Querida Rulos Locos,
¿Sabes a veces cómo alguien se puede sentir intensamente solo? Pues aquí me tienes, sábado por la noche y yo hecha un hongo, echada en mi cama a las 12:30, pensando que podría ir a una fiesta, pero no.
Es que es ese sentimiento de estar medio muerta y medio viva por dentro. Hoy, este fin de semana fatídico, la mitad muerta se acaba de asomar. No hay palabras que puedan describir lo que me ha pasado de un tiempo a esta parte. ¿Depender tanto de una persona?
¡Qué ASCO! Poca independencia, apego total, falta de opinión propia, aberración!
No es ni siquiera como si fuéramos amigas desde tanto tiempo, lo que pasa es que nos la pasamos día y noche, noche y día, juntas. ¡JUNTAS! J-U-N-T-A-S
Comemos juntas, dormimos juntas, nos despertamos juntas, estudiamos juntas, visitamos gente juntas, rajamos juntas, leemos juntas, tenemos clases juntas, tomamos juntas, bailamos juntas.
Me vistes, me peinas, me despiertas, me gritas, te ríes, me burlo de ti, te hago bromas, te llamo la chica Bond, espero a que te cambies, te maquilles, te arregles los rulos, te cambies una vez más, decidas qué aretes usar, qué colgante, qué perfume, qué camisa, qué pantalones, si las botas blancas o grises, si Gatubela o no.
¿Que vamos a comer? Es que no me gusta la comida hoy, es que mi abuela siempre dice "Más tonta que un puña'o de pelos", me voy a hacer una ensalada, tengo que bajar de peso, no entiendo lo que me dicen, la gente cree que soy tonta, el chino Mao se dio la vuelta por Buthan, el precio de la mercancía crece de acuerdo a la blah blah blah, es que no sé si cuando tienes X a la raíz de 342 se hace una factorizacion subcompleza o si se le deja con Logoridmos. Además acuérdate que el movimiento de vanguardia no empezó hasta después.
¿Qué vamos a hacer esta noche? Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky, tratar de conquistar el mundo. ¡¿¡¿QUE?!?! Nunca vi eso, ¿de qué me estáis hablando? Pero si ustedes latinoamericanos son locos. ¿De dónde saqué yo a esta amiga?
¡¡PARÁSITO!! ¡DÓNDE ESTÁ MI ROPA! ¡LA VOLVISTE A ESCONDER TODA!
Happy April's Fools!
Es que este sitio es un mal invento. ¿A quién se le ocurre ponernos juntas dos años, volvernos amigas, al año y medio para luego ser inseparables cuando nos quedan menos de 50 días? Mal invento, tortura.
Mi querida Rulos Locos, no sé cómo es que te voy a dejar atrás. Tú me has hecho aprender a hablar español una vez más, tú te volviste mi madre adoptiva, y además no hay Best Weekend Ever sin ti.
Querida Chocholo,
Yo se que debo estar feliz por volver...pero no lo estoy.
Rulitos,
¿Así que una fase? No hay fase posible que me haga morir por una persona como lo hago por ti. Me has hecho darme cuenta que hay mucho de mí que no es extraño, sino que es especial. Poco a poco descubriéndote me he descubierto a mí misma. Somos tan distintas que me parece gracioso como podemos estar juntas tanto tiempo.
Un abrazo es un acto especial de amor, va más allá de los besos que se dan y aquellos que no se dan. Un abrazo significa amistad, significa enamoramiento, significa que no te puedo soltar ahorita. Yo jamás me he sentido tan cómoda con absolutamente nadie. Si un abrazo significa tanto imagínate lo que significa una broma, una cucharita, un beso en la frente, unas bromas compartidas.
Quiero enseñarte a ver qué tan especial es la vida. Mi vida es solo una y por eso la voy a hacer la mejor vida que jamás haya existido. Cada momento es un “ultimate moment of deliciousness and beauty”
We started this as a little fling. You and me, both of us knew that this will lead to nothing, nothing at all...
