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Hola Dragón,

¿Cómo estás? Supongo que bien, aunque con un poco de resaca, imagino, creo que ayer te pasaste de tragos… quisiera excusarte de esa manera, para poder dar una explicación a todo lo que vi ayer y pensar que lo que vi fue algo que pasó por borracho y dejar de lado las mil teorías que tengo sobre lo que sucede con nosotros.

Tú dirás a quién me refiero con nosotros, dirás qué loca esta chica que piensa que entre nosotros pudo pasar algo o tal vez dirás qué loca esta chica vuela muy rápido, en verdad no sé que pasa por tu cabeza, pues siempre me pareció que nunca te conocería lo suficiente como para saber lo que piensas o saber como reaccionarías. Pero creo que ya es muy tarde para pensarlo, ya no vale la pena el seguir meditando sobre lo lindo que hubiera sido o lo que podría ser, pues creo que nada de eso tiene el menor sentido ahora, no creas que son mis reacciones o que estoy molesta, pues no es así… yo no puedo estar molesta contigo, de repente no tenías ni la menor idea de lo que yo sentía por ti, aunque eso me parece tan tonto, ya que soy la persona más evidente de este mundo, soy de las personas más predecibles que existen y sin conocerme mucho, ten por seguro, que sabrías cómo reaccionaría o qué es lo sentía por ti.

Pero ya es tarde para arrepentirse, hay veces que siento que debería de haber comprendido bien la teoría que tengo sobre los hombres, pero contigo había hecho una excepción, ya que me parecías de las personas más lindas y buenas que había conocido y, si bien, no te conocía tanto, creo que las circunstancias hicieron que te dé todo el cariño y el apoyo que necesitaste en los momentos que te tocó vivir, creo que eso hizo que te tenga más cariño y no me arrepiento de nada.

Dragoncito esta carta sólo es para decirte adiós, fue lindo conocerte, fue lindo volver a ilusionarme como niña de 12 años, aquella que escribe en su cuaderno tu nombre y hace corazones todo el día, todo fue una historia linda muy inocente y tierna a la vez, era lindo sentir caracolitos en la panza que no me dejaban respirar y que aceleraban mi corazón a mil por hora.

Sólo queda decir adiós que te vaya bien y gracias por hacerme volar de esta manera, aunque el aterrizaje creo que fue forzoso, creo que ya era necesario.

Mostra Loca

Amor secreto - Kapanga - A 15cm de la Realidad


Queridos mostros y mostras:

Por culpa del amor Súper Mostra sigue de viaje y se está haciendo esperar, la llegada de Mostro Mono a éstas tierras sureñas ha alterado la rutina de las tres mostras y por eso que el horario de la radio cambiará solo por el día de mañana.

Los esperamos a escucharnos dede las 8:30 de la noche. (hora Perú)

Besos mostrozos

Dos de las mostras

Hola Mostro Einstein,

ayer no pude conectarme desde casa porque el servidor se malogró, creo que no hablar contigo fue lo mejor. Así uno piensa las cosas más fríamente. Así, después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que ya no debemos estar más en contacto.

No puedo hablar con un chico que una semana me dice que va a terminar con su chica, que le gusto (incluso que me ama) y que a la siguiente semana me diga que está más enamorado que nunca de su chica, es algo que no entiendo, es algo en lo que no quiero pensar.

Hoy tuve examen, no sabía que tomarían uno, pero conversar contigo me sirvió para contestar todo bien. Gracias por eso y por las cosas lindas.

Te voy a extrañar chiquillo, todo esto es muy triste, te quiero mucho.

Cuídate
Besos
Super Mostra

(5 días después)

Hola Super Mostra,

no me conecté esta semana. Ahora creo que fue una fuga, pues podría haberme conectado... pero ni por eso pensé las cosas más fríamente. Ahora imagino que tú estarás divirtiéndote con otro pata. Lo admito, tengo celos de ti. Cuando pienso en eso, me da dolor de barriga.

