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Queridísimas mostras del mal,
me da risa llamarlas mostras del mal porque es así como nos llamamos cuando nos hablamos en nuestra vida diaria, inclusive cuando dejamos nuestra identidad de mostras y nos vamos a comer o a merodear por el mundo.
Merodear el mundo, es lo que más me gusta hacer con ustedes, descubrir nuevos sitios para comer, beber y para llevar a cabo nuestros planes mostrosos. Y ahora que estoy lejos, mostras del mal, quisiera extrañar un poco eso, pero todavía no me da la melancolía. Y es que el amor me tiene alterada, quiero quedarme acá, pero sé que ustedes comprenden que sólo las extrañe un poquito.
Me gustaría que estén acá conmigo, para poder burlarnos de la gente que se cruza en nuestro camino, para imitar el idioma horrible que hablan acá, para salir de compras, porque acá hay miles de topy tops, donde Pequeña Mostra pueda volverse loca comprando ropa y hay miles de especies de tés que Mostra Loca puede tomar. Les mostraría tantas cosas, tantos lugares, mostras.
Es difícil estar lejos de casa, salgo a la calle, cuando salgo sola, y tengo que respirar profundo a ver con quién o con qué me encuentro, porque siempre existe la posibilidad de que algún skinhead salga de algún lado e intente atacarme o porque, ya me ha pasado, que se me acerca algún hombre a hablarme en un idioma que no conozco y salgo huyendo. Y aunque yo sea una Súper Mostra, una mostra del mal, también tengo mis miedos.
Por ahora más que miedos tengo mis quereres. Mis quereres hacia ustedes, que me hacen la vida más feliz, porque no me juzgan por mi apariencia, ni por las consecuencias de mis errores, de mis decisiones mal tomadas, al contrario, cuando pasan nos reímos y pensamos que la siguiente vez ya no cometeré la misma estupidez y que en vez de perder, he ganado aprendiendo, de la experiencia.
Ay mostras, no es fácil estar lejos, aunque parezca fácil para mí porque acá está Mostro Mono, es difícil estar lejos de los amigos, a veces las he esperado en el MSN para que me aconsejen, para contarles mis dudas, mis paltas, lo que tengo qué hacer, ser la mostra mayor, no significa siempre que soy la que debe aconsejar y la que «más sabe el diablo por viejo que por diablo» Por eso quería que sepan, cuánto me ha ayudado cada cosita que me han dicho o de la que me han hecho dar cuenta por el MSN, por sus emails, por el cariño que se siente, a pesar de la distancia.
Gracias mostras, por las diferencias que tenemos, porque eso nos hace estar juntas.
Las quiero
Súper Mostra
Mejor amigo:
Qué difícil darme cuenta que ya hace casi un mes no sé de ti… este mes me ha servido para darme el tiempo y el espacio que te pedí, no sé si las preguntas en mi cabeza han sido complemente resueltas, pero verte en la reunión de los siente, me hizo dar cuenta de algo importante.
El hecho de haber regresado contigo y que te hayas despedido como lo hiciste creo que hizo que me diera cuenta que estar lejos no se te ha hecho fácil a ti tampoco.
Aunque lo que pasó, o lo que pasó después no era lo que me esperaba, el volverte a ver me ha hecho notar más claramente que ya no conversamos, que ya no sé nada de ti, ya no nos escribimos todos los días, ya no te llamo como loca… creo que esta distancia que se estableció a partir del mail anterior me ha hecho pensar en muchas cosas y asumo que a ti también. O tal vez más que pensar, me ha hecho sentir muchas cosas.
Es difícil sentir todas lo que estoy sintiendo, que me pase determinado tipo de cosas y no poder contártelas… saber que estamos en una distancia voluntaria, que de alguna manera me ata de manos se me hace raro. ¿A ti no?
No se en que andas, ¿estás bien?, ¿cómo te va? , ¿la chamba?, ¿la familia? Tengo un montón de preguntas que se me hace raro no saber las respuestas… es extraño no saber de ti, que me pregunten por ti y no saber qué responder, que no seas parte cotidiana de mis conversaciones, que tú no sepas lo que me está pasando.
Creo que el tiempo que pasó fue suficiente ¿tú no?... te extraño.
Mostra Loca
Son casi 16 años que nos conocemos, has sido parte de mis almuerzos, de mis risas, de mis llantos, de mis pleitos interminables con mis mostras hermanas, he visto como tu pequeña se hizo cada vez más grande, hemos visto como las dos hemos ido creciendo.
