Querido doctor psiquiatra,
Cómo estás, justo acabo de recordar que en estos días tengo que llamar a tu secretaria para pedirle cita contigo, los viernes, como siempre. Ojalá que otro paciente no haya ocupado mi turno durante mi ausencia.
Te escribo porque te conozco desde hace unos doce años y has sido una parte importantísima de mi vida, junto a mis novios, amantes, amigos, papás y la gente que me rodea. Es que mi vida se ha construido de muchas de tus palabras, de tu forma de ser conmigo.
Mucha gente piensa que sólo los locos van al psiquiatra, pero tú me has dicho siempre que eso no es verdad, que uno se enferma de la cabeza como se enferma del hígado, de los riñones, de una gripe y yo te creo, como te he creído siempre, como te creí cuando me dijiste: estás de alta, ya no estás tan loca; como te creí cuando me dijiste que me tenía que tomar una pepa todos los días, hasta que me muera o hasta que salga embarazada.
Pero doctor psiquiatra, si no estoy loca por qué tengo que tomarme una pepa todos los días, si no estoy loca por qué a veces no me comprendo a mí misma, por qué le hago la vida imposible a Mostro Mono inventándome peleas que solamente entiendo yo, por qué me encierro en mi cuarto y no quiero ver a nadie hasta que, realmente, tenga que ver a alguien, por qué me paro en la puerta, deteniendo a quien se pelee conmigo, para que no salga hasta que seamos amigos de nuevo. ¿Será que es mi naturaleza? ¿Será que soy antisocial? ¿Será que no me amas? ¿Qué será?
Reconozco que muchas cosas en mí han cambiado para bien desde que te conozco, no sé si ha sido resultado de mis conversaciones contigo o parte de mi desarrollo como la señorita mostra que soy ahora. Muchas veces me preguntas: ¿te acuerdas cómo nos conocimos?; claro, cómo no me voy a acordar, si esa noche salvaste mi vida y te convertiste en mi súper héroe, en mi psiquiatra de cabecera; la recuerdo como si hubiera pasado ayer y, la verdad, no quiero pasar por eso de nuevo. No se lo deseo ni a mi peor enemigo, bueno, en realidad sí se lo deseo a mis peores enemigos, pero si lo digo tú me dirías que estoy loca; una señorita loca siempre debe guardar las apariencias y hacer pensar al mundo que no está loca.
Muchas personas saben que te visito y que nunca jamás iría a ver a otro psiquiatra que no seas tú, los otros me parecen unos farsantes, que no tienen tema de conversación, que salieron de la escuela de medicina de Alas Peruanas. Jamás, doctor psiquiatra, iría con alguien diferente; ya lo intenté y me arrepentí de haber pagado esa consulta .Te seguiré donde vayas tú (como canta Alberto Plaza), porque ya lo hice, te busqué en todos los consultorios en los que habías estado, hasta que te encontré, a tres cuadras de mi casa. A veces creo que esto debería cambiar, que no debería depender de ti, qué haré si un día te mueres, qué haré entonces, porque hay que ser realistas, eres como 20 años mayor que yo y los hombres tienen menos rango de vida que las mujeres. Tienes que dejar a alguien en reemplazo, tienes que pensar en mí.
Doctor psiquiatra, nunca me hiciste sentir que estaba loca, de hecho no creo que lo esté, creo que mi exes que dicen que están loca son unos estúpidos, si hubiera estado loca hace tiempo los hubiera pepeado, mientras los llevaba a engaños a un telo, los hubiera calateado con una botella de chela en la mano (Mostra Loca y Pequeña Mostra serían mis cómplices) y hubiera mandado las fotos a las nuevas novias, eso haría una loca, pero yo me he quedado tranquilita.
Monsieur, tú me dices madamesoille, no eres para nada como la canción de Gloria Trevi, pero me pregunto qué pensarás de esa canción, seguro que te cagas de la risa, el viernes, si tu secretaria me da cita, te preguntaré.