Luego que leí tu e-mail, me quedé muchos días sin comer, perdí el apetito. Siento mucho hacerte sufrir, es culpa de mi egoísmo; en general, los hombres son así, tú ya debes saber...

Sí, te dije que iba a terminar con ella, pero las cosas no son tan simples; sí, te dije que te amaba, es verdad, pienso en ti todo el tiempo. Este es un caso complicado, no me pidas explicación.

Nunca dejo de pensar en ti, no sé cuánto daño te hago diciéndote esto, pero es verdad. Me duele mucho que te despidas así de mí, es la primera vez que lloro frente a la computadora.

Chau
Mostro Einstein



Srta. Gonzáles:

decirte que hace mucho tiempo quiero escribirte, es una mentira. Hace más de cuatro años que te borré de mi mundo; del grupo de personas a las cuales les tengo cariño, del grupo de mis amigas y de cualquier lista de gente a la cual le tenga la más mínima simpatía.

¿Por qué te escribo? No lo sé, en realidad no lo sé... quizás porque tú no sabes que estoy peleada contigo, quizás porque no soporto que cuando nos encontramos, cada mucho tiempo, me abraces y me saludes como si siguiéramos siendo amigas inseparables como antes. Pero no es así. ¿No te has dado cuenta?¿Acaso no te has dado cuenta que ya no te llamo? ¿Que ya no te busco? ¿Que ya no me llamas?¿Que ya no organizo tu cumpleaños? ¿Qué ya ni siquiera me llamas para que lo haga? ¿Que ni siquiera nos llamamos para desearnos un frío y triste feliz cumpleaños? Ya no me llamas cuando tienes problemas o cuando te pasan cosas buenas y yo, por supuesto, tampoco lo hago.

¿Entonces? No entiendo, no entiendo porque el cinismo al verme, yo sé que tampoco te miro con cara de odio, pero sabes y siempre has sabido que no soy así, si me saludan, yo saludo, si me abrazan, no empujo. Pero tampoco finjo emoción al verte. Me remito a saludarte con una sonrisa como se hace con los desconocidos.

¿En verdad no sabes por qué me peleé contigo?, claro porque como tú eres tan buena ¡verdad!, todos te quieren y se ríen contigo de tus chistes, te cuenta sus problemas porque eres buena, noble, pequeña y además te pareces a un ratón… ¿Tú hacerle daño a alguien? No creo ¿no? Además si la mala fui yo, si la que hizo cosas a tus espaldas fui yo, yo tuve algo con el chico que te gustaba, yo no te dije nada, yo lo defendí a él, y tú confiaste en mí, me contaste tus cosas y blablabla.

Pero ¿sabes qué? Ahora que miro todo a lo lejos no creo en nada de lo que me dijiste en ese momento. El hombre en cuestión era mi mejor amigo, yo andaba con él de arriba abajo y quien se metió fuiste tú. Además es imposible que no hayas sabido lo que pasaba, todos lo sabían, pero no saber te convenía más. Yo no te conté nada porque en el momento en que pasaron las cosas tú no tenías nada que ver y en todo caso te pedí perdón, te lo conté todo y rompí todo palito que había que romper con él, por ti.

Pero ¿por qué hice eso? Si como dos años después de todo eso, ¿acaso estuviste conmigo cuando en verdad necesitaba a alguien? ¿acaso apareciste cuando te llamé varias veces a decirte que mi abuela se estaba muriendo? ¿acaso me llamaste cuando se murió?... creo que no ¿no? Te excusaste en que habían pasado tantas cosas entre nosotras y que no sabías cómo reaccionar, le contaste a todos que no sabías cómo relacionarte conmigo después de todo lo que había pasado, ¿dos años después? Claro, porque se muere alguien que yo quiero y tú eres la que no sabes cómo reaccionar, qué coherencia, cuánta bondad. Hace más de 4 años que estoy esperando que me digas algo.

