Qué pena verte así, llorando todos los días por alguien que sólo te abre una herida. Te dice la loca, se burla de ti cuando habla contigo por teléfono, lo hace frente a todos nosotros, cual si fueras una cualquiera, una cualquiera obsesionada por tu amor hacia él.
Como quisiera ser yo el que contesta, para decirte hola bebé, gracias por llamar, te amo y eres una gota de lluvia caída del cielo. Nos vemos más tarde, porque cada vez que estoy lejos de ti, mi corazón se llena de esquirlas, te amo.
Pero lloras, y cuando él se aburre de beber de otras aguas, te llama, para tomarte una noche más, saciar su sed de tirano, entonces sonríes, secando tus lágrimas, pensando que el amor es lindo cuando duele. Luego él se va, y se olvida una vez más de ti, acordándose sólo de tu cuerpo gastado bajo las sábanas.
Mostro Horrísono
La Mostrita que supo querer bien
Esta es una carta de agradecimiento por todo lo que he recibido de ustedes. De verdad, mi educación ha sido fundamental, me ha abierto puertas inéditas, he conocido nuevas culturas, nuevos países entre otras cosas. Hoy desde estas tierras divinas me doy cuenta de todo eso y por eso quiero que esta carta sirva para que se sientan orgullosos de mi.
Papis, mil gracias por las clases de inglés y de francés porque han sido básicas para comunicarme con muchas personas como los "promoters" que me ayudaron a entrar a unas super discotecas, también lograr gileos efectivos con gringos que llenaron mis noches de harto trago, eso si trago del fino, Papi pues eso también te lo agradezco, pues en tu minibar siempre habían buenas marcas, aunque yo ya conocí otras mejores. Si Papi, pues como siempre haz dicho "los hijos tienen que ser mejores que sus padres".
Bueno, algo que es super importante es haber estado en la universidad, porque por medio de la U tuve mi primer viaje de intercambio, y aprendí a viajar por el mundo y vivir la vida loca. Mami, de verdad te pasaste, porque cuando era universitaria siempre me repetiste "el que madruga dios le ayuda". Mami, esta frase esta en mi cabeza siempre, por eso ahora no hay noche que no madrugue. Además, ustedes me enseñaron a no ser conformista, es algo que lo tengo grabado en la cabeza cada vez que comienzo una relación o conozco a un chico, por este motivo no me conformo con un solo chico así que tengo más de uno.
Para terminar, es inevitable decirte que la discreción que me inculcaste desde pequeña hasta el día de hoy persiste en mi. Pues de no ser así, ya te hubieras enterado de mis productivas habilidades sociales que gracias a ustedes he puesto en práctica. Espero que se sientan orgullos de mi. Los amo.
Puedes quedarte con los libros de Pizarnick, quizás los vendas a buen precio y comprar los aretes que querías. Los de Luchito y Adán son míos, al igual que los discos de Silvio, el resto es para ti: el recuerdo de haber sido tu amor, la sombra de un antiguo beso, aquello de tener hijos, la mentira de llegar a morir en la misma cama…
La escultura que compramos juntos, tal vez algún taller la necesite, al igual que esa copia de Klimt, ya me aburrí de verla. Aquel deseo de ser los dos uno solo, también puedes borrarlo. Pues jamás te enterarás, ni tendrás idea, que miraré tu fotografía con tristeza y que buscaré tu olor a través de las sábanas, no tendrás el regocijo de verme sufrir como un niño solo en la oscuridad.
Saca lo que quieras del refrigerador te servirá por unos días. El saquito morado por favor no lo regales, te queda bien, demoré mucho en escogerlo. Me quedo con los recuerdos, los versos que te escribí, algunas fotografías y la extraña sospecha de que olvidas algo.
Mostro Horrísono.
Amada amiga:
Así como lo lees, amada amiga, porque lamentablemente eres mi mejor amiga. Y cargar con la culpa de ser tu mejor amigo y a la vez ser la persona que más te ama en este planeta duele, y duele cada minuto de los días. Hace años te conocí, cuando tenías novio, me enamoré en milésimas de segundo, los dos se hicieron mis amigos mientras silenciosamente te admiraba, hasta cuando prendías un cigarrillo, cuando reías, cuando bostezabas, mientras te quedabas dormida. Fue todo un año en el que secretamente me alegraba cuando tu novio cometía un tropiezo, cuando te trataba mal, talvez con la esperanza de que como en una película y mientras tomabas un café, reflexionaras sobre la diferencia de lo bien te yo te trataba y la indiferencia que sufrías de tu enamorado. ¿Recuerdas aquella vez en que algunos chicos te faltaron el respeto por la calle? ¿Recuerdas que mientras tu enamorado se quedaba callado yo les dije que no te faltaran el respeto? Los odié, y te odié a ti porque nunca dijiste gracias, y seguías tanto o más enamorada de ese chico, un chico que no sabía eres la persona más maravillosa que existe en el universo.