Ah, bájame el precio de la consulta, mira que te escribo cartas y todo.
Un abrazo y hasta la próxima,
Tu paciente favorita,
Súper Mostra
¡Qué gracioso! Buscando en mi baúl de estrellas encontré el libro que escribiste e ilustraste para mí, donde el personaje principal era yo, una sirenita tonta que se quedaba varada en una playa, y tú el rey Tritón que iba a buscarme.
Si lo piensas, nuestra relación es así, yo me pierdo y tú quieres buscarme pero no te das cuenta de que la marea alta que me lleva a la deriva la provocas tú, mi estimado Tritón.
¿Será cierto lo que dicen? Tú sabes, la cuestión psicológica esa cuyos fundamentos explican que cuando dos personas se llevan mal no necesariamente es porque poseen diferentes personalidades, sino porque sus personalidades son iguales.
Tengo miedo de que sea verdad esa teoría, porque creo que sí debes enterarte que no quiero parecerme a ti, no quiero hacer lo que tú haces ni quiero caer en un estado de depresión absurda como tú lo haces.
Tus malditas pastillas antidepresivas que según tú te ayudan con tu insomnio me destruyen la vida como no tienes idea, a veces me pareces el ser más despreciable por tus cambios de ánimo, y otra veces te amo más que a nadie en este mundo porque me dices que me quieres y que quieres hacerte cargo de tu rol en mi vida.
No sé la verdad cómo he de sentirme estando yo en tan tierna edad y tú ya tan viejo, nunca sabré cómo será cuando te mueras, si lloraré, si me sentiré mal por los malos ratos o sino me afectará en lo más mínimo.
Hay ratos- sé que tú también los tienes- en los que me pongo a pensar en nuestra vida anterior, cuando vivíamos en Monterrico y me decías que ibas a plantar un eucalipto tan grande que podríamos verlo siempre, hasta el día en que ya no estuviésemos ahí. Yo no te creía, pero tú me demostraste lo contrario plantando el inmenso árbol que creció como ningún otro en mi vida, nunca quise ver otro árbol que no fuera ese y hasta ahora no encuentro ninguno que se le parezca.
Me di cuenta muy tarde de que tú ya no ibas a ver el eucalipto, te ibas a ir a otra parte "cerca" de la casa, y te fuiste lejos Moro, cambiaste tanto que casi no te reconocía y me dabas miedo cuando me mirabas enfurecido como si yo tuviese la culpa de las decisiones que tomó mamá.
Odiaba ese sitio, era pequeño y tú consumías todo ese espacio con tu letargo infinito y tu amargura que te saltaba del pecho cada vez que llegaban malas noticias, pero me acostumbré por ti, porque aunque te cueste creerlo quería verte bien.
Nos hicimos entender que el teatro no funcionaba entre nosotros, éramos dos personalidades disfuncionales que se extorsionaban hasta perder el control del sentido, no podíamos ser amigos, no podíamos llevarnos bien y simplemente nos resignamos.
Pasaron años así Moro, alejados el uno del otro como dos extraños, hasta que un día volviste conmigo, me abrazaste y me pediste que no me fuera nunca más de tu vida y yo acepté, ahora somos dos conocidos porque nunca podremos sanar las heridas y volver a ser lo que fuimos cuando respiré por primera vez: Padre e hija.
Emma:
Es tan difícil para mí describirlo, tú lo sabes, no sé cómo poner exactamente en orden las cosas. Quizás como siempre lo mencionas, mitad por preocupación mitad por ironía, vivo obsesionado con el orden. Es que aunque no entiendas por qué, (y yo tampoco lo pueda explicar claramente) todo tiene que estar en orden. No sé cómo a ti no te preocupa que todo tenga que estar de alguna manera estructurado armónicamente, para decirlo en tus palabras…
Para mí, más que armónicamente todo debería estar estrictamente ordenado, sin cosas de más, ni adornos de más y si los hay que estén puestos exactamente donde tienen que estar. Cuando hablo quiero hacerlo exactamente igual, no me parece malgastar palabras, no me gusta decir palabras de más.