Llegué a mi casa nueva más o menos en octubre de hace muchos años, yo tenía creo que 8 años, acababas de empezar a trabajar en mi casa, tu hijita no caminaba todavía, era una pequeña pericota, como dices que le decía yo.
Ella gateaba por el patio mientras tú barrías la entrada de mi casa. No sé bien qué pasó en ese momento, quizás me puse a jugar con la pequeñuela, me debes haber sonreído como siempre lo haces y a partir de ese momento no tengo casi recuerdos de casa en los que tu no estés.
Ahora las pocas veces que podemos almorzar juntas recordamos las largas tardes en las que no hacía mi tarea y me ponía a saltar con la pequeña en un colchón que habíamos puesto en la cocina, tú te reías y me engreías, como lo haces hasta ahora, tú también eras muy joven, disfrutabas todos los juegos que me inventaba y jugabas con nosotras, nos reíamos, cantábamos, “te ayudaba” a cocinar y creo que en realidad cortaba todo chueco y malograba la sazón, pero de tu rostro nunca salió una cara de reprobación hacia mí, al contrario siempre me has engreído y cuidado como si fuéramos familia, he crecido contigo y tú has crecido también con nosotras.
Hasta ahora no se bien qué pasó esa tarde de octubre en la que llegaste a mi casa, pero desde ahí a pesar de los viajes, de los cambios en tu vida, de lo grande que está la pequeña, de los cambios en mi familia, no hemos podido separarnos mucho tiempo, creo que todos hemos crecido juntos.
Eres de las personas más fuertes y valientes que conozco, eres alegre y dedicada y ante lo duro de la vida demasiadas caras duras no te he visto poner, siempre sabes cómo responder con una sonrisa.
No sé bien cómo decírtelo, pero gracias por las ya miles de sonrisas con las que siempre has sabido alegrarme.
Te quiero mucho.
Llegué a mi casa nueva más o menos en octubre de hace muchos años, yo tenía creo que 8 años, acababas de empezar a trabajar en mi casa, tu hijita no caminaba todavía, era una pequeña pericota, como dices que le decía yo.
Ella gateaba por el patio mientras tú barrías la entrada de mi casa. No sé bien qué pasó en ese momento, quizás me puse a jugar con la pequeñuela, me debes haber sonreído como siempre lo haces y a partir de ese momento no tengo casi recuerdos de casa en los que tu no estés.
Ahora las pocas veces que podemos almorzar juntas recordamos las largas tardes en las que no hacía mi tarea y me ponía a saltar con la pequeña en un colchón que habíamos puesto en la cocina, tú te reías y me engreías, como lo haces hasta ahora, tú también eras muy joven, disfrutabas todos los juegos que me inventaba y jugabas con nosotras, nos reíamos, cantábamos, “te ayudaba” a cocinar y creo que en realidad cortaba todo chueco y malograba la sazón, pero de tu rostro nunca salió una cara de reprobación hacia mí, al contrario siempre me has engreído y cuidado como si fuéramos familia, he crecido contigo y tú has crecido también con nosotras.
Hasta ahora no se bien qué pasó esa tarde de octubre en la que llegaste a mi casa, pero desde ahí a pesar de los viajes, de los cambios en tu vida, de lo grande que está la pequeña, de los cambios en mi familia, no hemos podido separarnos mucho tiempo, creo que todos hemos crecido juntos.
Eres de las personas más fuertes y valientes que conozco, eres alegre y dedicada y ante lo duro de la vida demasiadas caras duras no te he visto poner, siempre sabes cómo responder con una sonrisa.
No sé bien cómo decírtelo, pero gracias por las ya miles de sonrisas con las que siempre has sabido alegrarme.
Te quiero mucho.
Pequeña Mostra
Holas Mostro del Silencio,
¿Qué tal?
Bueno, primero, por milésima vez, ¡sorry por llamarte tan tempranoo! jaja... En verdad. En cierto momento antes de llamar me sentí como esas chicas o mujeres que llaman al ex en un afán “lagrimístico”, queriendo hacerle saber que lo extrañan y de alguna manera encontrar que se siente mal o algo... pero espero que sepas, porque me conoces, que esa no fue para nada la intención. Para nada. Más allá de haber estado juntos tanto tiempo, de todas las cosas que pasamos, todo lo que dijimos, todo lo que quisimos para nosotros, nos une algo muy grande, y siempre te lo dije ¿no? Creo que se puede llamar amistad, aunque ahorita esté medio en el fondo de un gran barril de temas pendientes, al menos para mí.