Estoy atento hasta cuando prendes
el último cigarrillo
en la última noche.
El tiempo pasó, tuve que viajar por un tiempo y mientras me encontraba lejos me enteré por ti que por fin querías dejar a ese chico, que habías descubierto que él que no era para ti, que él no se daba cuenta de lo importante que eres. Fui la primera persona a la que se lo contaste. “Te espero en el aeropuerto, te he extrañado cojudo”. Fueron las más hermosas palabras que escuché en meses. Mi semblante cambió, y que decir de mi estado de ánimo. Esto era una señal, talvez por fin te diste cuenta que yo podría ser más que un amigo, que sentías la seguridad de que conmigo nada malo te iría a pasar, que lo único que esperabas era ir al Jorge Chávez para verme, para darme un abrazo y decirme lo mucho que me extrañaste, que tontamente no sabias que estabas enamorada de mi y lo demostrarías esperándome del largo viaje, en la puerta del aeropuerto, tan solo para darme un beso, entre lágrimas surcando tu mejilla…
Pero eso no sucedió. Salí de aduanas y lo primero que hice fue buscarte con la mirada. “Seguro sale de entre la multitud para gritarme: ¡sorpresa! pensaste que no iba venir? Nada. La gente poco a poco se fue yendo. Esperé una hora y media, bajo el frío invierno limeño y el griterío de los taxistas que peleaban por llevarse mi maleta. Llamé a tu celular, mientras marcaba el número pensé que talvez pasaba algo malo, mucho tráfico, de repente te fuiste a las llegadas nacionales, es que eres muy distraída, ja … pero no, estabas feliz en una fiesta. “Pensaba ir pero se me pasó la hora, sorry por no avisarte”, que al día siguiente me irías a visitar , que no me preocupe.
El regalito que tenía para ti lo tuve que guardar de nuevo en mi maleta. Me extrañaste sí, pero a tu manera. Fue el momento en que lo supe. No fue necesario que me dijeras que me amas de la misma forma que alguien ama a su hermano, que dijeras que me verás muchos años más, talvez con otros novios, que continuarás yendo a mi casa, a fumar un wiro, a cagarte de la risa conmigo… a dejarte seguir amando silenciosamente por mi. No fue necesario que fueras a buscarme al aeropuerto; tampoco eran necesarias las lágrimas, porque a fin de cuentas, y lo sé más que nadie, sigo siendo tu amigo.
Mostro Horrísono
te escribo este correo con lágrimas en los ojos, tristeza y penas. Sé que lo recibirás con sorpresa ya que no te conozco y nunca nos hemos cruzado, pero espero que me soportes en este momento. Tengo una razón especial por la que decidí contactarte. Mi situación es miserable pero confìo en Dios y espero que me ayudes. Mi nombre es Hanan Ibragim Bare, soy una chica de 25 años y vengo de la República de Nigeria, soy la hija del último general: Ibrahim Bare Manassara, antiguo presidente de la República de Nigeria a quien le tendieron una trampa y fue asesinado por los soldados disidentes en el aeropuesto de la capital, Niamey, junto a su chofer y antiguo Prefecto. Puedes ver más detalles sobre mi padre acá: http://news.bbc.co.uk/
Estoy obligada a contactarte debido al maltrato que recibo de mi madrastra. Ella planeó quitarme el tesoro de mi padre y mis propiedades luego de la inesperada muerte de mi amado padre. Mientras tanto quiero viajar a Europa, pero ella escondió mi pasaporte y otros documentos de valor. Afortunadamente, no descubrió donde escondo los archivos de mi padre con importantes documentos. Ahora estoy quedándome en el campamento Mission en Burkina Faso.
Estoy buscando una relación a largo plazo e invertir. Mi padre, Dios lo bendiga, depositó la suma de US$11.7 millones en un banco en Burkina Faso, pero el gerente me dijo que en mi calidad de refugiada y de acuerdo a las leyes locales, no estoy autorizada para realizar el retiro. Él me aconsejó buscar a alguien que respalde mi nombre. He querido informar a mi madrastra sobre este depósito pero tengo miedo que ella no me dé nada luego del retiro. Entonces, decidí buscar tu ayuda para transferir el dinero en tu cuenta bancaria mientras me mudo y me establezco contigo. Tengo el certificado de muerte de mi padre y el número de cuenta el cual te dará tan pronto me digas si estás interesado en ayudarme.
Mi intención es compensarte con el 20% del total del dinero por tu ayuda y, además, mi inversión en cualquier aventura beneficiosa que me recomiendes ya qu eno tengo idea sobre las inversiones extranjeras. Por favor, todas las comunicaciones deben ser a través de este correo sólo para propósitos confidenciales.
Muchas gracias anticipadas por tu rápida respuesta. Te enviaré fotos en mi siguiente correo.
Sinceramente tuya.
