Cuando dormíamos abrazados todo cobraba un sentido primigenio, el cuerpo de Marie y el mío encajaban armoniosamente como un rompecabezas; nos movíamos en una extraña, lenta coreografía y en medio de la noche siempre un sicómoro o astromelias, siempre algo salado y fuerte, siempre algo tibio que no era nosotros; y después un vacío, una noche sin murmullos y después una cama vacía, una ventana que siempre daba al mar, un oleaje contra las rocas que me despertaba con el día
A L la conocí hace muchos años y le perdí el rastro después de mantener una parodia de amistad, una de esas amistades de facultad que sólo existen en los pasillos, entre las carpetas, comprando un sandwich en el gordo de la esquina, compartiendo un pucho o tonteando en la rotonda.
Después de muchos años ella apareció de nuevo, pero esta vez apareció con pies más pesados, reclamando un espacio, con desgano pero con efectividad y después de anidar rotundamente en mi pecho, se fue. Pero después de un tiempo volvió y después se volvió a ir.
Y esa historia de partidas y retornos se repitió durante un par de años y me llenó de heridas. Hasta que un día, por fin, se fue y no supe más de ella por mucho que intente obtener noticias.
Es curioso Mostra, por que a R, la conocí hace años y mantuvimos una parodia de amistad, contaminada de chistes en el bosque de Letras, de chistes malos camino al comedor central o de conversaciones cortadas camino a la puerta de Avenida Venezuela. Es más curioso , que después de años de ausencia reaparezca, de repente, como un personaje de Gil de Biedma, reclamando un espacio que fue de otra en su misma circunstancia. Un espacio para anidar que ya fue ocupado y arrasado y que aún duele cuando lo toca el aire.
Lo más curioso Mostra, es que no sé bien si tengo miedo o ansiedad.
Dirty, lazy, smelly ass:
You see…this is why life is so hard. Now, I’m sitting on the little tiny chair, holding my breath every now and then, wearing my bunny’s PJ’s and my slippers that have nothing to do with doggies. And I was over you, so over you that it wasn’t even funny. But no! you couldn’t accept that! You couldn’t leave it like that! You had to be like you are! You had to be adorable, the reason of my breath, you had to be the one who makes me laugh, the one that makes me nervous, the one that I want here, next to me, holding me and my little hand.
Every time we talk, every time we find each other I tell you everything, I tell you that I love you, I tell you that I miss you, that more in love I can’t be because otherwise I wouldn’t be able to sleep. Why? Can I just ask, why? I mean, I moved on, I’m looking at someone else’s picture, I’m thinking what the hell he is doing, I’m being ignored by him even if he doesn’t know! But you, you are so nice, you talk to me, you call me slut, whore, hoe, dumb, all of this while I call you tramp, nasty, dirty, ignorant, lazy ass, all of this while you say “God, I miss you more and more every day” all of this while I plan my next year close to you, even if I don’t owe you anything…but you got so exited, you said “Come!” you said “I’ll pay for everything, you are my guest” and you said “And feel special because I don’t do this for everyone” and I did, I felt special, I felt loved by you, I felt your warm body close to mine, I remembered us sleeping after Snatch, I remembered Blind Date and us dancing, I remembered how desperate I got after they told me you two were breaking up.
And then, after all, we never got together. We would be perfect, we would love each other so much, we would make distance work, we would be the next Belen and Lorenzo…of course less cute, less nice to people, less reachable, less stupid, less fairy tale, more you and me, more cynic, more sarcastic, more interesting, more nasty, more fun, more ramen, more movies, more computer games, more slacking around, more…
Never mind, it never happened, it will never happen…even if we are in love with each other…because you are a badass, you are a player, you are so bad, my bad boy. And me, well, I am what I am, I’m very independent but dependent on you, I’m very “lets play it cool” I’m very “You reach me” I’m very “Come to my room to watch that stupid chicken” I’m very “Baby, I miss you”
Babe, I miss you so much. I miss the idea of just being a few steps from you, I hate that I can’t go at 2am to your room to punch you with a teddy bear, I hate that I’m writing in English just because I just talked to you for hours while making plans with someone else. I hate your guts for being so adorable, for being the hairy guy I always dreamed of, for having those little eyes that said “thank you” the first week in my room. God, I hate that she had you all year, I hate what I did to the Italian because I was waiting for you, I hate what I rejected for you, I hate that I had to replace you with what I thought would be the best at it…but that was a lie, I was lying to myself, even if I still look at his picture.
Funny thing is life. Funny is that you saw it coming, so Chicago of you. Funny that you told me yesterday that, just after I told you how mad I was when she told me you where in love with me. This brainy, sarcastic, intelligent, known relationship…the beauty of your eyes, your imagination playing me naked, my mind flying over those twister boxers.
You know what is the funny part? If anyone reads this they would totally think we had sex, or something at least…I’m sorry reader…nothing happened.
That’s all I had to say babe, I’ll see you and I’ll kiss you some day, as I planed.
Your slacker town whore, personal stalker,
Mostra Maligna
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Sucio, vago, culo oloroso,
Ya ves... esto es el porqué la vida es tan difícil. Ahora estoy sentada en la pequeñísima silla, sosteniendo mi aliento, usando mi pijama de conejitos y mis pantuflas que no tienen nada que ver con perritos. Y, terminé contigo, terminé tanto que ni siquiera es gracioso. ¡Pero no! ¡no pudiste aceptar eso! ¡no lo pudiste dejar ahí! ¡tenías que ser como eres! Tenías que ser adorable, la razón de mi aliento, tenías que ser el único que me hace reír, el único que me pone nerviosa, el único al que quiero acá, a mi lado, sujetándome, sujetando mi pequeña mano.
Cada vez que hablamos, cada vez que nos encontramos, te cuento todo, te digo que te amo, te cuento que te extraño, que no puedo estar más enamorada porque sino no podría dormir. ¿Por qué? ¿Solamente puedo preguntar, por qué?, quiero decir, yo sigo adelante, estoy mirando la foto de alguien más, y estoy pensando: ¿qué diablos está haciendo?, estoy siendo ignorada por él, y ¡él ni siquiera lo sabe!. Pero tú, eres tan lindo, me hablas, me dices putita, puta, tonta, todo esto mientas yo te digo vagabundo, asqueroso, sucio, ignorante, culo flojo, todo esto mientras tú dices: "Dios, te extraño más y más cada día", todo esto mientas yo planeo mi próximo año cerca de ti, incluso sabiendo que no te debo nada... pero tú te alegraste y me dijiste: "¡Ven!", me dijiste, "yo pagaré por todo, eres mi invitada", y dijiste "lo siento especial porque no hago esto por nadie", y lo hice, me sentí especial, me sentí amada por ti, sentí tu cuerpo cálido cerca al mío, nos recuerdo durmiendo después de ver Snatch, recuerdo Cita a ciegas y nosotros bailando, recuerdo mi desesperación después que me dijeron que ustedes dos estaban terminando.