Ni tú lo entiendes ¿no?... y tú eres la persona que más me entendía… ¿y ahora?... ¿Quién le hará caso a mis obsesiones?, ¿con quién divagaré hasta ordenar mis ideas?... tú dices que estás, que sigues ahí, que la persona que está enloqueciendo soy yo.. Pero los dos sabemos que eso no tiene sentido. Yo no cambio, yo no me muevo, yo siempre estoy en mi usual monotonía. Tú eres un constante cambio, movimiento. Te gusta el movimiento, te gustan los colores. Esa es la razón por la cual pudimos pasar tanto tiempo sin aburrirnos de nuestra compañía. Tú hacías los cambios y yo los aceptaba, dejaba todo en tus manos, yo solo me dedicaba a ir poniendo en orden tus constantes cambios de humor, de colores, de sabores, de lugares. Me llegue a acostumbrar a ellos y comenzaron a gustarme.
Esperar tus cambios se volvió parte de mi usual cotidianidad. Era mi trabajo, yo ordenaba tus desordenes, decidía entre las miles de opciones, le daba un camino claro a la ambigüedades… ¿pero no lo soportaste no?... sé que no soportas que haya podido ordenar y cronometrar tus cambios. Ya no cambias, ya no te mueves… sé que tu resentimiento hacia mi obsesión por ordenarlo todo te llevo a ya no darme nada para ordenar… quieres que yo ya no entienda nada.. Que entre en caos. Quieres hacerme lo que yo te hice. Desordenar mi orden.
Es difícil explicarte que no quise fotocopiar en blanco y negro tus miles de colores. No quise volver estrellas los meteoros, solo actuaba por instinto. Hoy te vi, esperando que me cuentes miles de cosas, que rías cada tres palabras, o que me hagas reír pero no hiciste nada… No pude ordenar tus palabras, tus gestos, simplemente ya no estaban presentes. No sé como decirte que te extraño, que si volviera a conocerte ya no intentaría cambiarte, y en verdad eso no fue lo que quise hacer solo quise entenderte.
En este día del amor, en este día de la estupidez disfrazada con cursilería, quiero declararte algo muy distinto al amor. No, señorita, no estoy detrás tuyo porque esté enamorado tiernamente de ti, ni de tu bocota ni de las huevadas que escribes. Ni siquiera porque me muera por volver a tenerte en la cama, aunque eso tampoco estaría nada mal. No, nada de eso. Estoy detrás de ti porque te quiero bajar del micro. Esa es mi misión posible del año, princesita del mal. Aunque ya estás un poco vieja para princesita. Ya te aproximas a reina bruja más bien,. Pero, no, todavía no... todavía tienes tus encantos, y lo sabes muy bien.
Pero yo sé que todavía algo mío te jala, y uno de estos días ese será el anzuelo para pescar tremenda barracuda y prepararte como mushame. Ya entiendo que debes estar acostumbrada a siempre tener lo que quieres, a que nadie te diga que no, a pasar por encima de todos si te levantaste de mal humor. A que nadie cuestione las muchas cosas cuestionables de las que gozas, a que nadie te encare por tu soberbia y tu arrogancia.
Yo, sí: YO, te voy a bajar del micro este 2009, Esa es mi promesa del día del...¿amor? jajaja... No será fácil, pero cuando te caigas a la pista sucia lo van a escuchar por todos lados. Ya se van a acabar tus quince minutos, nena, y aunque digas que no te gusta se nota que te encanta ser el centro de atención.
Bueno, cuando caigas desde el estribo de la coaster serás el centro de atención más que nunca, te lo juro... ¡Pobechita!
Besitos amargos
Acá una serie de textos, poemas, videos, de gente que no tenía motivos para celebrar el día del amor. Para que no te sientes incomprendido en el festejo sanvalentiniano.
