Apenas lo vi, algo en mí, la ilusión que todavía inventaba cuentos, inventó las mejores cosas para usted, y lo busqué sin que se diera cuenta, nos hicimos un poquito amigos, pero por razones X (en verdad la razón era clara, y es que usted se fue porque regresaba con su novia de toda la vida) entonces usted se tuvo que ir.
Mi vida continuó, como la de todos; y según yo, hasta ese momento de mi “corta y oscura vida” había “vivido” y sufrido un poco.
Luego de un par de años (quizás menos), por esas cosas que uno no sabe, retomamos la comunicación (momento en el que pude enterarme de la razón de su primera partida).
Mi mente se negaba a algunas cosas; por ejemplo, a decir que: usted señor gusano me gustaba bastante. Y, como según yo, ya había vivido, sabía que no quería entrar en su compleja vida.
PARÉNTESIS: (Porque yo quería antes un amor bonito, y un poco loco. A veces creo que es generacional o más bien cultural.)
Pero Señor Gusano, entré en su vida, cuando yo no sabía algunas cosas, y es que en aquel momento éramos amigos, y usted no me dijo que había regresado con su chica por un día o dos (una relación que yo veía en aquel momento como larga, y que comiéndome algunas cosas: una mixtura entre inocencia y no querer involucrarse, a veces alentaba).
Yo me fui, porque no iba a vivirlo de nuevo Señor Gusano, y usted lo sabía. Me fui.
Usted volvió a buscarme, cuando terminó esa relación, porque según usted pensaba más en mí y etc.
Señor Gusano, nosotros comenzamos un cuento, un bonito cuento. Digamos que fue mi relación más real, más en el mundo real, pero yo la fui pintando de colores e ilusiones. Y, yo moría de pasión por usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo sé que usted es muy bueno, y nos pasaron cosas extrañas y hasta diría yo dolorosas, cada uno se volvió más loco por el otro. Y en algún momento, nos alejamos. Porque cuando uno se enamora, se vuelve loco de cierta manera (yo lo puedo decir, a mí me pasa) yo me enamoré solo una vez en mi vida, y fue con usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo me fui, porque creí que tenía tanto para dar, pero usted no estaba claro con sus pensamientos, y a veces lo atormentaba aquella relación de más de 4 años. Yo, supongo que fue y es una relación más que larga, debe tener cosas lindas también.
Pero yo no podía pelear por alguien que tenía ese tipo de confusiones, que yo sentía e incrementaba y hasta exageraba en ese momento. Solo pedía, lo que en aquel instante era la regla básica: que me quieras sólo a mí.
Ahora, Señor Gusano, luego de haber pasado mucho tiempo, y que cada uno está involucrado con sus propios asuntos, puedo entender que jamás voy a poder comunicarme tanto con alguien como con usted, usted entendía y no entendía, pero era yo en su totalidad, quizás de manera un poco dramática, pero yo deseaba tantas cosas bonitas para nosotros.
También cometí errores, no fui ninguna mártir (espero que no se entienda así, por eso lo aclaro). Yo me desesperaba con algunas cosas suyas, lo acepto.
Señor Gusano, siempre pienso en usted, y le deseo lo mejor, ahora que nos encontramos por momentos, sé que quizás ese amor tan grande lo tenga por ella, o quizás no, quién sabe.
Señor Gusano, usted sabe en lo que estoy, y yo estoy tratando de dar todo de mí para esto que emprendo.
Alguna vez, le dije, que luego de muchos años podríamos encontrarnos, y nunca cerré la posibilidad. Ahora la voy a cerrar, porque necesito hacerlo, y escribiéndole por aquí, me ayuda un poquito.
Y es que pase lo que pase, no voy a querer buscar en otros, cosas que no tengo.. Estoy en ese proceso, me va bien Señor Gusano y me ha ayudado mucho, prácticamente soy la “mostra de este momento”,gracias a usted, se lleva una partecita de mi mostra vida.
Es difícil terminar esto, pero ya es hora, ojalá pueda hacerlo Señor Gusano, ojalá.
esta carta me ha costado mucho escribirla, pues creo q para mí es súper difícil el decirte adiós porque, si por mí fuera, sólo te diría hasta mañana. Pero claro está que ahí sólo estaría hablando con el corazón y no con la cabeza, ya que como sabemos lo más sano para los dos es no vernos más.
Te tengo que confesar que para mí esto es muy complicado, en pocas palabras se me hace imposible. Te cuento que hay días en los cuales pienso si es que todo esto es verdad, o sólo una de esas pesadillas que me cuentan mis pequeños todos los días en las mañanas, sólo quisiera pensar que llegará el día en el cual se solucione todo esto, tan sólo quisiera pensar que el día después de hoy todo será diferente.
Ya casi un mes ha pasado y sigo pensando que estoy engañándome a mí misma al decir que no te veré nunca más, como te lo dije la última vez que nos comunicamos, aquella vez que te conté lo que te tenía que contar y tú me dijiste lo que tenías que decirme, recuerdo que la llamada terminó como debía terminar con un "aún te sigo amando, espero que te vaya bien".
Hoy cuando sólo quiero olvidarte, escucho tu voz cuando estoy sola, aún siento tu mirada cuando voy a dormir, así como tampoco puedo olvidar tu olor y, claro está, que aún todo esto me duele mucho.
Siento que todos estos sentimientos tienen para rato, que el luto será por siempre. Es por eso que pienso y digo ¿Por qué no te llamo? ¿Por qué no te puedo ver? ¿Por qué nuestro amor no terminó como aquellas historias que cuento todos los días diciendo "y fueron felices para siempre"? ¿Sabes qué aún recuerdo aquellos planes que teníamos juntos? Aquellos recuerdos los guardo en mi memoria y son los que me hacen seguir soñando con que puedo ser feliz algún día y que debo volver a ser valiente para amar como te ame. Pero bueno, hoy no busco ni espero encontrar ese amor, pues sólo busco calmar esta pena, sólo busco no llorar todas las noches y a decir verdad sólo busco un "TODO ESTARÁ BIEN" como me solías decir.