Y después, después de todo, nunca estuvimos juntos. Hubiéramos sido perfectos, nos hubiéramos amado mucho, hubiéramos trabajado a distancia, hubiéramos sido los próximos Belén y Lorenzo... por supuesto, menos lindos, menos buena gente, menos alcanzables, menos estúpidos, menos cuento de hadas, más tú y yo, más cínicos, más sarcásticos, más interesantes, más desagradables, más divertidos, más sopa ramen, más películas, más juegos de computadora, más flojeando alrededor, más...
No importa, nunca pasó, nunca pasará... incluso si estamos enamorados... porque tú eres un culomalo, un jugador, eres tan malo, mi chico malo. Y yo, bueno, yo soy lo que soy, soy muy independiente pero dependiente de ti, soy muy "vamos a jugar", soy muy "alcánzame", soy muy "ven a mi cuarto a ver a ese estúpido pollo", soy muy "bebé, te extraño".
Bebé, te extraño tanto, extraño la idea de estar a sólo unos pocos pasos de ti, odio no poder ir a las dos de la mañana a tu cuarto para golpearte con un oso de peluche, odio estar escribiendo en inglés sólo porque hace poquito hablé contigo por horas mientras hacías planes con alguien más. Odio tus bolas por ser tan adorables, por ser el chico peludo que siempre soñé, por tener esos ojitos que decían "gracias", la primera semana en mi cuarto. Dios, odio el que ella te haya tenido todo el año, odio lo que le hice al italiano porque estaba esperándote, odio que lo que rechacé por ti, odio haberte reemplazado por algo que pensé sería lo mejor... pero era una mentira, estaba mintiéndome a mí misma, incluso si todavía miro su foto.
La vida es una cosa graciosa. Gracioso que lo hayas visto venir, tan Chicago de tu parte. Gracioso lo que me dijiste ayer, justo después que te conté cuán molesta estaba cuando ella me contó que estabas enamorado de mí. Esta lista, sarcástica, inteligente, conocida relación... la belleza de tus ojos, tu imaginación jugándome desnuda, mi mente volando sobre esos boxer enredados.
¿Sabes cuál es la parte más graciosa? Si alguien lee esto, pensarían que tuvimos sexo o algo, al menos... lo siento, lector... no pasó nada.
Esto es todo lo que tenía que decir, bebé, te veré y te besaré algún día, como planeé.
Tu vaga, puta del pueblo, acosadora personal,
Mostra Maligna
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Esta paradoja me vino a la cabeza luego de conversar con ustedes porque en realidad yo no sé con seguridad si lo que está pasando en mi vida, o en mi corazón o en mi cabeza es realidad o ficción. Puedo sentir que me he enamorado. Puedo sentir que me saludan diferente, que me miran diferente, que juegan conmigo, que se preocupan por mí; sin embargo, ¿es verdaderamente cierto lo que presiento o es una invención que trata de recrear en mi cerebro lo que quisiera sentir, lo que quisiera que pase? Y, por último, ¿cómo se resuelve esa situación?
No les voy a contar lo que sucedió porque ustedes en realidad ya lo conocen y además creo que es una situación que nos pasa a nosotras, mujeres, siempre. En resumidas cuentas: estoy con alguien con quien creí ser feliz por muchos años, aparece otra persona y me siento interesada, atraída o no sé qué (la verdad es que a estas alturas de mi vida confundida no sé ni cómo denominarlo). Es en este momento que miro mi relación estable y con futuro y no veo nada interesante, es más no veo nada conocido, como si nunca me hubiera dado cuenta de que este novio de los mil años es en realidad insoportable. Por otro lado, hablar de la otra persona creo que resultará innecesario pues, eso sí lo tengo claro, él no está interesado en mí y solo quiere una amistad o conveniencia o no sé qué.
Pero el tema de esta historia no es contarles acerca de mis nuevos amores y desamores sino explicar cómo mi mente en estos últimos dos meses creó una vida paralela en la que de manera prolífica todos los días se dedicó, cual novela romántica, a aumentar mi fantástica ilusión. Y, como considero que es una situación en la que al final todas (no sé si todos) caemos, creo que podrá ser útil conversarlo. Llegué a pensar que la nueva persona me miraba y que estaba atenta a mí. Llegué a sentir que quería algo conmigo pero que no se atrevía y esto iba envolviendo mis días hasta terminar literalmente TEMPLADA. Digo literalmente pues hago referencia a la sensación de no poder moverse a ningún lado. De la misma manera, lo vivido con el novio de siempre también pasó a ser una fantasía (en cuanto a sentimientos) pues no encuentro en los pasajes de nuestra relación pasada un resquicio de amor, ilusión o atracción.
Ahora, luego de haber pasado por estos momentos, a los cuales –por salud mental- tuve que poner pausa, me pregunto si fue todo una creación mía o en realidad una mente diabólica me envolvió de esta manera para desestabilizarme y tenerme en su poder (no sé en realidad con qué finalidad). Y así estoy, a punto de terminar una relación estable y con futuro, a cambio de quedarme sola pero eso sí con la cabeza hecha mierda, pues cada cierto tiempo recibo más excitantes paliativos para que mi imaginación no deje de producir nuevas ideas y sentimientos. Ahora entiendo tantísima canción que habla de amores imposibles (las cuales ahora canto a gritos). Por ejemplo:
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
A Pequeña Mostra:
Sinceramente, a estas alturas de la noche, aún intento definir lo que sentí al verte... No sé si fue excitación, deseo, curiosidad o amor a primera vista... puede quizás que lo sentido sea suficiente para invitarte unas chelas o para iniciar un romance permanente, no lo sé.
Me suele pasar lo que contigo, ver una mujer y sentir las ganas inefables de lanzarme encima a comerla a besos... pero siento miedo, porque ya no sé como empezar otra vez el amor con una mujer... hace tanto de esos inicios que ya no recuerdo los procedimientos adecuados y me embarga la ansiedad.
Tal vez, ya que a ambos nos gusta escribir, podamos mantener correspondencia anónima con la simple finalidad de mantenerme a tu lado, o en todo caso, no respondas pero permíteme escribirte... es una necesidad.
No sé nada de ti... ni tu nombre ni tu edad... si eres de aquí o de allá... qué comes o qué fumas... pero vamos, eso nunca ha sido impedimento para nadie a la hora de enamorarse, y no lo será para mí a la hora de enamorarme de ti, mi Pequeña Mostra.