You only had a month left in the same place with me; I had been looking at you since two months already. The true, the pure true is that I was using you.
I was using you to get over someone else, someone who was psycho-lier who could not say no or yes to me and to whom I could not say yes.
I went to you and I told you, I like you, a lot, more than usual. You flirt with me,
I play the game, we are silly, that is our game.
Out of silliness, pizza, and my friends telling me to just go for it I did.
I mean, it was a voluntary thing, no one pushed me and I wrote to you. I told you how jealous I was of the other girls, how I wanted to spend time with you.
I told you that I was your friend and that you used to be like a big brother to me...but now I wanted more.
And then we talked, face to face. At first I felt the rejection, and I was fine with it. You, so out of my league, me, so tiny.
But then we hugged, then we said "what if" and the "what if" became a movie, and the movie became our movie.
You did all the things that no one has ever done, you loved me is such a deep way that I believed you, I fell in love with you.
In love, and I mean it. I've liked boys, but you...you were not a boy; I was not a girl anymore.
Man and woman, and I was in love.
Your deep blue/green eyes. Your smile, your hair, your arms, your legs, the soccer games, the jokes, the brownies.
But then you took me and broke me in little pieces. You broke me in little pieces with a lie, a big fat lie.
Now I know she is not my friend and you are not my love.
But no one can stop me from looking at you, from dreaming about you and from having hope.
Hope is all i've got now, and you give me hope at every look, every e-mail, and every word.
We could not be more far away in the world, but now I'm here and you are not. Now boys like me and I like them not.
Yesterday was New Years Eve, yesterday I met a guy and he wanted me, he said nice things, he knew about me. But I liked him not.
This is your fault, because since you left I’m blue.
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Comenzamos esto como una aventurilla. Tú y yo, los dos supimos que nos llevaría a nada, a nada de nada...
A ti sólo te quedaba un mes en el mismo lugar que yo; te había estado buscado desde hace dos meses. La verdad, la pura verdad, es que te estaba usando.
Te estaba usando para olvidar a alguien más, alguien que era un psicótico mentiroso quien no podía decirme sí o no, y a quien yo no podía decir sí.
Fui donde estabas y te dije, me gustas, mucho, más de lo usual. Tú coqueteaste conmigo, yo jugué el juego, somos tontos, es nuestro juego.
Fuera de nuestra estupidez, pizza y mis amigos diciéndome que sólo vaya por eso, lo hice.
Quiero decir, fue una cosa voluntaria, nadie me me empujó y te escribí. Te conte cuán celosa era de otras chicas, cuánto quería pasar tiempo contigo.
Te dije que yo era tu amiga que tú solías ser como un hermano mayor para mí... pero ahora quería más.
Y luego convesamos, cara a cara. Primero sentí rechazo y luego estaba bien. Tú, tan fuera de mi liga, yo, tan pequeña
Pero nos abrazamos, luego dijimos: "qué si", y el "qué si" se convirtió en una película, y la película en nuestra película.
Tú hiciste todas las cosas que nadie había hecho, tú me amabas en una forma tan profunda que te creí, me enamoré de ti.
Enamorada, eso. Me habían gustado los chicos, pero tú... tú no eras un chico; yo no era más una chica.
Hombre y mujer, y estaba enamorada.
Tus profundos ojos verdiazules. Tu sonrisa, tu cabello, tus brazos, tus piernas, tus juegos de fútbol, tus bromas, los brownis.
Pero luego me tomaste y me rompiste en pedacitos. Me rompiste en pedacitos con una mentira, una gran y gorda mentira.
Ahora sé que ella no es mi amiga y tú no eres mi amor.
Pero nadie puede detener el mirarte, el soñar contigo y el tener una esperanza.
Esperanza es todo lo que tengo ahora, tú me la diste en cada mirada, en cada email, en cada palabra.
No pudimos estar más distantes en el mundo, pero ahora estoy acá y tú no. Ahora le gusto a los chicos y a mi no me gustan ellos.
