de la mañana hasta hora (casi las 11) no paro de esparcirme en pedacitos por todos lados, mi mostra hermana mayor también es cada vez más pequeña y yo sigo sin entender lo que nos has hecho ¡¡¡Mostro Pollo!!! Desde niños todos los limeños confiamos en ti, es difícil que alguien no sepa dónde estás, que alguien no haya ido alguna vez a comer ahí y ¡¡no entiendo porque nos engañas y nos haces daño!! ¿DAR ANTICUCHOS ASESINOS TE PARECE APROPIADO?, si dos de tres de las personas que comieron tus anticuchos están ahora sintiéndose fatal ¿te parece acaso que se puede encontrar otro culpable? A mí no, es clarísimo que siento restos de anticucho que todavía no he expulsado por todo mi cuerpo.
Mostro Pollo ya no confiaré en ti, ya no me traes buenos recuerdos de mi niñez y en verdad me gustaría que ya nadie confié más en ti, hace muchos años que no me sentía tan fatal, no puedes estar dándole a la gente cosas que hacen daño. Uno te busca para pasar un buen momento y ¿tú? ¡nos intoxicas! ¿Qué es esto Mostro Pollo un cámara oculta?
Eres de lo peor Mostro Pollo
No tiene mucho que ver pero Mostro Pollo de alguna manera me mintió y me engaño, me hace sentir una estúpida más.
Pequeña Mostra dice:
quiero ser amiga de Mostro Gruñón
Pequeña Mostra dice:
me confieso
Pequeña Mostra dice
quiero llamarlo y verlo
Pequeña Mostra dice
y decirle
Pequeña Mostra dice
seamos amigos
Pequeña Mostra dice:
jajajajaja
Súper Mostra dice:
pero ya le dijiste eso antes
Pequeña Mostra dice:
hoy me obsesioné
Pequeña Mostra dice
pero amigos de verdad
Mostra Loca dice:
hoy lo viste?
Súper Mostra dice:
vi al feazo del Moti con su novia y una chica más parados en una esquina con una chela
Pequeña Mostra dice:
al potón?
Súper Mostra dice:
¡jamás he tenido un novio potón!
Pequeña Mostra dice:
jajajaja
Pequeña Mostra dice:
yo tampoco
Pequeña Mostra dice:
no, no lo vi... creo que es x eso, xq nunca lo veo... ya quiero acabar con esa situación
Súper Mostra dice:
no sé
Súper Mostra dice:
creo que ya es caso cerrado
Mostra Loca dice:
oe Pequeña Mostra pero el hecho q tu quieras q pase osea q sea tu amigo no se dará de un día para otro
Súper Mostra dice:
si eres su amiga es entrar en el círculo vicioso de siempre
Mostra Loca dice:
es verdad es como un circulo vicioso
Mostra Loca dice:
mirame a mí y al Mostro Principito
Pequeña Mostra dice:
Sí, lo sé.. ya no quiero ser su amiga entonces
Mostra Loca dice:
q pasó?
Pequeña Mostra dice:
que se muera
Súper Mostra dice:
no comiences Mostra Loca
Mostra Loca dice:
q cosa!! como q no comience
Mostra Loca dice:
con q?
Pequeña Mostra dice:
Mostro Principito y tu que problema
Mostra Loca dice:
q tiene de problema
Mostra Loca dice:
si es q no tengo con quien tirar pes...
Mostra Loca dice:
es mas necesitaba ir a un telo! jaja
Súper Mostra dice:
Pfffffffffff