Envío esta carta con la esperanza en alto, flameante cual estandarte de batalla, confiado en que al menos sabrás que en algún lugar, lejos del desierto, hay un ser, quizá mostro quizá no, que muere y espera por ti.
Luter Monster
Hola Súper Mostra,
Te dije que iba a escribir y después pensé que en verdad hace tiempo que no escribía nada, salvo el sujeto y predicado en la pizarra de tantos colegios. Y entonces me puse a pensar más y me acordé que lo que pasaba es que desde hace tiempo ya no quería pensar. (Escribir me hacía pensar así que dejé los escritos en la pared por mucho tiempo)
Ahora estoy feliz, de verdad, con mucha nostalgia y pena, pero feliz. No sé cómo explicarlo pero es así. Me siento con ganas de vivir de nuevo, de quererme de nuevo y hasta de llorar de nuevo; pues hasta de eso me había olvidado.
¿Qué sucedió conmigo? Aparentemente todo sigue igual. El novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo. Todo está misteriosamente igual, pero yo ya no. Y es que lo encontré, Súper Mostra. Te juro que yo no andaba buscando. Te juro que ya me iba a casar. Te juro que ya no me importaba nada. Pero apareció. Siempre estuvo ahí y yo no lo había visto. Lo pude conocer desde hace más de un año y yo nunca lo vi.
Cómo lo detestaba cuando lo conocí. Ni te imaginas, las peleas que teníamos. Los insultos que le decía. Las miradas de odio. Lo detestaba amiga, te lo juro. No sé cuándo cambiaron las cosas. Ni siquiera cambió él. Cambié yo. La vida me detuvo por una enfermedad de esas raras. La vida me llamó la atención y lo vi. Ahí, preocupado por mí, feo, gordito, no sé. No como tantos de los que hablábamos. No. Pero para mí, él es lindo. Hasta es lindo cuando come y se le escapa algo y mancha su camisa blanca. Porque usa camisa blanca, amiga. Hasta es lindo cuando se sienta por horas frente a su PC y no me habla. Pero sí me escucha amiga. Escucha todo lo que digo. Se lo aprende de memoria. Qué cague de la risa, ¿no?
En fin, él apareció y creo que no se va ir. Y con él nació todo de nuevo. Ahora me siento con ganas de empezar, con ganas de conocer, de salir, de tomar, de bailar, de cantar y hasta de soñar. Es increíble.
Sé que él nunca estará conmigo, sé que nunca lo abrazaré y me quedaré sola abrazándolo por horas, sé que tal vez en otra vida hubiera podido ser, ja, pero ahora no. Ahora no se puede, ahora no es para mí. Él ya vivió mucho y ya no quiere pasar por este camino de nuevo.
Él sabe algo pero no todo lo que está pasando en mí y no me importa. Conociéndome y tú conociéndome sabes que algún día se lo diré todo, pero yo sé que eso no cambiará y de verdad no importa.
Pienso que todo seguirá siendo igual, el novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo; sin embargo, yo ya no seré la misma. Porque ya desde ahora soy otra, ya desde ahora me acerco más a lo que quise ser siempre.
Súper Mostra, ¿acaso se puede debe olvidar algo así?
Mostra Confundida
Hola Pequeñita,
Te conozco por la foto que tu papá tiene en su agenda, una grandota que tu mami le regaló para que siempre te recordara. Y también por todas las fotos que tu papi tiene por todos los rincones de su depa de soltero. Y soy testigo todo lo que significas para él.
Tal vez para cuando te dejen verlo tú ya serás una señorita, así que te cuento un poquito cómo es él ahora. Tu papi es un señor grandote, con una cabeza muy grande y una voz muy profunda, sobre todo cuando te habla por teléfono. Tiene un carro rojo muy lindo, pero viejo, porque está ahorrando para cuando tú necesites su dinero. Tu papi es muy bueno, trata bien a las personas, no grita cuando se molesta, siempre busca la explicación para el comportamiento equivocado de algunas personas como tu mami o tus abuelitos. Es una persona tranquila, es muy divertido, cuando hablo con él en el msn me hace reír mucho, siempre me dice que la única mujer que le mueve el piso eres tú; es divertido hasta cuando manda mensajes de texto. Me da mucha pena que te pierdas lo que puede ser el primer amor de tu vida.
Cuando seas grande y se preguntes dónde estuvo tu papá mientras crecías, por qué no te llevaba al cole, porque no te ibas con él a la playa o porque un día dejó de visitarte los fines de semana. Cuando te preguntes eso, ojalá sepas, que tu papi nunca quiso alejarse de ti, que cuando habla de ti siempre sus ojos grandotes le brillan y se entristecen. Tu papi decidió alejarse porque no te quería hacer daño, decidió que no es bueno para ti ver a tus abuelos peleando, entre tantos abogados y jueces. Yo pienso que tu papi tiene razón, que no es bueno para ti crecer así, pienso que tu mami está equivocada, que el amor de un padre por su hija no se puede negar, el que él no haya sido una buena pareja, no significa que sea un mal padre.
Si tú supieras los planes que tenía el contigo cada fin de semana. Sus semanas no eran más que las planificaciones para los fines de semana contigo. Sé que tu papá nunca te contará todo lo que su vida es sin ti, cuando te lo encuentres te contará las historias bonitas que él cuenta y te hará reír como lo hace conmigo. Tal vez te conquiste con la sonrisota de buena gente que tiene y tú te derritas por él, porque tu papá es un conquistador.
Y nada Pequeñita, cuando quieras conocer mi versión de cómo es tu papá y cómo le sale la sonrisota cuando ve tu foto, me buscas y yo te presento a otros amigos de él para que te den la misma versión que yo.
Un besito,
Súper Mostra
Hi Mostro Bipolar:
Vaya que sí te escrito varias cartas, más de las que quisiera recordar, pero bueno así soy yo, sentimental y muy emocional, y tú eres… tú eres un pobre hombre con una personalidad doble por fuera flores pero por dentro pura basura.
Basura que yo en algún momento amé y en la cual creí, te creí me comí todos tus cuentos, todas tus palabras, y la verdad es que ahora ya las vomité todas. Ya no te creo y espero nunca más tener que ver tu gordo y grande cuerpo o tu sonrisa con tus dientes chuecos o peor aun tu cara de nada, que es tu pose regular.
Lejos están los días en los que estúpidamente enamorada creía en todos tus cuentos, yo no te deseo nada malo al contrario quiero que seas feliz pero muy lejos de mí, no quiero que me mires, no quiero que me llames, no quiero que digas mi nombre, ni siquiera quiero vivir en el mismo país que tú y lo que más quiero es tener una mente sin recuerdos tuyos, limpia y blanca.