Mostra loca
Hola Dragón,
Dragoncito esta carta sólo es para decirte adiós, fue lindo conocerte, fue lindo volver a ilusionarme como niña de 12 años, aquella que escribe en su cuaderno tu nombre y hace corazones todo el día, todo fue una historia linda muy inocente y tierna a la vez, era lindo sentir caracolitos en la panza que no me dejaban respirar y que aceleraban mi corazón a mil por hora.
Sólo queda decir adiós que te vaya bien y gracias por hacerme volar de esta manera, aunque el aterrizaje creo que fue forzoso, creo que ya era necesario.
(5 días después)
Chau
Moti escribió:Súper Mostra,
siento por ti lo mismo que sentìa el dìa en que me fui, que es lo mismo que siento por ti desde el día en que me enamorè de ti. Mi decisión de dejarte fue absolutamente racional y cartesiana, no tiene nada que ver con el amor, y si fuera màs dramàtico, te dirìa que no soporto el dolor de tu ausencia, pero mi corazòn es enorme y mi la coraza de vanidad y egoismo que posee me libra de esos sentimientos que a ti te hacen llorar.
En fin, Súper Mostra, te quiero mucho, no fue por desamor que me fui de ti, y eso no quieres entenderlo y no lo comprenderás nunca, creo.
Y Súper Mostra respondió:
Moti,
no, no creo que sientas lo mismo que sentiste el día que te enamoraste de mí. Porque desde el día en que me dejaste, luego de cuatro años: me has insultado, me has tratado mal y te conseguiste una nueva novia, en sólo cinco días y tu novia me ha llamado, me ha insultado, me ha mandado correos y se ha hecho la víctima contigo y yo he sido la mala de la película porque, como ella es una niña, no puede hacer esas maldades, según tú.
Tu decisión no fue ni racional ni cartesiana, hace unos años ya la conocías y ya hace un tiempo salías con ella, toda tu familia me lo han contado; mientras yo soportaba tus maltratos, tus llegadas tarde y la sarta de llamadas de tus amigas, que tú decías eran tus jefes.
Me da pena esa niña, si leyera tus emails, si viera los archivos de tus conversaciones del messenger, si viera que me acosas, que me llamas, que me preguntas qué llevo puesto, si un día ella decidiera seguirte y verte entrar en algún telo, como diría la Mostra Loca, con alguna de tus víctimas; qué haría ella: nada, porque ella ya no es ella, ella eres tú, solita no es nada; ella nunca lo hará, porque confía en que eres bueno y no eres el adefesio que la mayoría conocemos. Ahora siento que me he librado del peso de tu fealdad de alma y de todo lo demás, ahora entiendo por qué tus amigos me felicitaron por no estar más contigo.
Así que no me vengas con que te quiero, tú no quieres a nadie, tú quieres una novia que sea tu empleada, tu secretaria, no la quieres ver crecer no quieres que salga de la guarida que tienes por casa, quieres que sea amiga de tus amigos, familia de tu familia, hasta que de a poquitos se transforme en ti.
Ahora yo me alejo de ti por desamor, no te quiero más, ni como amigo, ni para tomar los cafés que siempre me invitas, ni de socia de tus proyectos inacabados, esos proyectos que siempre te inventas sólo para venir a mi casa a mostrármelos.
Voy a pensar que has muerto, que nunca exististe. He decidido recuperar a mis amigos, hacer sandboarding, pasar año nuevo en la playa y no reventando cohetes en la casa de tu mamá, he decidido escoger mi trabajo sin preguntar opiniones a nadie, he dedidido bailar como se me da la gana, salir en mis jeans rotos y con zapatillas, he decidido no ser regia, no voy a dejar que nadie me insulte ni me maltrate.
He decidido celebrar que te has ido, porque ahora soy yo y eso me hace muy feliz.
Arrivederci y buena fortuna
Querido Moti,
A veces pienso que las personas exageran cuando dicen que se van a morir de amor, pero a veces, también, me la creo. Debe ser el hueco enorme en el corazón que no te deja respirar, el recuerdo del calorcito de un abrazo y estas lágrimas que se me salen a cada momento.
Y en verdad duele, duele mucho; pienso que exagero que leer tanto a Eurípides me ha hecho demasiado trágica, a drama queen, que en realidad no se puede sufrir tanto, en realidad no se debe sufrir tanto. ¿Se podrá evitar o aligerar este dolor? ¿Dejaré de sufrir o viviré toda la vida como ese tipo al que las aves de rapiña le comían los intestinos? ¿O me moriré, como un pollito amarillito, de pena?
La culpa la tengo yo, que te quiero, te quiero, a pesar de todo ¿qué puedo hacer para no quererte? ¿tomar una pastillita? Eras mi corazón, mi compañero, mi novio, etc, etc. Y nos recuerdo tan felices, los únicos momentos que puedo recordar ahora son los de felicidad, debe ser que he idealizado todo esto, que en verdad somos como cualquier pareja de la Ciudad del Pescador o de Surquillo y que ya se me pasará. A pesar de todo eso, sé que no se me pasará, sé que te seguiré amando y queriendo y recordándonos.
Te quiero, me siento muy solita sin ti. Llámame alguna vez para conversar o para algo en lo que te pueda ayudar.
Lennon no tenía razón con eso de all you need is love o love is all you need
Súper Mostra