A mí también me dio gusto saber de ti, escucharte un ratito, hablar contigo. De hecho extraño eso un montón. Creo que un par de veces se me escapó un "amor", luego me di cuenta... sorry por eso... tampoco es afán masoquista ni nada. Se me ha quedado la costumbre y no he tenido oportunidad de reemplazarla por otra costumbre porque no he hablado contigo últimamente... así que tampoco ahí quise tener una segunda intención ni nada, lo sientoo!! (creo que me estoy disculpando mucho, jo).
Te decía que hay temas pendientes para mí porque de hecho hay cosas que tengo que procesar. Sí, me siento bastante bien, mejor de lo que podría haber esperado, pero eso no quiere decir que haya aprendido completamente a pensarte diferente... en algo he avanzado creo, pero igual es muy pronto. No creo que me haga mucho bien encontrarme contigo todavía, verte y que mi cabeza se pasee por recuerdos tan frescos aún y dé mil vueltas por temas irresueltos. Espero que entiendas. Además, tal vez te sirva a ti también para procesar algunas cosas, si tuvieras algunas que procesar.
Te dije que me había dado cuenta que era más fuerte de lo que pensaba. Es cierto. Pero no necesariamente porque no haya sido fuerte antes, sino porque ahora sé que toda la fuerza que tengo la saco de mí misma. No hay nadie que sea mi piso o mis paredes protectoras e igual soy fuerte. Eso me alegra. Me hace sentir bien y me hace saber que las cosas eventualmente pasarán y que de todas maneras voy a poder con ellas.
Me choqué con la soledad de una manera para mí inesperada... pero ahora he aprendido a verla no como una enemiga, sino como un reto, algo que tiene mil posibilidades que sólo tengo que aprender a descubrir. ¡He conocido nuevos lugares y a gente muy diferente, gente bizarra, artistas! ¡un mimo que había viajado más de dos años por toda Latinoamérica y que tenía mil historias increíbles de gente, tierras, buses, igualdades, diferencias y fronteras! gente de teatro! Locos!... ¡La gente de mi chamba tiene amistades bien eclécticas! jaja. Pero todo bien, todo nuevo. Me convertí en organizadora de un par de salidas... ¡imagínate! ¡yo! organizando salidas! ¡Ah, y encima estoy en una clase de teatro que ha organizado una amiga! jaja.
Espero que sepas que es cierto que confío en ti y en lo que puedes hacer. Me imagino que por momentos debe ser difícil avocarte completamente a una sola cosa, sentarte todos los días a trabajar en tu tesis, tener que ir al trabajo al día siguiente, hacer tu proyecto... Sé que puede parecer y sentirse como mucho, pero también sé que tú puedes! Ya falta poquito. No te dejes ganar. Si las fuerzas te faltan espero que sepas que te estoy haciendo barra, un poquito a lo lejos, pero barra al fin, con un bombo y el polo de tu especialidad, ¡como en la semana de tu facultad! jaja.
Creo que lo que estoy tratando de decirte más allá de lo que te estoy diciendo es que las cosas entre nosotros van a estar bien. Eventualmente. En algún momento que no sé cuándo llegará exactamente, pero van a estar bien. Por ahora, seguiré con mis cosas, avanzando, conociendo más gente loca, gritando, riendo, bailando y también extrañando. Y cuando sienta que puedo pensarte distinto te buscaré y espero que podamos iniciar algo completamente nuevo y diferente. Nuevamente, me imagino que a eso le han puesto de nombre amistad.
Sabes que te deseo todo lo mejor del mundo, Mostro del Silencio. Te quiero mucho.
Un beso y un gran abrazo.
¿Qué tal?
Bueno, primero, por milésima vez, ¡sorry por llamarte tan tempranoo! jaja... En verdad. En cierto momento antes de llamar me sentí como esas chicas o mujeres que llaman al ex en un afán “lagrimístico”, queriendo hacerle saber que lo extrañan y de alguna manera encontrar que se siente mal o algo... pero espero que sepas, porque me conoces, que esa no fue para nada la intención. Para nada. Más allá de haber estado juntos tanto tiempo, de todas las cosas que pasamos, todo lo que dijimos, todo lo que quisimos para nosotros, nos une algo muy grande, y siempre te lo dije ¿no? Creo que se puede llamar amistad, aunque ahorita esté medio en el fondo de un gran barril de temas pendientes, al menos para mí.