La verdad espero que te vaya muy bien con la chibola que has escogido para que sea tu pareja espero que los dos crezcan juntos, aunque lo dudo, porque tú te quedaste en los 14 teniendo 37 y ella tiene 23. Algún día crecerá y se dará cuenta de que lo que esta dentro en tu corazón no es lo que parecía, no chica eso no es amor, ese ser no conoce la palabra amor, y se irá lejos como todas las demás personas en tu vida y ten por seguro que ese día yo estaré muy lejos, donde no me puedas encontrar y mucho menos contar tus pajas existenciales que ya me los sé de memoria y de las cuales estoy harta.
La moraleja de esta historia es que la familia y los amigos nunca se equivocan cuando alguno de ellos te diga que ese pata no te conviene, hay que hacer caso, tarde o temprano uno les terminan dado la razón.
Adiós Mostró Bipolar espero nunca mas nos encontremos en la vida, sé feliz que yo ya estoy siendo más que feliz.
La mostra más hermosa
Dejo pues esta carta a quien corresponda.
Querido tú:
No sé como decirte que no me gusta esta extraña continuidad, sabes que tengo un serio problema con los finales. Finales en todas las dimensiones en que estos aparezcan; no me gusta terminar de escribir cuentos, no me gusta llegar al final de ellos cuando los leo, no me gusta despedirme de la gente con la que trabajo a fin de año, me aterra el término de los viajes, odio cómo quedan las casas vacías, o los cuartos vacíos cuando te toca despedirte de ellos, no me gusta que se bajen o me toque bajarme del micro cuando estoy al costado de alguien que conozco, no me gusta cuando las conversaciones terminan abruptamente.
Tengo un serio problema con todo lo que significa dejar atrás, no me molesta avanzar sin ello, el problema se da cuando me doy cuenta que el significado que esos momentos o experiencias, tienen para mí, va a cambiar. Sé que no me gusta decir adiós, pero sé también que no me cuesta tanto avanzar, lo difícil quizás no está en ver hacia delante, sino más bien en él voltear la mirada y darme cuenta que hasta ese momento lo que era presente se convierte en pasado.
No sé porque te explico estas cosas, si tú ya las sabes y es por eso quizás que nunca te atreves a dar por terminado nuestros proyectos, pero aun así no sé…
Me extraña no poder sentir la tristeza de un término, no me gusta sentir aquella esperanza que no me deja avanzar, me hablas de un continuará completamente indeterminado y no puedo quedarme contenta ni tranquila sin tener la certeza de que esto todavía no es pasado. No quiero aferrarme a tus palabras, no quiero tenerte confianza no quiero sentirme triste.
Es tan raro lo que me pasa contigo no puedo recordar tu cara, sé como son tus rasgos pero no puedo ordenarlos o ponerlos de tal forma que hagan un todo, lo mismo me pasa con la conversación que tuvimos, no sé cómo puedo articular tus palabras si no tengo ningún recuerdo claro, no tengo la certeza de que eres real o no.
Escucho de nuevo tus frases, veo tus manos, te siento cerca, te escucho de nuevo –no te quiero dejar de ver- frase que casi me robaste telepáticamente… pero aún así no pude decirte nada, te escuchaba y pensaba en qué decirte sin poder articular frases coherentes… ¿Qué decirte? ¿Todo esto realmente sucedió? ¿Qué debo hacer con todo esto? ¿Por qué simplemente no me dijiste que aquí terminaba todo?
Aunque odie y le tema a las despedidas creo que les tengo miedo porque sé que puedo avanzar sin mirar atrás, pero dime, ahora, en este caso ¿hacia dónde debo mirar?
¿Me explicas?
Hi Mostra Dracula,
always when I meet you I feel an attraction for you and probably is it some kind of love. I pass a nice time with you, and you make me smile and feel appreciated. However right now I feel a bit that I'm your secound choice. Let me explain if you don't understand.
When you could choose between me an him was your first choice was him not me. And now when he is gone and you can't get him it's only me left and I'm ok. But what will happen when you meet your first choice again? These things makes me be carefull with you. But when I meet you and spend a nice time with you these thoughts disapear.
Hope you understand me. Probably I'm also not the easiest person. Feelings are never easy. Anyhow, take care, send greatings to your mother.
You are a special person for me and I have alot of respect for you. Hope you know that. Take care.
Many kisses.
Hola Mostra Drácula
siempre que me encuentro contigo siento atracción por ti y problablemente es una clase de amor. Paso un buen momento contigo, y tú me haces sonreír y sentir apreciado. Como sea, ahora siento, un poco, que soy tu segunda opción. Déjame explicarte si no entiendes.
Cuando pudiste escoger entre él y yo, tú primera opción fue él y no yo. Y ahora cuando él se fue y no puedes tenerlo y sólo yo estoy, estoy bien para ti. Pero qué pasará cuando te encuentres con tu segunda opción de nuevo. Estas cosas me hacen ser cuidadoso contigo. Pero cuando te encuentro y paso un bonito momento contigo, esos pensamientos desaparecen.
Espero que me comprendas. Probablemente no soy la persona más fácil. Los sentimientos nunca son fáciles. Como sea, cuídate, mándale saludos a tu madre.
Eres una persona especial para mí y siento mucho respeto por ti. Espero que sepas eso.
Cuídate.
Muchos besos
Traducción de Súper Mostra
Se me hacía hermoso que te sacudieras la arena. Que se deslizara granito por granito entre las curvas de tu espalda. Dormías, como siempre, inmóvil. Me asusto algunas noches porque no sé si te vas a otro lado o estás muriendo sin que me dé cuenta. Es por eso que te quejas, gimoteando entre sueños, porque te arrastro brutalmente hacía mí para saber si aún respiras. Supongo que entenderás que me gusta verte viva y caminar con tus pelos largos y por eso, mejor me aseguro. También intento adivinar qué sueñas para recordártelo porque a veces no te acuerdas y cuando me los cuentas te ves tan linda.
No lo sabes, pero a veces me despierto por las noches y me entretengo mirando como tiritan tus párpados y tus labios se aplastan de costado sobre la almohada. Tus manos saltan, ¿lo sabías? Lo hacen de maneras violentas y juego a adivinar cuál de tus dedos iniciará esa tierna convulsión. Y sonrío y tú no me ves porque duermes y lo haces tan profundamente que intento imitarte y me duermo con una breve sonrisa. Y claro, también están esas noches en las que de pronto pienso que tal vez en la mañana te levantes y no me quieras más, y mis ojos se achican para mirarte malignamente, pero una mano tuya lo advierte y salta para hacerme reír, y entonces me duermo pensando que tal vez no sea mañana cuando te despidas.