Querida Rulos Locos,
¿Sabes a veces cómo alguien se puede sentir intensamente solo? Pues aquí me tienes, sábado por la noche y yo hecha un hongo, echada en mi cama a las 12:30, pensando que podría ir a una fiesta, pero no.
Es que es ese sentimiento de estar medio muerta y medio viva por dentro. Hoy, este fin de semana fatídico, la mitad muerta se acaba de asomar. No hay palabras que puedan describir lo que me ha pasado de un tiempo a esta parte. ¿Depender tanto de una persona?
¡Qué ASCO! Poca independencia, apego total, falta de opinión propia, aberración!
No es ni siquiera como si fuéramos amigas desde tanto tiempo, lo que pasa es que nos la pasamos día y noche, noche y día, juntas. ¡JUNTAS! J-U-N-T-A-S
Comemos juntas, dormimos juntas, nos despertamos juntas, estudiamos juntas, visitamos gente juntas, rajamos juntas, leemos juntas, tenemos clases juntas, tomamos juntas, bailamos juntas.
Me vistes, me peinas, me despiertas, me gritas, te ríes, me burlo de ti, te hago bromas, te llamo la chica Bond, espero a que te cambies, te maquilles, te arregles los rulos, te cambies una vez más, decidas qué aretes usar, qué colgante, qué perfume, qué camisa, qué pantalones, si las botas blancas o grises, si Gatubela o no.
¿Que vamos a comer? Es que no me gusta la comida hoy, es que mi abuela siempre dice "Más tonta que un puña'o de pelos", me voy a hacer una ensalada, tengo que bajar de peso, no entiendo lo que me dicen, la gente cree que soy tonta, el chino Mao se dio la vuelta por Buthan, el precio de la mercancía crece de acuerdo a la blah blah blah, es que no sé si cuando tienes X a la raíz de 342 se hace una factorizacion subcompleza o si se le deja con Logoridmos. Además acuérdate que el movimiento de vanguardia no empezó hasta después.
¿Qué vamos a hacer esta noche? Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky, tratar de conquistar el mundo. ¡¿¡¿QUE?!?! Nunca vi eso, ¿de qué me estáis hablando? Pero si ustedes latinoamericanos son locos. ¿De dónde saqué yo a esta amiga?
¡¡PARÁSITO!! ¡DÓNDE ESTÁ MI ROPA! ¡LA VOLVISTE A ESCONDER TODA!
Happy April's Fools!
Es que este sitio es un mal invento. ¿A quién se le ocurre ponernos juntas dos años, volvernos amigas, al año y medio para luego ser inseparables cuando nos quedan menos de 50 días? Mal invento, tortura.
Mi querida Rulos Locos, no sé cómo es que te voy a dejar atrás. Tú me has hecho aprender a hablar español una vez más, tú te volviste mi madre adoptiva, y además no hay Best Weekend Ever sin ti.
Querida Chocholo,
Yo se que debo estar feliz por volver...pero no lo estoy.
Rulitos,
¿Así que una fase? No hay fase posible que me haga morir por una persona como lo hago por ti. Me has hecho darme cuenta que hay mucho de mí que no es extraño, sino que es especial. Poco a poco descubriéndote me he descubierto a mí misma. Somos tan distintas que me parece gracioso como podemos estar juntas tanto tiempo.
Un abrazo es un acto especial de amor, va más allá de los besos que se dan y aquellos que no se dan. Un abrazo significa amistad, significa enamoramiento, significa que no te puedo soltar ahorita. Yo jamás me he sentido tan cómoda con absolutamente nadie. Si un abrazo significa tanto imagínate lo que significa una broma, una cucharita, un beso en la frente, unas bromas compartidas.
Quiero enseñarte a ver qué tan especial es la vida. Mi vida es solo una y por eso la voy a hacer la mejor vida que jamás haya existido. Cada momento es un “ultimate moment of deliciousness and beauty”
aquí están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.
Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.
Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Qué raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mí, que nunca supe bien
cómo estar solo.
Mostro Drexler
yo también repito las cosas una y otra vez ¿ves? no te preocupes, me gustan tus repeticiones porque me gustas tú.
Creo que una relación madura comienza conociendo lo que quieres, la habilidad de comunicar
correctamente y con respecto lo que quieres. Al mismo tiempo, la empatía también sirve para entender bien los deseos y necesidades de tu pareja, no herir sus sentimientos ni ser crueles. Tiene que ver, también con poner límites, con mutuo acuerdo, sin ser extremistas en otra dirección (acercamiento emocional, distancia)
Y ahí es donde comienza nuestro problema.
¿Qué es un acercamiento emocional? Yo pensaba que era tocar, estar juntos, tener buenos momentos, pero lo opuesto, ser agresivo, cruel, hiriente, también es una forma de acercamiento emocional. Tenía y tengo miedo de esa forma de acercamiento.