A mí también me dio gusto saber de ti, escucharte un ratito, hablar contigo. De hecho extraño eso un montón. Creo que un par de veces se me escapó un "amor", luego me di cuenta... sorry por eso... tampoco es afán masoquista ni nada. Se me ha quedado la costumbre y no he tenido oportunidad de reemplazarla por otra costumbre porque no he hablado contigo últimamente... así que tampoco ahí quise tener una segunda intención ni nada, lo sientoo!! (creo que me estoy disculpando mucho, jo).
Te decía que hay temas pendientes para mí porque de hecho hay cosas que tengo que procesar. Sí, me siento bastante bien, mejor de lo que podría haber esperado, pero eso no quiere decir que haya aprendido completamente a pensarte diferente... en algo he avanzado creo, pero igual es muy pronto. No creo que me haga mucho bien encontrarme contigo todavía, verte y que mi cabeza se pasee por recuerdos tan frescos aún y dé mil vueltas por temas irresueltos. Espero que entiendas. Además, tal vez te sirva a ti también para procesar algunas cosas, si tuvieras algunas que procesar.
Te dije que me había dado cuenta que era más fuerte de lo que pensaba. Es cierto. Pero no necesariamente porque no haya sido fuerte antes, sino porque ahora sé que toda la fuerza que tengo la saco de mí misma. No hay nadie que sea mi piso o mis paredes protectoras e igual soy fuerte. Eso me alegra. Me hace sentir bien y me hace saber que las cosas eventualmente pasarán y que de todas maneras voy a poder con ellas.
Me choqué con la soledad de una manera para mí inesperada... pero ahora he aprendido a verla no como una enemiga, sino como un reto, algo que tiene mil posibilidades que sólo tengo que aprender a descubrir. ¡He conocido nuevos lugares y a gente muy diferente, gente bizarra, artistas! ¡un mimo que había viajado más de dos años por toda Latinoamérica y que tenía mil historias increíbles de gente, tierras, buses, igualdades, diferencias y fronteras! gente de teatro! Locos!... ¡La gente de mi chamba tiene amistades bien eclécticas! jaja. Pero todo bien, todo nuevo. Me convertí en organizadora de un par de salidas... ¡imagínate! ¡yo! organizando salidas! ¡Ah, y encima estoy en una clase de teatro que ha organizado una amiga! jaja.
Espero que sepas que es cierto que confío en ti y en lo que puedes hacer. Me imagino que por momentos debe ser difícil avocarte completamente a una sola cosa, sentarte todos los días a trabajar en tu tesis, tener que ir al trabajo al día siguiente, hacer tu proyecto... Sé que puede parecer y sentirse como mucho, pero también sé que tú puedes! Ya falta poquito. No te dejes ganar. Si las fuerzas te faltan espero que sepas que te estoy haciendo barra, un poquito a lo lejos, pero barra al fin, con un bombo y el polo de tu especialidad, ¡como en la semana de tu facultad! jaja.
Creo que lo que estoy tratando de decirte más allá de lo que te estoy diciendo es que las cosas entre nosotros van a estar bien. Eventualmente. En algún momento que no sé cuándo llegará exactamente, pero van a estar bien. Por ahora, seguiré con mis cosas, avanzando, conociendo más gente loca, gritando, riendo, bailando y también extrañando. Y cuando sienta que puedo pensarte distinto te buscaré y espero que podamos iniciar algo completamente nuevo y diferente. Nuevamente, me imagino que a eso le han puesto de nombre amistad.
Sabes que te deseo todo lo mejor del mundo, Mostro del Silencio. Te quiero mucho.
Un beso y un gran abrazo.
Mostra Habladora
Hola amigo de toda la vida,
qué locura encontrarte a través de este medio tan frío pero al mismo tiempo tan concurrido por todos. Es bueno saber que estás bien por lo poco que pudimos conversar pude notar que estás feliz con tu esposa y que ya estás esperando la llegada de un lindo bebé al cual le pondrás el nombre de tu mejor amigo.
Hablando de tu mejor amigo, sé que huí un poco del tema cuando me preguntaste por él, pero creo que no era el medio indicado para contarte las mil cosas que han ocurrido entre tu mejor amigo y yo. Sé que será difícil de comprender, sé que consideras que el amor es lo más importante, porque lo has vivido y ahora ves los resultados, pero como algún día te lo dije no siempre es así con todos.