Nuestra sociedad no tiene ya código amoroso. En cada relato privado, íntimo, inconfesable, buscamos descifrar los meandros de ese mal que tiene una relación tan extraña con las palabras. Idealización, estremecimiento, exaltación, pasión; deseo de fusión, de catástrofe mortal tendida hacia la inmortalidad, el amor es la figura de las contradicciones insolubles, el laboratorio de nuestro destino.El amor no es un acto natural. Es algo humano y, por definición, lo más humano, es decir, una creación, algo que nosotros hemos hecho y que no se da en la naturaleza. Algo que hemos hecho, que hacemos todos los días y que todos los días deshacemos.
Mostro Cesare Pavese
Hay un modo de que me hagas completamente feliz, amor mío: muérete.
Mostro Jaime Sabines
Una canción para Angellita de Malagua
Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.
Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.
Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?
- Yo, Pamela, he decidido estar enamorado de ti -le dijo.
- ¿Y por eso -saltó ella- destrozas todas las criaturas de la naturaleza?
- Pamela -suspiró el Vizconde-, no tenemos ningún otro lenguaje para hablarnos, salgo ése. Cada encuentro de dos seres en el mundo es un desgarrarse.
El arte de perder no es un arte difícil;
tantas cosas parecen colmadas de un propósito
de pérdida que cuando se pierden no es muy trágico.
Pierdan a diario algo. Acepten la molestia
de extraviar el llavero, la pérdida de tiempo.
El arte de perder no es un arte difícil.
Practiquen perder, luego, más cosas y más rápido:
lugares, nombres, dónde era que estaban yendo.
Ninguna de estas cosas es demasiado trágica.
Perdí el reloj materno. Y miren, se me ha ido
la última,o penúltima, casa que tanto amaba.
El arte de perder no es un arte difícil.
Dos hermosas ciudades, perdí. Y algunos reinos
que poseía, dos ríos y un continente.
Y aunque, sí, los extraño, no fue una cosa trágica.
Incluso tras perderte (la voz mordaz, un gesto
que amo) no habré dicho una mentira. Es obvio
que el arte de perder no es cosa muy difícil
aunque parezca a veces (¡anoten!) algo trágico.
- Sí, voy a matarlo. Ya comencé. Matar no quiere decir que uno tome un revólver y haga ¡bum! No es eso. Uno mata en el corazón, va dejando de querer. Y un buen día la persona muere.
Hoy el agüita salada
no es de la mar
es de tanto querer
de tanto llorar
San Valentín necesita un transplante, encontró a su novia entre las piernas de otro amante.
Necesita un nuevo corazón que hable y nuevo cuerpo que se mueva!!
Feliz San Valentín!!!!! .....si, ..Feliz está
We started this as a little fling. You and me, both of us knew that this will lead to nothing, nothing at all...
You only had a month left in the same place with me; I had been looking at you since two months already. The true, the pure true is that I was using you.
I was using you to get over someone else, someone who was psycho-lier who could not say no or yes to me and to whom I could not say yes.
I went to you and I told you, I like you, a lot, more than usual. You flirt with me,
I play the game, we are silly, that is our game.
Out of silliness, pizza, and my friends telling me to just go for it I did.
I mean, it was a voluntary thing, no one pushed me and I wrote to you. I told you how jealous I was of the other girls, how I wanted to spend time with you.
I told you that I was your friend and that you used to be like a big brother to me...but now I wanted more.
And then we talked, face to face. At first I felt the rejection, and I was fine with it. You, so out of my league, me, so tiny.
But then we hugged, then we said "what if" and the "what if" became a movie, and the movie became our movie.
You did all the things that no one has ever done, you loved me is such a deep way that I believed you, I fell in love with you.
In love, and I mean it. I've liked boys, but you...you were not a boy; I was not a girl anymore.
Man and woman, and I was in love.
Your deep blue/green eyes. Your smile, your hair, your arms, your legs, the soccer games, the jokes, the brownies.
But then you took me and broke me in little pieces. You broke me in little pieces with a lie, a big fat lie.