En una relacion en la que estaba muy emocionalmente involucrado, ya no me daba cuenta de mis necesidades. Ya no me sentía yo mismo, estaba perdido. Me dejé maltratar emocionalmente, triste y agredido, pero no podía reaccionar, tenía miedo de perderla por reclamar mis derechos y necesidades. Quería hacer "lo correcto", que la relación "trabajara", sin saber realmente que era lo "correcto".
Cuando estoy realmente enamorado, siempre doy todo, como tú lo haces. Cuando no lo doy todo, es que no lo estoy. Una vez le dije a mi psiquiatra qué si me sobrepongo a esos temores e inseguridades y me enamoró, eso sería sensacional, sería una experiencia que no he tenido antes. Sería sensacional no tener dudar
Tú sabes que hay coos que no te gustan de mí. Necesito mucho espacio, tiempo para estar solo, pensar, relajarme, sentirme libre. También puedo ser cruel y frío. Tengo mis altas y bajas. No soy un hombre fuerte, todo lo contrario. Puedo ser inconstante demostrando mis sentimientos, depente de tu atención. Por ejemplo: la atención que me das me hace sentir poderoso, me alegra saber que te preocupas por mí, no eres mi novio pero siento que lo eres. No estoy enamorado de ti, pero me siento enamorado de ti, suena loco, lo sé. Me siento emocionalmente cerca de ti y tú quizás sientes que mi distancia emocional fluctúa.
Sí, el poema que me mandaste es muy apropiado para mí, muchas gracias. ¡Diablos, eres muy buena! Te amo, estás muy lejos de ser una persona convencional.
Te mando muchos besos y abrazos, tú no sabrías cuántos.
el tema del que quiero hablarles es sobre por qué cantar feliz cumpleaños en inglés, ¡eso me llegaaa! y, bueno, aunque no se lo he compartido a todos a algunos sí, pues me parece recontra alienado cantar "HAPPY BHIRSTDAY" O NO SÉ cómo se escribe (ni me importa por ahora)... lo que hago ahora es que cada vez que cantan feliz cuempelaños en inglés yo lo hago en español jaa, jódanse. Estoy cansada de eso. Es hora de un cambio, ¿no? Acaso en países que hablan inglés cantan cumpleaños feliz en español, ¡estoy segura que no!.
Bueno cuídense, nos vemos... y Dios bendiga sus vidas, aunque sean agnósticas.
Mafalda:
Hace tanto de la última vez que te escribí, muchas cosas han cambiado desde esas tardes en las que intercambiándonos cartas, nos robábamos sonrisas; y aunque no lo creas también hay otras algunas cosas que no han cambiado, al menos en algún sentido.
En aquellos días, hace ya tres veranos, me despertaba esperando alguna nota tuya, tomaba el desayuno y entre el pan y el café esperaba revisar el correo, generalmente terminaba decepcionado; resulta, o al menos resultaba, difícil que te despiertes temprano. Antes de leer el periódico me prendía de la computadora y nada, escribía una nota contándote lo que había soñado y lo mucho que te quería. A eso de las diez de la mañana ya tenía una respuesta tuya, y mientras cocinabas (porque tenías que hacer algo productivo ese verano) yo iba escribiéndote alguna nota para que pudieses aderezar tu almuerzo. Daban las tres de la tarde y podía sentarme a leer todo los estragos que habías causado en tu mesa (como tu sopa de lentejitas con arroz). A las cinco, bendita hora del té preámbulo de tus palabras en tiempo real. Desde las seis nadie nos detenía, eran nuestras cinco horas de conversación en la red, y yo ya no resultaba tan tonto y tú ya no eras tan torpe, tú te convertías en Mafalda y yo en Correcaminos, y esos días finalizaban con el grito de tu papá que era un punto final bastante trágico porque siempre me faltaba escribir, te amo.
Hoy que has aceptado mi invitación al Hi5 me siento algo confundido, debo confesar que mi invitación te llego de manera masiva y sin intención, pero a pesar de ello también debo confesar que sentí mi corazón sobresaltado al ver tu foto, las que tenía ya las eliminé de mi computadora. Lo curioso es que si bien eliminé toda imagen tuya no pude tocar ninguna de tus notas, conservo todas: la primera, tan corta; la octava, tan extensa; y la última, de una palabra. Ya van pasando seis horas desde que te tengo como amiga virtual, hasta hace unos minutos pensaba en que tal vez pudieses haber terminado con tu enamorado, no lo tienes en ninguna foto; ahora que escribo estas líneas ya no guardo esas esperanzas pero sí puedo decirte, como en aquella última conversación, que te esperaré a orillas de la chimenea. Aún Silvio sigue cantando sus canciones, aún Joaquín sigue escribiendo las letras de la vida, y aún me sigo emocionando al saber de ti. Nunca debiste decirme que siempre me querrías puede que así yo no hubiese conservado la envoltura del triángulo que comimos esa tarde de nuestra primera cita real.