Sabes cuánto quise y quiero a tu mejor amigo, pero considero que eso ya no iba para más y eso no es nada nuevo para ti, esta decisión no se tomó de la noche a la mañana, sino que todo esto se fue formando como una avalancha que comienza con algo pequeñito hasta convertirse en una gran bola de nieve la cual derrumba todo lo que está en el camino. Pues creo que esa es la mejor manera de explicar lo sucedido, tú más que nadie sabes todo lo que fue, todo lo que pasó, todo lo que vivimos cuando comencé la relación con tu mejor amigo.
Te cuento que ya pasaron casi tres meses de la gran despedida que tuve con tu mejor amigo. No te puedo engañar, no sabes cuán doloroso está siendo todo este proceso, cuando recién ocurrió sólo quería dormir y dormir para no pensar, para no llorar. Sin embargo, debía continuar con todo, con el trabajo y la cara feliz que debo tener todos los días, con los estudios y el mantenerme despierta para leer y al mismo tiempo continuar con todo lo que es mi vida.
Te soy sincera quisiera mandar todo a la M... y sólo dormir y llorar un buen tiempo, hasta que me quede sin lágrimas aunque sé que es imposible. No puedo quitarme la pena, no puedo dejar de pensar en todo lo lindo que pasé con tu mejor amigo, no sé qué me sucede, pero no puedo recordar las cosas malas, las cosas que dijo y que me hirieron en el fondo del corazón, creo que mi razón las borró para defenderme, aunque hay veces que quisiera recordarlas para encontrar los motivos por los que le dije adiós, hasta nunca, a tu mejor amigo.
Bueno amigo de toda la vida, sé que tus palabras serán: reconsidéralo, mira que la vida no es tan trágica y que el amor lo perdona todo, que la vida es solo una y que uno solo debe buscar ser feliz y que uno es feliz cuando ama y además cuando el ser amado también le corresponde. Pero es que ahora comienzo a pensar que derrepente tu mejor amigo no me amaba, sabes todo lo que ha sucedido durante esos largos años, no necesito explicarte más, pues durante los primeros años fuiste parte de nuestra relación, claro siempre desde lejos dándonos consejos para entender nuestras grandes diferencias, pues nos conocías a los dos de diferente manera y sabías nuestras reacciones y cuáles eran nuestros aspectos débiles y fuertes. Recuerdo que antes guardaba todos tus mail con todos tus consejos hasta que tu mejor amigo los encontró y se molesto, recuerdas esa pelea un tanto dramática e infantil.
Fue difícil para nosotras seguir sin tu ayuda, ya que te perdiste de nuestra relación durante mucho tiempo y es que estábamos acostumbrados a nuestro consultor de pareja y es así que tuvimos que arreglar nuestros problemas solos, creo que lo hiciste a propósito, para que crezcamos y nos demos cuenta que podíamos solucionar los problemas solos y una de esas soluciones fue decirnos adiós, hasta nunca, pues de lejos estamos mejor. Tu mejor amigo está muy bien últimamente, en estos 3 meses ha hecho su vida de la mejor manera, cuando me enteré no lo podía creer, te soy sincera me daba rabia, yo aún no logro dejar de llorar en las noches, ni decir ya lo superé, pues creo que aún estoy de luto, aún me visto de negro y cuando la gente me pregunta por él digo que está muerto, es por eso, amigo de la vida, que cuando me preguntaste por tu mejor amigo sólo dije, no sé nada, pues si te respondía que había muerto creo que hubieras cogido el primer avión y hubieras llegado a las 5 horas, que es lo que nos separa.
Es momento de decir hasta pronto, espero mantenernos en contacto, sé que es difícil con un bebé en camino y una esposa bella a la cual debes cuidar, pero amigo sólo queda decir gracias por toda tu ayuda y por escucharme siempre en todo momento.
qué locura encontrarte a través de este medio tan frío pero al mismo tiempo tan concurrido por todos. Es bueno saber que estás bien por lo poco que pudimos conversar pude notar que estás feliz con tu esposa y que ya estás esperando la llegada de un lindo bebé al cual le pondrás el nombre de tu mejor amigo.
Hablando de tu mejor amigo, sé que huí un poco del tema cuando me preguntaste por él, pero creo que no era el medio indicado para contarte las mil cosas que han ocurrido entre tu mejor amigo y yo. Sé que será difícil de comprender, sé que consideras que el amor es lo más importante, porque lo has vivido y ahora ves los resultados, pero como algún día te lo dije no siempre es así con todos.