Now I know she is not my friend and you are not my love.
But no one can stop me from looking at you, from dreaming about you and from having hope.
Hope is all i've got now, and you give me hope at every look, every e-mail, and every word.
We could not be more far away in the world, but now I'm here and you are not. Now boys like me and I like them not.
Yesterday was New Years Eve, yesterday I met a guy and he wanted me, he said nice things, he knew about me. But I liked him not.
This is your fault, because since you left I’m blue.
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Comenzamos esto como una aventurilla. Tú y yo, los dos supimos que nos llevaría a nada, a nada de nada...
A ti sólo te quedaba un mes en el mismo lugar que yo; te había estado buscado desde hace dos meses. La verdad, la pura verdad, es que te estaba usando.
Te estaba usando para olvidar a alguien más, alguien que era un psicótico mentiroso quien no podía decirme sí o no, y a quien yo no podía decir sí.
Fui donde estabas y te dije, me gustas, mucho, más de lo usual. Tú coqueteaste conmigo, yo jugué el juego, somos tontos, es nuestro juego.
Fuera de nuestra estupidez, pizza y mis amigos diciéndome que sólo vaya por eso, lo hice.
Quiero decir, fue una cosa voluntaria, nadie me me empujó y te escribí. Te conte cuán celosa era de otras chicas, cuánto quería pasar tiempo contigo.
Te dije que yo era tu amiga que tú solías ser como un hermano mayor para mí... pero ahora quería más.
Y luego convesamos, cara a cara. Primero sentí rechazo y luego estaba bien. Tú, tan fuera de mi liga, yo, tan pequeña
Pero nos abrazamos, luego dijimos: "qué si", y el "qué si" se convirtió en una película, y la película en nuestra película.
Tú hiciste todas las cosas que nadie había hecho, tú me amabas en una forma tan profunda que te creí, me enamoré de ti.
Enamorada, eso. Me habían gustado los chicos, pero tú... tú no eras un chico; yo no era más una chica.
Hombre y mujer, y estaba enamorada.
Tus profundos ojos verdiazules. Tu sonrisa, tu cabello, tus brazos, tus piernas, tus juegos de fútbol, tus bromas, los brownis.
Pero luego me tomaste y me rompiste en pedacitos. Me rompiste en pedacitos con una mentira, una gran y gorda mentira.
Ahora sé que ella no es mi amiga y tú no eres mi amor.
Pero nadie puede detener el mirarte, el soñar contigo y el tener una esperanza.
Esperanza es todo lo que tengo ahora, tú me la diste en cada mirada, en cada email, en cada palabra.
No pudimos estar más distantes en el mundo, pero ahora estoy acá y tú no. Ahora le gusto a los chicos y a mi no me gustan ellos.
Ayer fue la víspera de año nuevo, ayer conocí a un chico y él me quería, él me dijo cosas bonitas, él me conocía. Pero no me gustaba.Esto es tu culpa, porque desde que te fuiste soy azul.
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Mostra Guarra dice:
me tiré al italiano!
Súper Mostra dice:
por fin!!
jajajajaja
no lo puedes creer? o lo veias venir
Mostra Guarra dice:
en realidad lo violé pero no puso resitencia
colaboró
Súper Mostra dice:
osea se calateo solito
Mostra Guarra dice:
le dije: Mostra Italiano, tengo un problema
Mostra Guarra dice:
- qué pasa?
no sé qué hacer contigo
- por qué?
porque quiero pasar la noche contigo
- perhaps...
Súper Mostra dice:
perhaps, el huevonazo, se hace el estrecho
Mostra Guarra dice:
estuvimos en La Noche de Barranco, tres pisco sours... una real bomba para mí, al final terminamos en el concierto de Pelo Madueño!
Bailando, los dos únicos huevones de todo el concierto bailando...
Súper Mostra dice:
y mientras bailaban te agarraba el poto?