Ya escribí, aunque mal escrito, algo parecido e inferior a lo que siento; Siempre nos burlábamos de las palabras que en ese tiempo no alcanzaban a expresar nuestro cariño. Me despido, siempre queriéndote pero esta vez sin estar seguro de que me leerás.
Quiero decirte algo. Este año fui muy infantil y no supe manejar mis emociones en silencio, no supe cargar con mi corazón yo sola, no supe, como tú intentaste decirme: ORGANIZAR MI VIDA PERSONAL.
Agradezco mucho tu sinceridad y puedo decirte que ahora comprendo mejor las cosas que han sucedido. Tienes razón. No se puede tener amigos en el trabajo. Y es cierto. Tengo una amiga de la universidad que diría: "Pero claro Mostra Confundida, no se debe comer donde se caga". Y así es, por muy grosero y cochinón que suene.
Han pasado tantos días desde que conversamos y creo por fin que he comprendido qué fue lo que quisiste decirme. Cuando decías reiterativamente que tenía, que debía separar las cosas (lo laboral de lo personal), . Te referías a todo, pues siendo abogada, profesora o lo que sea, las cosas deben ser así.
Definitivamente yo no supe manejar las cosas y por más razones que encuentro al respecto, también pienso que todas terminan siendo pretextos. Es cierto que fue un año difícil, es cierto que lloré mucho, es cierto y muchas cosas pueden ser ciertas; pero eso no me daba ningún derecho a decirlo a quien creía por ahí era mi amigo.
Nunca tuve mala intención y ciertamente mi intención solo fue el ser escuchada y aliviada; pero, ciertamente, es una cojudez el ser tan inmadura, egoísta y pensar que no importa nada mientras no se tenga una mala intención. Ay, dios mío, así solo se le permite pensar a un chico de secundaria que no ha vivido tanto, que no conoce, pero no a alguien mayor. ¿Por eso hacías tantas referencias a la edad? Me trataste como una chibola y me hiciste sentir estúpida y te odié por eso pero creo después de tantos días que tienes razón.
La cagaste afirmando cosas con… pero te comprendo, fue un error. Al final pienso que fuiste un buen amigo y eres una buena persona y creo que me debió bastar con creer en eso.
Ahora me pregunto cómo podría solucionar las cosas, cómo hacer que ella ya no sepa que me enamoré de ti, porque yo se lo dije y por más de que se lo dije creyendo que era mi amiga y que lo iba a manejar como amiga, no fue así. La cagué, pues creo que de ahí parten todas las cosas. Le dije que te escribía como otra, le dije que te escribía como yo, le dije, le dije y le dije.
Queda un poco en mi tranquilidad que solo dije cosas que me concernían a mí, pues ahí sí estuve iluminada y tuve la capacidad mental de hablar solo de mí, aunque – verdaderamente – tampoco nunca se me hubiera ocurrido hablar de otros. Así que no te preocupes pues si algo supe solo de ti en algún momento eso sí nunca lo dije.
En fin, no digo esto ni para sentirme mejor ni para acercarme a ti (pues sé que es imposible y más ahora), pero sí lo digo para que lo sepas, para que sepas la verdad.
No te preocupes. No me siento mal, ni estoy deprimida, ni obsesionada, ni loca, ni nada; simplemente estoy diciendo lo que en estos días de ocio he pensado al analizarlo todo. Ya sé cómo actuar, ya sé qué se tiene que separar, ya sé a qué te referías con separar las cosas y organizar nuestras vidas personales.
Ahora solo me queda despedirme de tanta construcción mental de quinceañera que he elucubrado en estos días así que no te fastidiaré más. Es la última carta que escribo, es la última vez que hablaré de este tema y por más de que me duela tanto tener que alejarme personalmente de ti, lo haré, porque somos compañeros de trabajo y nada más. Como en alguna oportunidad lo dije: en otra vida hubiera podido ser, querido tú.
Muchas gracias por tus consejos, por tus palabras, por la oportunidad de haberte conocido.
¡Qué gracioso! Buscando en mi baúl de estrellas encontré el libro que escribiste e ilustraste para mí, donde el personaje principal era yo, una sirenita tonta que se quedaba varada en una playa, y tú el rey Tritón que iba a buscarme.
Si lo piensas, nuestra relación es así, yo me pierdo y tú quieres buscarme pero no te das cuenta de que la marea alta que me lleva a la deriva la provocas tú, mi estimado Tritón.
¿Será cierto lo que dicen? Tú sabes, la cuestión psicológica esa cuyos fundamentos explican que cuando dos personas se llevan mal no necesariamente es porque poseen diferentes personalidades, sino porque sus personalidades son iguales.
Tengo miedo de que sea verdad esa teoría, porque creo que sí debes enterarte que no quiero parecerme a ti, no quiero hacer lo que tú haces ni quiero caer en un estado de depresión absurda como tú lo haces.