Sabes cuánto quise y quiero a tu mejor amigo, pero considero que eso ya no iba para más y eso no es nada nuevo para ti, esta decisión no se tomó de la noche a la mañana, sino que todo esto se fue formando como una avalancha que comienza con algo pequeñito hasta convertirse en una gran bola de nieve la cual derrumba todo lo que está en el camino. Pues creo que esa es la mejor manera de explicar lo sucedido, tú más que nadie sabes todo lo que fue, todo lo que pasó, todo lo que vivimos cuando comencé la relación con tu mejor amigo.
Te cuento que ya pasaron casi tres meses de la gran despedida que tuve con tu mejor amigo. No te puedo engañar, no sabes cuán doloroso está siendo todo este proceso, cuando recién ocurrió sólo quería dormir y dormir para no pensar, para no llorar. Sin embargo, debía continuar con todo, con el trabajo y la cara feliz que debo tener todos los días, con los estudios y el mantenerme despierta para leer y al mismo tiempo continuar con todo lo que es mi vida.
Te soy sincera quisiera mandar todo a la M... y sólo dormir y llorar un buen tiempo, hasta que me quede sin lágrimas aunque sé que es imposible. No puedo quitarme la pena, no puedo dejar de pensar en todo lo lindo que pasé con tu mejor amigo, no sé qué me sucede, pero no puedo recordar las cosas malas, las cosas que dijo y que me hirieron en el fondo del corazón, creo que mi razón las borró para defenderme, aunque hay veces que quisiera recordarlas para encontrar los motivos por los que le dije adiós, hasta nunca, a tu mejor amigo.
Bueno amigo de toda la vida, sé que tus palabras serán: reconsidéralo, mira que la vida no es tan trágica y que el amor lo perdona todo, que la vida es solo una y que uno solo debe buscar ser feliz y que uno es feliz cuando ama y además cuando el ser amado también le corresponde. Pero es que ahora comienzo a pensar que derrepente tu mejor amigo no me amaba, sabes todo lo que ha sucedido durante esos largos años, no necesito explicarte más, pues durante los primeros años fuiste parte de nuestra relación, claro siempre desde lejos dándonos consejos para entender nuestras grandes diferencias, pues nos conocías a los dos de diferente manera y sabías nuestras reacciones y cuáles eran nuestros aspectos débiles y fuertes. Recuerdo que antes guardaba todos tus mail con todos tus consejos hasta que tu mejor amigo los encontró y se molesto, recuerdas esa pelea un tanto dramática e infantil.
Fue difícil para nosotras seguir sin tu ayuda, ya que te perdiste de nuestra relación durante mucho tiempo y es que estábamos acostumbrados a nuestro consultor de pareja y es así que tuvimos que arreglar nuestros problemas solos, creo que lo hiciste a propósito, para que crezcamos y nos demos cuenta que podíamos solucionar los problemas solos y una de esas soluciones fue decirnos adiós, hasta nunca, pues de lejos estamos mejor. Tu mejor amigo está muy bien últimamente, en estos 3 meses ha hecho su vida de la mejor manera, cuando me enteré no lo podía creer, te soy sincera me daba rabia, yo aún no logro dejar de llorar en las noches, ni decir ya lo superé, pues creo que aún estoy de luto, aún me visto de negro y cuando la gente me pregunta por él digo que está muerto, es por eso, amigo de la vida, que cuando me preguntaste por tu mejor amigo sólo dije, no sé nada, pues si te respondía que había muerto creo que hubieras cogido el primer avión y hubieras llegado a las 5 horas, que es lo que nos separa.
Es momento de decir hasta pronto, espero mantenernos en contacto, sé que es difícil con un bebé en camino y una esposa bella a la cual debes cuidar, pero amigo sólo queda decir gracias por toda tu ayuda y por escucharme siempre en todo momento.
Mostra Loca
Kamir:
Hace ya casi seis meses que comenzamos a publicar estas cartas que teníamos refundidas en algún lugar de nuestras compus, cajones, mails o cabezas… y no sé exactamente cómo pero seguimos aquí, escribiendo, publicando, encontrando de alguna manera qué escribir o a quién decirle algo que no dijimos a tiempo.
Hace casi dos meses que comienzo a preguntarme el sentido de las cartas, lo que significa haber abierto este espacio, lo que puede querer decir no haber dicho todo lo que quería en el tiempo y en el momento adecuado.