Ayer fue la víspera de año nuevo, ayer conocí a un chico y él me quería, él me dijo cosas bonitas, él me conocía. Pero no me gustaba.Esto es tu culpa, porque desde que te fuiste soy azul.
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Dirty, lazy, smelly ass:
You see…this is why life is so hard. Now, I’m sitting on the little tiny chair, holding my breath every now and then, wearing my bunny’s PJ’s and my slippers that have nothing to do with doggies. And I was over you, so over you that it wasn’t even funny. But no! you couldn’t accept that! You couldn’t leave it like that! You had to be like you are! You had to be adorable, the reason of my breath, you had to be the one who makes me laugh, the one that makes me nervous, the one that I want here, next to me, holding me and my little hand.
Every time we talk, every time we find each other I tell you everything, I tell you that I love you, I tell you that I miss you, that more in love I can’t be because otherwise I wouldn’t be able to sleep. Why? Can I just ask, why? I mean, I moved on, I’m looking at someone else’s picture, I’m thinking what the hell he is doing, I’m being ignored by him even if he doesn’t know! But you, you are so nice, you talk to me, you call me slut, whore, hoe, dumb, all of this while I call you tramp, nasty, dirty, ignorant, lazy ass, all of this while you say “God, I miss you more and more every day” all of this while I plan my next year close to you, even if I don’t owe you anything…but you got so exited, you said “Come!” you said “I’ll pay for everything, you are my guest” and you said “And feel special because I don’t do this for everyone” and I did, I felt special, I felt loved by you, I felt your warm body close to mine, I remembered us sleeping after Snatch, I remembered Blind Date and us dancing, I remembered how desperate I got after they told me you two were breaking up.
And then, after all, we never got together. We would be perfect, we would love each other so much, we would make distance work, we would be the next Belen and Lorenzo…of course less cute, less nice to people, less reachable, less stupid, less fairy tale, more you and me, more cynic, more sarcastic, more interesting, more nasty, more fun, more ramen, more movies, more computer games, more slacking around, more…
Never mind, it never happened, it will never happen…even if we are in love with each other…because you are a badass, you are a player, you are so bad, my bad boy. And me, well, I am what I am, I’m very independent but dependent on you, I’m very “lets play it cool” I’m very “You reach me” I’m very “Come to my room to watch that stupid chicken” I’m very “Baby, I miss you”
Babe, I miss you so much. I miss the idea of just being a few steps from you, I hate that I can’t go at 2am to your room to punch you with a teddy bear, I hate that I’m writing in English just because I just talked to you for hours while making plans with someone else. I hate your guts for being so adorable, for being the hairy guy I always dreamed of, for having those little eyes that said “thank you” the first week in my room. God, I hate that she had you all year, I hate what I did to the Italian because I was waiting for you, I hate what I rejected for you, I hate that I had to replace you with what I thought would be the best at it…but that was a lie, I was lying to myself, even if I still look at his picture.
Funny thing is life. Funny is that you saw it coming, so Chicago of you. Funny that you told me yesterday that, just after I told you how mad I was when she told me you where in love with me. This brainy, sarcastic, intelligent, known relationship…the beauty of your eyes, your imagination playing me naked, my mind flying over those twister boxers.
You know what is the funny part? If anyone reads this they would totally think we had sex, or something at least…I’m sorry reader…nothing happened.
That’s all I had to say babe, I’ll see you and I’ll kiss you some day, as I planed.
Your slacker town whore, personal stalker,
Mostra Maligna
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Sucio, vago, culo oloroso,
Ya ves... esto es el porqué la vida es tan difícil. Ahora estoy sentada en la pequeñísima silla, sosteniendo mi aliento, usando mi pijama de conejitos y mis pantuflas que no tienen nada que ver con perritos. Y, terminé contigo, terminé tanto que ni siquiera es gracioso. ¡Pero no! ¡no pudiste aceptar eso! ¡no lo pudiste dejar ahí! ¡tenías que ser como eres! Tenías que ser adorable, la razón de mi aliento, tenías que ser el único que me hace reír, el único que me pone nerviosa, el único al que quiero acá, a mi lado, sujetándome, sujetando mi pequeña mano.