El mar está lleno de malaguas y por eso estoy echado, mientras duermes boca abajo, mirando tus pelos apilados en un moño y tu piel expandida tan uniformemente por tu cuerpo. Cuando la repaso con mis manos tengo miedo de lastimarla o de generarle algún desgaste o, peor aún, una arruga de esas que uno tiene en la corbata y no sabe cómo llegaron ahí. No tendría más remedio que mirar a otro lado y silbar mientras preguntas de dónde salió esa arruga que no tenías. Sí, me avergüenza, pero también imagino cómo será en unos años y lo tierno que sería acariciarla y mentirte que sigue tan suave como ahora, pero eso lo pienso menos por el temor a acostumbrarme a pensarlo y luego no poder dejar de hacerlo y tener que acariciar mi camisa porque ya no estás.
En esas tonterías suelo pensar, pero no ahora que el mar está lindo, aunque las malaguas nos saquen la lengua. No pienso en el mar, sino en ti como siempre. Muchas veces me he tenido que coger los párpados y estirarlos hasta que casi me den la vuelta a la cabeza porque cuando un poquito se cierran, tú aprovechas y te metes con olores y todo, y en los restaurantes, con otra gente no es muy bien visto el cerrar las ojos a menos que sea para estornudar, mejor de costado y con el pañuelo. Creo que algo hiciste sin que yo me dé cuenta ese jueves en el que tuve que devolverte unos discos. Tal vez algo en la cerveza que tomamos. Recuerdo que fueron varias veces que me levanté para ir al baño, no tantas porque me encantaba mirar tus ojos, pero las suficientes para que algún brebaje sea mezclado. O tal vez en tu forma de bailar había algo de esotérico que yo no entendía y me embrujaba. Ya sabes que los esoterismos solo me gustan con limón y un poco de fuego para adornar.
Por qué tus ojos tienen tantas formas de hablar. Es su culpa que yo te mire tanto porque ni bien volteo y ya me empiezan a susurrar cosas y a molestar para llamar mi atención. La vez pasada uno de ellos se puso a hacer figuras de sombras en la pared y cuando volteé el muy cínico fingía mirar la película. No como ahora que miran tus sueños, de afuera hacia adentro, mientras intento sacudirte un poco el agua del mar que te salpiqué, porque una malagua pasó bajo mi brazo y el ardor y me tuve que sobar, y bueno, te mojé un poco. Pero tú no te inmutas y me provoca arrastrarte a mí y besarte, pero es la playa, hay gente, y el miedo oculto a que no quieras.
Sí, sé que es la segunda vez que menciono lo del miedo. Pero, quién podría dejar de pensar en eso después de lo que conversamos ayer. Es decir, soy tan torpe que no sabía que tenías tanto miedo y que yo moría de espanto. Ahora es asombro porque nunca fuiste tú quien hablaba de esas cosas importantes. Claro, no lo patenté pero es como que monopolicé entre tú y yo, la histeria, el miedo y el drama con el que suelo decir o no decir las cosas. Y tú me dijiste que querías hablar y yo pensé que la luna caería de amor como estaba a punto de hacerlo yo. Los miedos, la confianza y las palabras que asustan y todas esas cosas de las que hablan un par de adolescentes tardíos y lo hicimos sin parafernalias, honestos, desarmados. Todas esas cosas reventaban en nuestras bocas como pop corn en las mismas bocas que cada vez se besan con menos miedo. Es como si nuestros cuerpos hubieran asumido nuestra cercanía mejor que nosotros. Salvo cuando caminamos que uno no sabe si apretar la mano o acogerla suavemente, o no tomarla porque es muy cursi o estrecharla como símbolo de seguridad. Y me río, por dentro, mucho. De sentir que hay cosas que reinventar juntos, y sí estoy lleno de palabras inmensas como reinventar que suenan a mucho y en realidad podría decir que tú y yo tenemos pececitos en el alma y sería lo mismo y es lo mismo que decir te quiero cuando importa, así no más, tirárselo en la cara al otro para que se haga unos lentes que le queden lindo y vea todo a través de ellos.
Está apunto de atardecer y sigo pensando en que conversar contigo es una forma breve de acercarnos. Como cuando tus ojos, y Pulpos, y la primera vez que pude mirarte las pupilas porque era la primera vez que no quería mirar nada más que tus ojos. Y entonces ayer nos acercamos y dijimos importancias y las sentimos poco pesadas como siempre que conversamos sin cercas ni alambres, decimos importancias y abrazamos sonseritas. Porque a veces el miedo nos cose la boca o nos la abre demasiado, y es como las malaguas que nos alejan del mar, pero qué me importa y ahora me arde el veneno, pero soy feliz porque el mar estaba tibio porque te salpiqué otra vez y eso te despertó y lo hiciste con una sonrisa y un beso. Tal vez sea mañana que te despidas, tal vez me despida yo, pero te habré arrimado una vez más hacia mí y sabré que sigues viva y que me quieres porque me has elegido demasiadas veces, sin saberlo, y que te quiero porque te elijo, mar.
Te levantas y te acercas al mar, hay malaguas y me alegra que no te puedas meter porque te puedes enfermar de la garganta. Te miro desde aquí y te aviso si una malagua inmensa de esas que vimos muertas en la orilla, merodea. Te lo digo no para que no te metas al mar, sino para que me digas si quieres que te ayude a esquivarla o te mire desde aquí, solo porque saber que alguien mira por si acaso hace que las olas se vean más pequeñitas. Te quiero mucho y, claro, uno nunca sabe cómo es esto, pero sabe cómo no quiere que sea, entonces me siento mejor. Ahora me preguntas en qué pienso y me he puesto a balbucear como un tonto, y sonrojado te he dicho que en nada y he sonreído. Para algunos de nosotros es difícil decir lo que se siente porque las malaguitas en la boca y por sentirse idiota. Creo que eso pasa cuando uno dice cosas a alguien que le importa.
En fin, el sol ha comenzado a caer y tú manejas de nuevo, yo soy el copiloto inútil en caso de emergencia, nuevamente. Aún tengo un poco de arena en los pies y pececitos en el alma porque tus ojos otra vez me están molestando, porque el miedo no me paraliza, porque las malaguas se quedaron en el mar y porque espero que me tomes la mano al hacer los cambios. La acabas de rozar de casualidad, antes de poner tu dedo en mi mejilla y renegar por el tráfico.
Mostro Pelikanman
¿Qué tal?