Para mí las cartas si son expresiones de cosas que debí decir y que no dije cuando tuve la oportunidad, están llenas de dudas, de molestias, de tristezas, de nostalgia por haberme callado cosas bonitas o feas en el momento adecuado.
Desde que conocí a estas mostras y más específicamente desde que comencé a publicar estas cartas en el blog hay varias ideas que me dan vueltas por la cabeza, a veces no se por qué me cuesta tanto reaccionar en el momento en el que alguien me hace daño, o en el que alguien me ofende, las cartas me sirven para poder articular ideas y poder ordenar mi cabeza, es por eso quizá que hace, no sé ya cuánto tiempo, que me siento a escribirlas y las guardo en cajones, cuadernos, archivos o simplemente las redacto mentalmente sin plasmarlas en ningún tipo de papel real ni virtual.
Algo extraño pasó desde que comenzó esto del blog, desde que se hicieron públicas mis molestas, mis intrigas, mis arrebatos, salió un lado mío arrebatado y agresivo que quizás solo mi familia conocía, pero no sólo pasó eso, también pude “conocer” o comunicarme con personas que sin saber si son realmente como se muestran (al igual que no saben si yo soy realmente como me muestro por aquí) me entienden, me escriben y dicen que quieren conocer a esta pequeña, conflictuada y arrebatada mostra.
Casi al final del primer programa de radio nos agregó al messenger un dulce chico, conflictuado, tierno y quizás arrebatado de la misma manera que yo y nos comenzó a hablar… Nos escribiste y no sé cómo pero nos fuimos entendiendo, siempre te dije que yo sentía o siento que eres un pequeño mostro, en este paralelo mundo virtual quizás hemos podido encontrar quien entienda nuestras reacciones, nuestros procesos.
Al conocerte me dí cuenta que no necesariamente esta mal no reaccionar en el momento, que quizás hay gente como tu y yo que nos demoramos un poco más en decir lo que pensamos, que no se… quizás es simplemente que tenemos otras formas de desfogar, pero eso no esta mal…
Nunca te conocí en el mundo de la vida real (así le llaman al mundo en donde la gente se mira a la cara y conversa con palabras que emiten sonido), pero seas real o no, nos conocimos de esta forma irreal, nos has escrito a veces, nos has escrito siempre, a veces poco, a veces mucho, nos has contado tus cosas, has pasado con nosotras momentos graciosos, momentos tristes.
Hace ya casi seis meses que comenzamos a publicar estas cartas que teníamos refundidas en algún lugar de nuestras compus, cajones, mails o cabezas… y no sé exactamente cómo pero seguimos aquí, escribiendo, publicando, encontrando de alguna manera qué escribir o a quién decirle algo que no dijimos a tiempo.
Hace casi dos meses que comienzo a preguntarme el sentido de las cartas, lo que significa haber abierto este espacio, lo que puede querer decir no haber dicho todo lo que quería en el tiempo y en el momento adecuado.
Para mí las cartas si son expresiones de cosas que debí decir y que no dije cuando tuve la oportunidad, están llenas de dudas, de molestias, de tristezas, de nostalgia por haberme callado cosas bonitas o feas en el momento adecuado.
Desde que conocí a estas mostras y más específicamente desde que comencé a publicar estas cartas en el blog hay varias ideas que me dan vueltas por la cabeza, a veces no se por qué me cuesta tanto reaccionar en el momento en el que alguien me hace daño, o en el que alguien me ofende, las cartas me sirven para poder articular ideas y poder ordenar mi cabeza, es por eso quizá que hace, no sé ya cuánto tiempo, que me siento a escribirlas y las guardo en cajones, cuadernos, archivos o simplemente las redacto mentalmente sin plasmarlas en ningún tipo de papel real ni virtual.
Algo extraño pasó desde que comenzó esto del blog, desde que se hicieron públicas mis molestas, mis intrigas, mis arrebatos, salió un lado mío arrebatado y agresivo que quizás solo mi familia conocía, pero no sólo pasó eso, también pude “conocer” o comunicarme con personas que sin saber si son realmente como se muestran (al igual que no saben si yo soy realmente como me muestro por aquí) me entienden, me escriben y dicen que quieren conocer a esta pequeña, conflictuada y arrebatada mostra.