Tus malditas pastillas antidepresivas que según tú te ayudan con tu insomnio me destruyen la vida como no tienes idea, a veces me pareces el ser más despreciable por tus cambios de ánimo, y otra veces te amo más que a nadie en este mundo porque me dices que me quieres y que quieres hacerte cargo de tu rol en mi vida.
No sé la verdad cómo he de sentirme estando yo en tan tierna edad y tú ya tan viejo, nunca sabré cómo será cuando te mueras, si lloraré, si me sentiré mal por los malos ratos o sino me afectará en lo más mínimo.
Hay ratos- sé que tú también los tienes- en los que me pongo a pensar en nuestra vida anterior, cuando vivíamos en Monterrico y me decías que ibas a plantar un eucalipto tan grande que podríamos verlo siempre, hasta el día en que ya no estuviésemos ahí. Yo no te creía, pero tú me demostraste lo contrario plantando el inmenso árbol que creció como ningún otro en mi vida, nunca quise ver otro árbol que no fuera ese y hasta ahora no encuentro ninguno que se le parezca.
Me di cuenta muy tarde de que tú ya no ibas a ver el eucalipto, te ibas a ir a otra parte "cerca" de la casa, y te fuiste lejos Moro, cambiaste tanto que casi no te reconocía y me dabas miedo cuando me mirabas enfurecido como si yo tuviese la culpa de las decisiones que tomó mamá.
Odiaba ese sitio, era pequeño y tú consumías todo ese espacio con tu letargo infinito y tu amargura que te saltaba del pecho cada vez que llegaban malas noticias, pero me acostumbré por ti, porque aunque te cueste creerlo quería verte bien.
Nos hicimos entender que el teatro no funcionaba entre nosotros, éramos dos personalidades disfuncionales que se extorsionaban hasta perder el control del sentido, no podíamos ser amigos, no podíamos llevarnos bien y simplemente nos resignamos.
Pasaron años así Moro, alejados el uno del otro como dos extraños, hasta que un día volviste conmigo, me abrazaste y me pediste que no me fuera nunca más de tu vida y yo acepté, ahora somos dos conocidos porque nunca podremos sanar las heridas y volver a ser lo que fuimos cuando respiré por primera vez: Padre e hija.
En este día del amor, en este día de la estupidez disfrazada con cursilería, quiero declararte algo muy distinto al amor. No, señorita, no estoy detrás tuyo porque esté enamorado tiernamente de ti, ni de tu bocota ni de las huevadas que escribes. Ni siquiera porque me muera por volver a tenerte en la cama, aunque eso tampoco estaría nada mal. No, nada de eso. Estoy detrás de ti porque te quiero bajar del micro. Esa es mi misión posible del año, princesita del mal. Aunque ya estás un poco vieja para princesita. Ya te aproximas a reina bruja más bien,. Pero, no, todavía no... todavía tienes tus encantos, y lo sabes muy bien.
Pero yo sé que todavía algo mío te jala, y uno de estos días ese será el anzuelo para pescar tremenda barracuda y prepararte como mushame. Ya entiendo que debes estar acostumbrada a siempre tener lo que quieres, a que nadie te diga que no, a pasar por encima de todos si te levantaste de mal humor. A que nadie cuestione las muchas cosas cuestionables de las que gozas, a que nadie te encare por tu soberbia y tu arrogancia.
Yo, sí: YO, te voy a bajar del micro este 2009, Esa es mi promesa del día del...¿amor? jajaja... No será fácil, pero cuando te caigas a la pista sucia lo van a escuchar por todos lados. Ya se van a acabar tus quince minutos, nena, y aunque digas que no te gusta se nota que te encanta ser el centro de atención.
Bueno, cuando caigas desde el estribo de la coaster serás el centro de atención más que nunca, te lo juro... ¡Pobechita!
Besitos amargos
We started this as a little fling. You and me, both of us knew that this will lead to nothing, nothing at all...
You only had a month left in the same place with me; I had been looking at you since two months already. The true, the pure true is that I was using you.
I was using you to get over someone else, someone who was psycho-lier who could not say no or yes to me and to whom I could not say yes.
I went to you and I told you, I like you, a lot, more than usual. You flirt with me,
I play the game, we are silly, that is our game.
Out of silliness, pizza, and my friends telling me to just go for it I did.
I mean, it was a voluntary thing, no one pushed me and I wrote to you. I told you how jealous I was of the other girls, how I wanted to spend time with you.
I told you that I was your friend and that you used to be like a big brother to me...but now I wanted more.
And then we talked, face to face. At first I felt the rejection, and I was fine with it. You, so out of my league, me, so tiny.
But then we hugged, then we said "what if" and the "what if" became a movie, and the movie became our movie.
You did all the things that no one has ever done, you loved me is such a deep way that I believed you, I fell in love with you.