Bueno, primero, por milésima vez, ¡sorry por llamarte tan tempranoo! jaja... En verdad. En cierto momento antes de llamar me sentí como esas chicas o mujeres que llaman al ex en un afán “lagrimístico”, queriendo hacerle saber que lo extrañan y de alguna manera encontrar que se siente mal o algo... pero espero que sepas, porque me conoces, que esa no fue para nada la intención. Para nada. Más allá de haber estado juntos tanto tiempo, de todas las cosas que pasamos, todo lo que dijimos, todo lo que quisimos para nosotros, nos une algo muy grande, y siempre te lo dije ¿no? Creo que se puede llamar amistad, aunque ahorita esté medio en el fondo de un gran barril de temas pendientes, al menos para mí.
A mí también me dio gusto saber de ti, escucharte un ratito, hablar contigo. De hecho extraño eso un montón. Creo que un par de veces se me escapó un "amor", luego me di cuenta... sorry por eso... tampoco es afán masoquista ni nada. Se me ha quedado la costumbre y no he tenido oportunidad de reemplazarla por otra costumbre porque no he hablado contigo últimamente... así que tampoco ahí quise tener una segunda intención ni nada, lo sientoo!! (creo que me estoy disculpando mucho, jo).
Te decía que hay temas pendientes para mí porque de hecho hay cosas que tengo que procesar. Sí, me siento bastante bien, mejor de lo que podría haber esperado, pero eso no quiere decir que haya aprendido completamente a pensarte diferente... en algo he avanzado creo, pero igual es muy pronto. No creo que me haga mucho bien encontrarme contigo todavía, verte y que mi cabeza se pasee por recuerdos tan frescos aún y dé mil vueltas por temas irresueltos. Espero que entiendas. Además, tal vez te sirva a ti también para procesar algunas cosas, si tuvieras algunas que procesar.
Te dije que me había dado cuenta que era más fuerte de lo que pensaba. Es cierto. Pero no necesariamente porque no haya sido fuerte antes, sino porque ahora sé que toda la fuerza que tengo la saco de mí misma. No hay nadie que sea mi piso o mis paredes protectoras e igual soy fuerte. Eso me alegra. Me hace sentir bien y me hace saber que las cosas eventualmente pasarán y que de todas maneras voy a poder con ellas.
Me choqué con la soledad de una manera para mí inesperada... pero ahora he aprendido a verla no como una enemiga, sino como un reto, algo que tiene mil posibilidades que sólo tengo que aprender a descubrir. ¡He conocido nuevos lugares y a gente muy diferente, gente bizarra, artistas! ¡un mimo que había viajado más de dos años por toda Latinoamérica y que tenía mil historias increíbles de gente, tierras, buses, igualdades, diferencias y fronteras! gente de teatro! Locos!... ¡La gente de mi chamba tiene amistades bien eclécticas! jaja. Pero todo bien, todo nuevo. Me convertí en organizadora de un par de salidas... ¡imagínate! ¡yo! organizando salidas! ¡Ah, y encima estoy en una clase de teatro que ha organizado una amiga! jaja.
Espero que sepas que es cierto que confío en ti y en lo que puedes hacer. Me imagino que por momentos debe ser difícil avocarte completamente a una sola cosa, sentarte todos los días a trabajar en tu tesis, tener que ir al trabajo al día siguiente, hacer tu proyecto... Sé que puede parecer y sentirse como mucho, pero también sé que tú puedes! Ya falta poquito. No te dejes ganar. Si las fuerzas te faltan espero que sepas que te estoy haciendo barra, un poquito a lo lejos, pero barra al fin, con un bombo y el polo de tu especialidad, ¡como en la semana de tu facultad! jaja.
Creo que lo que estoy tratando de decirte más allá de lo que te estoy diciendo es que las cosas entre nosotros van a estar bien. Eventualmente. En algún momento que no sé cuándo llegará exactamente, pero van a estar bien. Por ahora, seguiré con mis cosas, avanzando, conociendo más gente loca, gritando, riendo, bailando y también extrañando. Y cuando sienta que puedo pensarte distinto te buscaré y espero que podamos iniciar algo completamente nuevo y diferente. Nuevamente, me imagino que a eso le han puesto de nombre amistad.
Sabes que te deseo todo lo mejor del mundo, Mostro del Silencio. Te quiero mucho.
Un beso y un gran abrazo.
No, no te tengo, pero me consuela saber que miles de mujeres tampoco te tienen. Sí, me gustaría meterte en mi cama, en la cual se te vería chiquititito (tú debiste de hacer de Hobbit en vez de ese sin gracia de Elijah Wood) junto a mi, Súper Mostra, y yo abrigaría tu cuerpecito y te cantaría “Quiero que me quieras”.
Pero Gael, estás tan lejos, y tan rodeado de mujeres lindísimas, que no son mostras como yo. ¡Ay, Gael! Esa Natalie, esa Dolores, esa que te habla en francés. Yo desearía que fueras, de verdad el Padre Amaro, pero que seas célibe toda tu vida, que no hables francés, ni inglés, que seas un mudo, entonces sólo yo te cuidaría y te entendería.
Todo esto comenzó, Gael, cuando vi tus dientes chuecos, peleándote por una mujer, que no era yo, por alguna de esas lindas que te rodean. Y me dije, en esa oscuridad, con un mostro sentado al lado, ese chico tiene un noséqué.
Te seguí sin compasión por mi moribundez de amor por ti. Porque yo seré Súper Mostra, pero también tengo mis debilidades. Entonces, comencé a seguirte, te vi caminando por las calles de París, por las del D.F., te vi eufórico, feliz, cruzando la frontera gringa, te hice caminar en cámara lenta, te congelé, te vi bailando “Si no te hubieras ido” y yo, quería ser Maribel y estar entre Diego y tú, bueno, sin Diego sería mejor, te vi vestido de mujer y no me importó Gael, sabía que detrás del maquillaje, los tacones y el vestido apretado, estabas tú, porque para eso eres actor, ¿no, Gael?, mi Gael, Ga-el; Gaelito, Gaelcito, Galito, Mi Gael. Polvos Azules fue el cómplice de esta locura.
Ese noséqué se convirtió en certeza cuando te vi calato, díos mío, madre santísima, gracias Pedro por crear esta escena para ver a Gael calatito. Nadabas y pude ver todo tu cuerpo, todititito. Gael, yo me hubiera lanzado a la piscina, mira que no sé nadar, tú me habrías rescatado y luego me darías clases de natación, yo sería una alumna puntual y lenta para aprender.
Me fui a la cama soñando contigo Gael, no sé qué soñé, pero fue algo bueno. Soñar contigo siempre es bueno, nada contigo debe ser malo, Gael, nada.
Gael, yo sé que ni siquiera puedo conversar contigo, ¡ni por el msn, Gael! (Si algún día lees esto escríbeme a cartasdeunamostra@gmail.com), pero sé que todo esto es una ilusión, no te preocupes Gael, estaré bien.