Casi al final del primer programa de radio nos agregó al messenger un dulce chico, conflictuado, tierno y quizás arrebatado de la misma manera que yo y nos comenzó a hablar… Nos escribiste y no sé cómo pero nos fuimos entendiendo, siempre te dije que yo sentía o siento que eres un pequeño mostro, en este paralelo mundo virtual quizás hemos podido encontrar quien entienda nuestras reacciones, nuestros procesos.
Al conocerte me dí cuenta que no necesariamente esta mal no reaccionar en el momento, que quizás hay gente como tu y yo que nos demoramos un poco más en decir lo que pensamos, que no se… quizás es simplemente que tenemos otras formas de desfogar, pero eso no esta mal…
Nunca te conocí en el mundo de la vida real (así le llaman al mundo en donde la gente se mira a la cara y conversa con palabras que emiten sonido), pero seas real o no, nos conocimos de esta forma irreal, nos has escrito a veces, nos has escrito siempre, a veces poco, a veces mucho, nos has contado tus cosas, has pasado con nosotras momentos graciosos, momentos tristes.
No sé cómo el blog ya no sólo es para mí un espacio donde boto todo lo que no pude botar a su tiempo sino un espacio donde encuentro personas que entienden palabra a palabra lo que quiero decir, así como a mí me pasa con los mails que nos escribes.
Te fuiste lejos y no sé si vuelvas, nuestras vidas son muy distintas, tú no sabes si yo soy real o soy sólo un personaje inventado y yo no sé tampoco si tú lo eres o no, pero creo que en este mundo paralelo no importa, te has vuelto un referente para estas mostras, un mostro más, un amigo más.
Gracias pequeño mostro por tu paciencia para escucharnos y por contarnos lo que nos has querido contar, tu vida parece que va por nuevos rumbos espero sigamos en contacto te mando un abrazo muy fuerte y espero, en serio, que esta vez no hayan más tristezas que contar.
Te fuiste lejos y no sé si vuelvas, nuestras vidas son muy distintas, tú no sabes si yo soy real o soy sólo un personaje inventado y yo no sé tampoco si tú lo eres o no, pero creo que en este mundo paralelo no importa, te has vuelto un referente para estas mostras, un mostro más, un amigo más.
Gracias pequeño mostro por tu paciencia para escucharnos y por contarnos lo que nos has querido contar, tu vida parece que va por nuevos rumbos espero sigamos en contacto te mando un abrazo muy fuerte y espero, en serio, que esta vez no hayan más tristezas que contar.
Pequeña Mostra
Hola:
Sé que es raro que una de las cartas que escriba sea para ustedes, de hecho el objetivo de éstas es poder crear un medio de desfogue en donde podamos expresar aquellas cosas que no podemos decir directamente a nuestros interlocutores y, de hecho les tengo un montón de confianza, para decirles todo lo que quiera. Pero igual me puse a pensar que también quería expresar cosas que, si bien puedo decirlas verbalmente, quiero que queden escritas en algún sitio.
Las conozco hace casi exactamente un año. Siempre he sido de crear lazos muy fuertes en poco tiempo y de querer mucho a mis amigas y, como se habrán dado cuenta, se han convertido en parte de ellas.
Desde el día que las conocí ustedes confiaron ciegamente en mí, pude haber sido un monstruo peludo pero eso no les importó mucho. Si soy yo la que se acerca casi siempre, esta vez fueron ustedes en dos momentos distintos las que se acercaron a mí y me hicieron sentir parte de algo, me contaron sus cosas y aunque metí la pata un par de veces siempre estuvieron dispuestas a escucharme y a de alguna manera defenderme.
Me hicieron sentir parte de ustedes.
No sé como explicarlo pero me siento súper agradecida con ustedes juntas y por separado, he aprendido un montón de ustedes y me han hecho ver las cosas desde muchos ángulos, siento que mi perspectiva sobre las cosas ha crecido un montón y que son ustedes las que me han ayudado o me han acompañado a ver aquellas cosas en las cuales debo hacerme más fuerte, a manejar mis emociones en muchos sentidos.
Me han hecho sentir súper importante, aunque yo no sé realmente por qué. No me acuerdo haber hecho nada especial por ustedes, pero de hecho el año pasado lo veo completamente marcado por cosas que ustedes me dijeron o hicieron por mí.
Las admiro un montón y me encanta haberlas conocido, se han vuelto de alguna manera ejes centrales para mí, personas en las cuales se que puedo confiar pase lo que pase.
Las adoro mostras
Pequeña Mostra
Una canción que me gusta mucho, para ustedes mostras compañeras de ruta
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