In love, and I mean it. I've liked boys, but you...you were not a boy; I was not a girl anymore.
Man and woman, and I was in love.
Your deep blue/green eyes. Your smile, your hair, your arms, your legs, the soccer games, the jokes, the brownies.
But then you took me and broke me in little pieces. You broke me in little pieces with a lie, a big fat lie.
Now I know she is not my friend and you are not my love.
But no one can stop me from looking at you, from dreaming about you and from having hope.
Hope is all i've got now, and you give me hope at every look, every e-mail, and every word.
We could not be more far away in the world, but now I'm here and you are not. Now boys like me and I like them not.
Yesterday was New Years Eve, yesterday I met a guy and he wanted me, he said nice things, he knew about me. But I liked him not.
This is your fault, because since you left I’m blue.
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Comenzamos esto como una aventurilla. Tú y yo, los dos supimos que nos llevaría a nada, a nada de nada...
A ti sólo te quedaba un mes en el mismo lugar que yo; te había estado buscado desde hace dos meses. La verdad, la pura verdad, es que te estaba usando.
Te estaba usando para olvidar a alguien más, alguien que era un psicótico mentiroso quien no podía decirme sí o no, y a quien yo no podía decir sí.
Fui donde estabas y te dije, me gustas, mucho, más de lo usual. Tú coqueteaste conmigo, yo jugué el juego, somos tontos, es nuestro juego.
Fuera de nuestra estupidez, pizza y mis amigos diciéndome que sólo vaya por eso, lo hice.
Quiero decir, fue una cosa voluntaria, nadie me me empujó y te escribí. Te conte cuán celosa era de otras chicas, cuánto quería pasar tiempo contigo.
Te dije que yo era tu amiga que tú solías ser como un hermano mayor para mí... pero ahora quería más.
Y luego convesamos, cara a cara. Primero sentí rechazo y luego estaba bien. Tú, tan fuera de mi liga, yo, tan pequeña
Pero nos abrazamos, luego dijimos: "qué si", y el "qué si" se convirtió en una película, y la película en nuestra película.
Tú hiciste todas las cosas que nadie había hecho, tú me amabas en una forma tan profunda que te creí, me enamoré de ti.
Enamorada, eso. Me habían gustado los chicos, pero tú... tú no eras un chico; yo no era más una chica.
Hombre y mujer, y estaba enamorada.
Tus profundos ojos verdiazules. Tu sonrisa, tu cabello, tus brazos, tus piernas, tus juegos de fútbol, tus bromas, los brownis.
Pero luego me tomaste y me rompiste en pedacitos. Me rompiste en pedacitos con una mentira, una gran y gorda mentira.
Ahora sé que ella no es mi amiga y tú no eres mi amor.
Pero nadie puede detener el mirarte, el soñar contigo y el tener una esperanza.
Esperanza es todo lo que tengo ahora, tú me la diste en cada mirada, en cada email, en cada palabra.
No pudimos estar más distantes en el mundo, pero ahora estoy acá y tú no. Ahora le gusto a los chicos y a mi no me gustan ellos.
Ayer fue la víspera de año nuevo, ayer conocí a un chico y él me quería, él me dijo cosas bonitas, él me conocía. Pero no me gustaba.Esto es tu culpa, porque desde que te fuiste soy azul.
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Pequeña Mostra:
A diferencia de lo que pensaron Mostra Loca y Súper Mostra no ha sido nada malo descubrir que tú eras tú; al contrario, encontré un gesto bello de complicidad que me confesaras tu identidad secreta y ahora busco entre mis cartas (de amor, de muerte y de incoherencias) otras que atreverme a enviar al blog… es que ahora me siento aún más en confianza… la sensación de que al compartirlas con el mundo tengo como intermediaria a alguien que ya se sabe estas historias desde antes, me da tranquilidad.
Sí, me da menos pudor, aunque bien dices tú que tengo bien poco, que ando contando mi telellorona de “amor con barreras” (mejor dijera fronteras) a diestra y siniestra, pregonando por el mundo mi “¡no me voy, no dejaré mi mundo por un hombre!” y los “se pasa días tratando de convencerme…y ¿si me voy?”…quizás sea porque no tengo idea qué hacer con esta historia y espero ver si alguien tiene la respuesta correcta, que alguien me diga “¡VETE!” o “no seas cojuda, quédate” y suene tan rotundo que mis dudas existenciales se extingan en esa certeza.
También por eso tengo que decirte que aquel “mi papá dice que uno tiene que arriesgarse por amor” me ha quedado dando vueltas, marcando ocupado, martillando mi pobre cabecita de politóloga. Porque tú conoces la historia desde que volví absolutamente enamorada del Mostro Azulceleste, me viste el rostro iluminado de felicidad y también el rostro marcado por las lágrimas cuando él no soportó más la distancia, viste mi emoción cuando creé mi plan maestro para irme clandestina a buscarlo y luego mi tranquilidad al decirte aquel día que nos cruzamos de pasada un “no me fui, terminamos, ahora estoy con otro pata, estoy bien”. ¿Intuiste que no era verdad que ya había terminado todo?... tú debes tener respuestas, Pequeña Mostra, estoy segura que sí, que tu todopoderosa sabiduría de licenciada tiene respuestas.