Mentí cuando dije que no tengo un hombre, ni a Gael García, ahora hay un Mostro Mono que me quiere y al que yo quiero, que me enseñará a nadar, que me canta y que me espera. Así que suspendo todos mis planes de ir al D.F.
No me esperes, por ahora, Gael, cásate no más.
Súper Mostra
qué locura encontrarte a través de este medio tan frío pero al mismo tiempo tan concurrido por todos. Es bueno saber que estás bien por lo poco que pudimos conversar pude notar que estás feliz con tu esposa y que ya estás esperando la llegada de un lindo bebé al cual le pondrás el nombre de tu mejor amigo.
Hablando de tu mejor amigo, sé que huí un poco del tema cuando me preguntaste por él, pero creo que no era el medio indicado para contarte las mil cosas que han ocurrido entre tu mejor amigo y yo. Sé que será difícil de comprender, sé que consideras que el amor es lo más importante, porque lo has vivido y ahora ves los resultados, pero como algún día te lo dije no siempre es así con todos.
Sabes cuánto quise y quiero a tu mejor amigo, pero considero que eso ya no iba para más y eso no es nada nuevo para ti, esta decisión no se tomó de la noche a la mañana, sino que todo esto se fue formando como una avalancha que comienza con algo pequeñito hasta convertirse en una gran bola de nieve la cual derrumba todo lo que está en el camino. Pues creo que esa es la mejor manera de explicar lo sucedido, tú más que nadie sabes todo lo que fue, todo lo que pasó, todo lo que vivimos cuando comencé la relación con tu mejor amigo.
Te cuento que ya pasaron casi tres meses de la gran despedida que tuve con tu mejor amigo. No te puedo engañar, no sabes cuán doloroso está siendo todo este proceso, cuando recién ocurrió sólo quería dormir y dormir para no pensar, para no llorar. Sin embargo, debía continuar con todo, con el trabajo y la cara feliz que debo tener todos los días, con los estudios y el mantenerme despierta para leer y al mismo tiempo continuar con todo lo que es mi vida.
Te soy sincera quisiera mandar todo a la M... y sólo dormir y llorar un buen tiempo, hasta que me quede sin lágrimas aunque sé que es imposible. No puedo quitarme la pena, no puedo dejar de pensar en todo lo lindo que pasé con tu mejor amigo, no sé qué me sucede, pero no puedo recordar las cosas malas, las cosas que dijo y que me hirieron en el fondo del corazón, creo que mi razón las borró para defenderme, aunque hay veces que quisiera recordarlas para encontrar los motivos por los que le dije adiós, hasta nunca, a tu mejor amigo.
Bueno amigo de toda la vida, sé que tus palabras serán: reconsidéralo, mira que la vida no es tan trágica y que el amor lo perdona todo, que la vida es solo una y que uno solo debe buscar ser feliz y que uno es feliz cuando ama y además cuando el ser amado también le corresponde. Pero es que ahora comienzo a pensar que derrepente tu mejor amigo no me amaba, sabes todo lo que ha sucedido durante esos largos años, no necesito explicarte más, pues durante los primeros años fuiste parte de nuestra relación, claro siempre desde lejos dándonos consejos para entender nuestras grandes diferencias, pues nos conocías a los dos de diferente manera y sabías nuestras reacciones y cuáles eran nuestros aspectos débiles y fuertes. Recuerdo que antes guardaba todos tus mail con todos tus consejos hasta que tu mejor amigo los encontró y se molesto, recuerdas esa pelea un tanto dramática e infantil.
Fue difícil para nosotras seguir sin tu ayuda, ya que te perdiste de nuestra relación durante mucho tiempo y es que estábamos acostumbrados a nuestro consultor de pareja y es así que tuvimos que arreglar nuestros problemas solos, creo que lo hiciste a propósito, para que crezcamos y nos demos cuenta que podíamos solucionar los problemas solos y una de esas soluciones fue decirnos adiós, hasta nunca, pues de lejos estamos mejor. Tu mejor amigo está muy bien últimamente, en estos 3 meses ha hecho su vida de la mejor manera, cuando me enteré no lo podía creer, te soy sincera me daba rabia, yo aún no logro dejar de llorar en las noches, ni decir ya lo superé, pues creo que aún estoy de luto, aún me visto de negro y cuando la gente me pregunta por él digo que está muerto, es por eso, amigo de la vida, que cuando me preguntaste por tu mejor amigo sólo dije, no sé nada, pues si te respondía que había muerto creo que hubieras cogido el primer avión y hubieras llegado a las 5 horas, que es lo que nos separa.
Es momento de decir hasta pronto, espero mantenernos en contacto, sé que es difícil con un bebé en camino y una esposa bella a la cual debes cuidar, pero amigo sólo queda decir gracias por toda tu ayuda y por escucharme siempre en todo momento.
Mostra Loca
Chino,
Escogí una mesa estratégica, justo en tu campo visual, el Señor Monse me acompañaba. Apuré las chelas, pagué la mitad de la cuenta, el mozo trajo el recibo. Las damas primeras, me dijo Señor Monse; no, no, no seas machista, dije yo. En esas décimas de segundo te di el recibo, con mi email y mi número de celular escritos atrás. ¿No entendiste mi letra, Chino?, nunca me escribiste ni me llamaste.
Tuvieron que pasar unos cinco años para encontrarte de nuevo. Me habían sacado de mis fin de semana de pijamatodoeldía y tú eras el mismo al que no se le podía dejar de mirar. Sí, me lanzaste la maldición de la mirada china, Chino, de nuevo no podía dejar de mirarte, ¡admítelo! Te veía desde la sección de ropa de mujeres. Quería ser la vendedora que te atendió, a la que le devolviste la sonrisa. ¡Rápido, un lapicero, el delineador de ojos, un papelito, un boleto de combi!, nada, nadie me pudo socorrer. Pasar por tu lado, Chino, fue lo único que me quedaba, pero tus ojos chinitos, no se dignaron a verme, saliste rápido. Maldije que seas hombre y que hagas compras casi sin pensar.
Miente quien dice que todos los chinos son iguales, tú eres diferente Chino, no los escuches, sólo están celosos. A ti te reconocería entre mil chinos, de la China. Igual te seguiría dando mi email y mi número de celular.
Meses después, te vi en el sitio favorito de Pequeña Mostra, ¡conversando con ella! Ella volvió al pedazo de barra en el que Las Mostras habíamos depositado nuestra introversión. Interrogué a Pequeña Mostra. Planeamos algo, ella volvería a hablar contigo, yo me acercaría, me presentaría, ella se iría al baño, yo podría sacarte aunque sea tu email o si no, yo podría darte, de nuevo, en una servilleta y escrito con delineador, mi email y mi número de celular.