No niego que seas un dulce, que el mundo quiera comerte a pedacitos y ser tan bueno como tú. Pero conmigo no lo fuiste y quizás pude haber aceptado muchas cosas… no sé, yo estuve cerca cuando tú lo necesitaste… y, finalmente, eso no importa porque yo no lo hice para que me lo devuelvas. Sólo una cosa, no inventes una amistad donde no la hay ¿ya? No te llames mi amiga si no puedes ni decir que sientes mucho que una “amiga” tuya esté sufriendo.

¿Sabes? cuando te veo a mí también me da nostalgia porque no soy de palo, pero ya no somos amigas y tampoco creo que lo seamos… y sí, me da pena, pero…

Cuídate, no te deseo ningún mal, en verdad espero que estés bien. Pero así de lejos estamos mejor.


Pequeña Mostra

Les dejo una canción que me hace acordar a la señorita Gonzáles.



Hola Dragón,

mira cómo es la vida que hace que te encuentre todos los fines de semana, sin programarlos ni nada, quiero pensar que es el destino el que hace que nos encontremos y nos veamos siempre, o de repente es mi fuerza mental que hace que vengas siempre al lugar en donde yo estoy.

Es lindo verte de pronto aparecer como de la nada, como por arte de magia, es loco pensar que vas al mismo lugar que yo, al cual he ido toda mi vida de juerga y aunque le tengo un gran cariño ten por seguro que ahora tiene un motivo mucho más importante que me hace ir sí o sí, sin falta. Cuando estoy ahí sentada con mi chela, sola o acompañada, de pronto veo mi reloj y cuando son las 2 de la mañana comienzo a pensar que pronto entrarás por la puerta y me darás un lindo beso y abrazo, como siempre. En esos momentos mi corazón va a mil por hora, luego me hago la indiferente o te hablo de los preparativos de mi cumple o cualquier cosa.

Hoy estoy triste, sé que es mi último fin de semana en la playa, pues tengo miles de cosas a partir de la próxima semana y eso hará que no pueda ir a “nuestro lugar” y esperarte hasta que llegues... De pronto este fin de semana descubrí que tu casa queda a solo una casa de la mía, es ahora cuando maldigo haberme mudado de casa, pues me puedo imaginar como sería haberte conocido desde antes, es entonces cuando mi cabeza comienza a volar y a pensar que de igual manera me hubiera enamorado de ti a primera vista, así te hubiera visto en pijama, en ropa de baño, sacando la basura o saliendo a comprar a la tienda del frente.

Este fin de semana fue el último que te vi, pero por lo menos ahora tengo cómo hablar contigo. Recuerdo cuando me jalaste a bailar, algo que no hago con frecuencia, no te dije nada y bailé como nunca lo hago, sólo te miraba y pensaba ¿cómo puedo hacer para besarlo y decirle que muero por él?. Y de pronto se acababa la canción, me mirabas como preguntándome ¿quieres bailar la próxima? Y yo sólo te seguía mirando y tú lo tomabas como un sí y decidías todo lo que debíamos hacer.

Luego de unas 2 ó 3 canciones, regresamos a nuestro lugar me dijiste que querías hablar conmigo y no sólo los días que nos encontramos entonces cogiste mi celular y ¡apuntaste tu msn! Tenía unas ganas locas de besarte, pero me aguante o me cortaron la inspiración pues creo que nos interrumpieron, como es la costumbre de aquel amigo con el cual tuve algo. Obviamente lo odié en ese momento, pero tal vez fue lo mejor, así no rompía la inocencia de nuestra relación, la cual parece salida de un cuento de hadas, de esos que les cuento a mis alumnos, pero sólo espero que sea igual que los cuentos, que todo termine como los cuentos de hadas diciendo y "fueron felices por siempre..."

La despedida fue muy corta, pues debías irte con tus amigos, mientras yo te decía que no y tus amigos te jalaban hasta que te dije: vaya vaya, buuuu me quedé con muchas ganas de poder despedirme bien y de verte más tiempo y que me sigas sacando a bailar y seguir contemplando tus ojos.

Mostra loca



 
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