Pero este no era el tema (ves? Este maldito mostro siempre se cola en mi cabeza!)… el tema era más sencillo, aunque surge del que te conozcas mis historias, me confesaras tu identidad, te aliaras conmigo para comer más papas rellenas y me odiaras por quedarte esperando tu micro como una hora y aún así me siguieras acompañando a tomar el mío…Pequeña mostra, somos unas frescas al decirnos amigas queridas y vernos tres semanas al año y diez minutos en la U, divididos en seis cruzadas en el tontódromo de un minuto cada una y una frente a algún salón que extendemos a cuatro minutos de ponernos al día.
Pequeña mostra, imagina que es el primer día de clases del nido, que llevas mandilito de cuadros y una lonchera, y yo llego, vestida con el mismo mandilito y cargando mi lonchera de Pequeño Pony y te digo “Hola, me llamo Mostra Violeta, ¿quieres ser mi amiga?” y tú dices “ya” y empezamos a corretear por el salón, a hacerle preguntas difíciles y filosopolíticas a las profesoras y a cortarle el pelo a nuestras barbise y teñírselo para que no sean tan rubias.
Pequeña Mostra, no me da vergüenza decirlo, quiero ser parte de tu vida todo el año, quiero que salgamos a tomar café, reírnos de la vida…¡vámonos a Antioquía! Quizás así aprenda cómo hacer que hagan una yunza en mi salón y pueda abrir un wawa wasi… ¿qué opinas?
Besitos,
Mostra Violeta
Te cuento que durante mucho tiempo he llenado mi computadora de palabritas de esas tiernas con la intención de que nadie las leyera. Eran mis palabritas con las que pasaba mis largas noches (aunque nunca tan largas como nuestras noches). Me pasaba horas leyéndolas, leyéndomelas, escuchándolas en mi cabeza mientras transcurría las frases y los versos que apuntaba de la misma forma en que aprendí a escribirlas. Sólo un baboso quiere convertirse en poeta, después de haber leído un solo poema. Sólo un baboso que buscaba llenar sus noches de una cosa más barata que interminables juergas, menos exigente que una relación que no sabía cómo conseguir, alguien que quería ser otra persona. Desesperadamente.
Y hoy vuelvo a esas palabritas. Vuelvo a escribirlas y a escuchar el ligero sonido de las teclas, que a veces son mejores que el mismo silencio y pienso y sonrío que siempre uno es otra persona cuando escribe. Quiero decirte, que esta persona es diferente a la que anoche ha depositado sus labios en tus labios. No es que tenga una doble o triple personalidad. La verdad es que hay cosas de este mail, que podría susurrártelo al oído, pero que prefiero no hacerlo. Cuando escribo intento organizarme mejor. Colocar punto y coma a todas las cosas que quiero contarte. Alucinarme el batman de las letras tercer mundistas. (Que éste sea uno de nuestros más oscuros secretos, por favor). Es algo así como cuando dicen esto sólo pasa en las películas: cuando escribo me gusta que todo parezca imposible pero no irreal. Escribo desde la esperanza de que algún día sea capaz de hacerte sonreír con un solo y largo y tierno monólogo en donde describa parte del universo y pueda compararlo con la magnitud de tu piel sobre mi piel. Si te lo dijera de frente no sería lo mismo que escrito, pero eso no quiere decir que escribiéndolo sea no lo sienta menos real.
¿Has leído Mafalda? ¿Recuerdas esa tira en dónde Felipe y Mafalda están en su living discutiendo sobre, me parece, el paso del tiempo y ella dice algo así como: "ayer era más joven"? Pues yo me siento así. Parece confuso, pero aguarda, tengo algo que decir. Lo que pasa es que me están pasando cosas. Cosas lindas, que toman yogurt como si nadie más haya tomado yogurt en su vida, y siento que sólo esos minutos equivalen a todas esas noches en que me pasé escribiendo palabritas. Para Mafalda cada día parecía diferente, no la continuación de una rutina. Por eso cada día le parece distinto. La suerte de los personajes ficticios es que todo el tiempo le pasan cosas ¿Me entiendes,ahora? ¿No,verdad? Me explico: mientras los meses pasaban yo no sentía que fueran diferentes. Es decir mi vida estuvo en hold, en una pausa indefinida donde todos los días se parecían el anterior y no importara a quién conociera, nadie era lo suficientemente importante para alejarme de mis palabritas. Mis palabritas monses me permitieron estar alegre sin ninguna razón para estarlo.
Chau. XOXO Gossip girl.
ella dijo: ya, estamos