Cada vez que hablamos, cada vez que nos encontramos, te cuento todo, te digo que te amo, te cuento que te extraño, que no puedo estar más enamorada porque sino no podría dormir. ¿Por qué? ¿Solamente puedo preguntar, por qué?, quiero decir, yo sigo adelante, estoy mirando la foto de alguien más, y estoy pensando: ¿qué diablos está haciendo?, estoy siendo ignorada por él, y ¡él ni siquiera lo sabe!. Pero tú, eres tan lindo, me hablas, me dices putita, puta, tonta, todo esto mientas yo te digo vagabundo, asqueroso, sucio, ignorante, culo flojo, todo esto mientras tú dices: "Dios, te extraño más y más cada día", todo esto mientas yo planeo mi próximo año cerca de ti, incluso sabiendo que no te debo nada... pero tú te alegraste y me dijiste: "¡Ven!", me dijiste, "yo pagaré por todo, eres mi invitada", y dijiste "lo siento especial porque no hago esto por nadie", y lo hice, me sentí especial, me sentí amada por ti, sentí tu cuerpo cálido cerca al mío, nos recuerdo durmiendo después de ver Snatch, recuerdo Cita a ciegas y nosotros bailando, recuerdo mi desesperación después que me dijeron que ustedes dos estaban terminando.
Y después, después de todo, nunca estuvimos juntos. Hubiéramos sido perfectos, nos hubiéramos amado mucho, hubiéramos trabajado a distancia, hubiéramos sido los próximos Belén y Lorenzo... por supuesto, menos lindos, menos buena gente, menos alcanzables, menos estúpidos, menos cuento de hadas, más tú y yo, más cínicos, más sarcásticos, más interesantes, más desagradables, más divertidos, más sopa ramen, más películas, más juegos de computadora, más flojeando alrededor, más...
No importa, nunca pasó, nunca pasará... incluso si estamos enamorados... porque tú eres un culomalo, un jugador, eres tan malo, mi chico malo. Y yo, bueno, yo soy lo que soy, soy muy independiente pero dependiente de ti, soy muy "vamos a jugar", soy muy "alcánzame", soy muy "ven a mi cuarto a ver a ese estúpido pollo", soy muy "bebé, te extraño".
Bebé, te extraño tanto, extraño la idea de estar a sólo unos pocos pasos de ti, odio no poder ir a las dos de la mañana a tu cuarto para golpearte con un oso de peluche, odio estar escribiendo en inglés sólo porque hace poquito hablé contigo por horas mientras hacías planes con alguien más. Odio tus bolas por ser tan adorables, por ser el chico peludo que siempre soñé, por tener esos ojitos que decían "gracias", la primera semana en mi cuarto. Dios, odio el que ella te haya tenido todo el año, odio lo que le hice al italiano porque estaba esperándote, odio que lo que rechacé por ti, odio haberte reemplazado por algo que pensé sería lo mejor... pero era una mentira, estaba mintiéndome a mí misma, incluso si todavía miro su foto.
La vida es una cosa graciosa. Gracioso que lo hayas visto venir, tan Chicago de tu parte. Gracioso lo que me dijiste ayer, justo después que te conté cuán molesta estaba cuando ella me contó que estabas enamorado de mí. Esta lista, sarcástica, inteligente, conocida relación... la belleza de tus ojos, tu imaginación jugándome desnuda, mi mente volando sobre esos boxer enredados.
¿Sabes cuál es la parte más graciosa? Si alguien lee esto, pensarían que tuvimos sexo o algo, al menos... lo siento, lector... no pasó nada.
Esto es todo lo que tenía que decir, bebé, te veré y te besaré algún día, como planeé.
Tu vaga, puta del pueblo, acosadora personal,
Mostra Maligna
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