Mostra Guarra dice:
jajaj
no, bailaba cada quién su ritmo
luego caminamos por el boulevard y llegamos al parque
me dijo: "vamos a casa"
Súper Mostra dice:
uhuuu como si vivieran juntos
Mostra Guarra dice:
hoy regresé a las 7 de la mañana a mi casa!!
Súper Mostra dice:
y te llamó?
Mostra Guarra dice:
el que me llamó fue mi hijo pues a las 6 de la mañana caí en cuenta de que los dejé solos!!
Súper Mostra dice:
pobre niño, se quedó traumado
Mostra Guarra dice:
jajaj
Súper Mostra dice:
jaja, osea q él no te ha llamado desde su encuentro?
Mostra Guarra dice:
lo dejé dormido calato en la cama con la puerta del cuarto abierta, tuve que llamar a mi amiga, la dueña de la casa (porque llegaba hoy de Trujillo con su hijita) para que entre primero, no sea que lo encontrara en pelotas!
Súper Mostra dice:
bueno, proponle matrimonio
Mostra Guarra dice:
no creo que sea posible, a pesar de ser una persona interesante, honesta, consecuente tiene muchas manías
Súper Mostra dice:
pero tú dile que seras su esclava en todos los aspectos y plantéale que quieres un hombre que se aproveche de esa situación
Mostra Guarra dice:
es una linda persona y creo que tenemos un buen nivel de amistad y es gracioso porque hace dos años tiramos en Roma
justo el último día antes de partir
igual que ahora
Súper Mostra dice:
así tengo en casa pa visitarte en roma
Mostra Guarra dice:
le dije: hace dos años estuvimos juntos en Roma antes de que yo viajara a Lima, AHORA ESTAMOS EN MI CANCHA
"Las puertas de mi casa están abiertas"
eso me ha dicho
Súper Mostra dice:
dios mioooo
mi casa es tu casa, como Shakira
uhuuuuuu
Súper Mostra dice:
llámalo, cítalo hoy y aprovechas, te coges un calzoncillo y le hacemos un amarre
Mostra Guarra dice:
jajaj
Súper Mostra dice:
en la av tacna hay varias brujas
Mostra Guarra dice:
jajaj
no jodas
me mentalizaré
Súper Mostra dice:
repite ommmmm
Súper Mostradice:
todo el dia
Mostra Guarra dice:
sin embargo el patita me gusta, me provoca mucha ternura, y es diferente a algunos otros marcianos que hayan pasado por mi vida
Súper Mostra dice:
tas de ganadora, carajo
qué se podra hacer para enjaularlo?. Será un hombre acostumbrado a su soledad
Súper Mostra dice:
un hombre sin pasado ni futuro,
Mostra Guarra dice:
eso me duele y le duele más a él
Súper Mostra dice:
pero q locura, pudiendo tenerte a ti y de paso a dos crios, no quiere, a quien le va a dejar sus herencias??
Mostra Guarra dice:
dice que en realidad tendrá 50 años dentro de poco pero siente que no tiene nada ni nadie y eso es triste
Mostra Guarra dice:
las mujeres que le parecen perfectas están casadas
Súper Mostra dice:
tal vez eso que te ha dicho es su declaracion de amor, para él
Súper Mostra dice:
me tengo q ir, Mostro Mono trajo el alimento
Mostra Guarra dice:
jaja
ok
ha sido un placer hablar contigo
Súper Mostra dice:
igualmente señora
jajajaja
Mostra Guarra dice:
será casi la última pues Mostro Jefe ha decidido eliminar el mess!!
Mostra Guarra dice:
huev... no sabe que así se trabaja aún mejor
Súper Mostra dice:
q huevonazo. por qué???
Mostra Guarra dice:
supongo que pensará que se pierde tiempo
Súper Mostradice:
ta mare
asi no es
Súper Mostra dice:
mira lo publicamos http://cartasdeunamostra.blogspot.com/2009/01/msn.html
Súper Mostra dice:
un imbecil que hablaba conmigo y mira lo que me dice
Súper Mostra dice:
tú has una composicion de cómo pasaste tus vacaciones
Mostra Guarra dice:
pensé: si supiera que mañana el mundo se ha de desintegrar igual me tiraría al Romano, sin dejar que plantara su fruto dentro de mí...
Súper Mostra dice:
jajajajaja, me tengo que irrrr, jajajaja
esa está buena
Mostra Guarra dice:
veremos qué se me ocurre
ok
chau
Súper Mostra dice:
besos
Pequeña Mostra:
A diferencia de lo que pensaron Mostra Loca y Súper Mostra no ha sido nada malo descubrir que tú eras tú; al contrario, encontré un gesto bello de complicidad que me confesaras tu identidad secreta y ahora busco entre mis cartas (de amor, de muerte y de incoherencias) otras que atreverme a enviar al blog… es que ahora me siento aún más en confianza… la sensación de que al compartirlas con el mundo tengo como intermediaria a alguien que ya se sabe estas historias desde antes, me da tranquilidad.
Sí, me da menos pudor, aunque bien dices tú que tengo bien poco, que ando contando mi telellorona de “amor con barreras” (mejor dijera fronteras) a diestra y siniestra, pregonando por el mundo mi “¡no me voy, no dejaré mi mundo por un hombre!” y los “se pasa días tratando de convencerme…y ¿si me voy?”…quizás sea porque no tengo idea qué hacer con esta historia y espero ver si alguien tiene la respuesta correcta, que alguien me diga “¡VETE!” o “no seas cojuda, quédate” y suene tan rotundo que mis dudas existenciales se extingan en esa certeza.
También por eso tengo que decirte que aquel “mi papá dice que uno tiene que arriesgarse por amor” me ha quedado dando vueltas, marcando ocupado, martillando mi pobre cabecita de politóloga. Porque tú conoces la historia desde que volví absolutamente enamorada del Mostro Azulceleste, me viste el rostro iluminado de felicidad y también el rostro marcado por las lágrimas cuando él no soportó más la distancia, viste mi emoción cuando creé mi plan maestro para irme clandestina a buscarlo y luego mi tranquilidad al decirte aquel día que nos cruzamos de pasada un “no me fui, terminamos, ahora estoy con otro pata, estoy bien”. ¿Intuiste que no era verdad que ya había terminado todo?... tú debes tener respuestas, Pequeña Mostra, estoy segura que sí, que tu todopoderosa sabiduría de licenciada tiene respuestas.
Pero este no era el tema (ves? Este maldito mostro siempre se cola en mi cabeza!)… el tema era más sencillo, aunque surge del que te conozcas mis historias, me confesaras tu identidad, te aliaras conmigo para comer más papas rellenas y me odiaras por quedarte esperando tu micro como una hora y aún así me siguieras acompañando a tomar el mío…Pequeña mostra, somos unas frescas al decirnos amigas queridas y vernos tres semanas al año y diez minutos en la U, divididos en seis cruzadas en el tontódromo de un minuto cada una y una frente a algún salón que extendemos a cuatro minutos de ponernos al día.
Pequeña mostra, imagina que es el primer día de clases del nido, que llevas mandilito de cuadros y una lonchera, y yo llego, vestida con el mismo mandilito y cargando mi lonchera de Pequeño Pony y te digo “Hola, me llamo Mostra Violeta, ¿quieres ser mi amiga?” y tú dices “ya” y empezamos a corretear por el salón, a hacerle preguntas difíciles y filosopolíticas a las profesoras y a cortarle el pelo a nuestras barbise y teñírselo para que no sean tan rubias.
Pequeña Mostra, no me da vergüenza decirlo, quiero ser parte de tu vida todo el año, quiero que salgamos a tomar café, reírnos de la vida…¡vámonos a Antioquía! Quizás así aprenda cómo hacer que hagan una yunza en mi salón y pueda abrir un wawa wasi… ¿qué opinas?
Besitos,
Mostra Violeta