Tus quejas, tus oseas, tu tonito pituco sabelotodo, tu desprecio ante todo lo que se movía a tu alrededor. Dijiste que nunca ibas a esa clase de sitios y luego te vi un par de veces más. Chino, bastaron dos minutos de estar a solas para que la maldición china se rompiera.
Chino, te me caíste.
Apenas lo vi, algo en mí, la ilusión que todavía inventaba cuentos, inventó las mejores cosas para usted, y lo busqué sin que se diera cuenta, nos hicimos un poquito amigos, pero por razones X (en verdad la razón era clara, y es que usted se fue porque regresaba con su novia de toda la vida) entonces usted se tuvo que ir.
Mi vida continuó, como la de todos; y según yo, hasta ese momento de mi “corta y oscura vida” había “vivido” y sufrido un poco.
Luego de un par de años (quizás menos), por esas cosas que uno no sabe, retomamos la comunicación (momento en el que pude enterarme de la razón de su primera partida).
Mi mente se negaba a algunas cosas; por ejemplo, a decir que: usted señor gusano me gustaba bastante. Y, como según yo, ya había vivido, sabía que no quería entrar en su compleja vida.
PARÉNTESIS: (Porque yo quería antes un amor bonito, y un poco loco. A veces creo que es generacional o más bien cultural.)
Pero Señor Gusano, entré en su vida, cuando yo no sabía algunas cosas, y es que en aquel momento éramos amigos, y usted no me dijo que había regresado con su chica por un día o dos (una relación que yo veía en aquel momento como larga, y que comiéndome algunas cosas: una mixtura entre inocencia y no querer involucrarse, a veces alentaba).
Yo me fui, porque no iba a vivirlo de nuevo Señor Gusano, y usted lo sabía. Me fui.
Usted volvió a buscarme, cuando terminó esa relación, porque según usted pensaba más en mí y etc.
Señor Gusano, nosotros comenzamos un cuento, un bonito cuento. Digamos que fue mi relación más real, más en el mundo real, pero yo la fui pintando de colores e ilusiones. Y, yo moría de pasión por usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo sé que usted es muy bueno, y nos pasaron cosas extrañas y hasta diría yo dolorosas, cada uno se volvió más loco por el otro. Y en algún momento, nos alejamos. Porque cuando uno se enamora, se vuelve loco de cierta manera (yo lo puedo decir, a mí me pasa) yo me enamoré solo una vez en mi vida, y fue con usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo me fui, porque creí que tenía tanto para dar, pero usted no estaba claro con sus pensamientos, y a veces lo atormentaba aquella relación de más de 4 años. Yo, supongo que fue y es una relación más que larga, debe tener cosas lindas también.
Pero yo no podía pelear por alguien que tenía ese tipo de confusiones, que yo sentía e incrementaba y hasta exageraba en ese momento. Solo pedía, lo que en aquel instante era la regla básica: que me quieras sólo a mí.
Ahora, Señor Gusano, luego de haber pasado mucho tiempo, y que cada uno está involucrado con sus propios asuntos, puedo entender que jamás voy a poder comunicarme tanto con alguien como con usted, usted entendía y no entendía, pero era yo en su totalidad, quizás de manera un poco dramática, pero yo deseaba tantas cosas bonitas para nosotros.
También cometí errores, no fui ninguna mártir (espero que no se entienda así, por eso lo aclaro). Yo me desesperaba con algunas cosas suyas, lo acepto.
Señor Gusano, siempre pienso en usted, y le deseo lo mejor, ahora que nos encontramos por momentos, sé que quizás ese amor tan grande lo tenga por ella, o quizás no, quién sabe.
Señor Gusano, usted sabe en lo que estoy, y yo estoy tratando de dar todo de mí para esto que emprendo.
Alguna vez, le dije, que luego de muchos años podríamos encontrarnos, y nunca cerré la posibilidad. Ahora la voy a cerrar, porque necesito hacerlo, y escribiéndole por aquí, me ayuda un poquito.
Y es que pase lo que pase, no voy a querer buscar en otros, cosas que no tengo.. Estoy en ese proceso, me va bien Señor Gusano y me ha ayudado mucho, prácticamente soy la “mostra de este momento”,gracias a usted, se lleva una partecita de mi mostra vida.
Es difícil terminar esto, pero ya es hora, ojalá pueda hacerlo Señor Gusano, ojalá.
esta carta me ha costado mucho escribirla, pues creo q para mí es súper difícil el decirte adiós porque, si por mí fuera, sólo te diría hasta mañana. Pero claro está que ahí sólo estaría hablando con el corazón y no con la cabeza, ya que como sabemos lo más sano para los dos es no vernos más.
Te tengo que confesar que para mí esto es muy complicado, en pocas palabras se me hace imposible. Te cuento que hay días en los cuales pienso si es que todo esto es verdad, o sólo una de esas pesadillas que me cuentan mis pequeños todos los días en las mañanas, sólo quisiera pensar que llegará el día en el cual se solucione todo esto, tan sólo quisiera pensar que el día después de hoy todo será diferente.
Ya casi un mes ha pasado y sigo pensando que estoy engañándome a mí misma al decir que no te veré nunca más, como te lo dije la última vez que nos comunicamos, aquella vez que te conté lo que te tenía que contar y tú me dijiste lo que tenías que decirme, recuerdo que la llamada terminó como debía terminar con un "aún te sigo amando, espero que te vaya bien".
Hoy cuando sólo quiero olvidarte, escucho tu voz cuando estoy sola, aún siento tu mirada cuando voy a dormir, así como tampoco puedo olvidar tu olor y, claro está, que aún todo esto me duele mucho.
Siento que todos estos sentimientos tienen para rato, que el luto será por siempre. Es por eso que pienso y digo ¿Por qué no te llamo? ¿Por qué no te puedo ver? ¿Por qué nuestro amor no terminó como aquellas historias que cuento todos los días diciendo "y fueron felices para siempre"? ¿Sabes qué aún recuerdo aquellos planes que teníamos juntos? Aquellos recuerdos los guardo en mi memoria y son los que me hacen seguir soñando con que puedo ser feliz algún día y que debo volver a ser valiente para amar como te ame. Pero bueno, hoy no busco ni espero encontrar ese amor, pues sólo busco calmar esta pena, sólo busco no llorar todas las noches y a decir verdad sólo busco un "TODO ESTARÁ BIEN" como me solías decir.
Mostra loca
Mi Mostro Mono,
Te quiero con todo el amor que mi corazón puede guardar para ti, pero a veces te odio con la mitad del odio que mi corazón guarda.
Te quiero cuando estamos juntos. Tú en tu lado de la cama y yo en el mío y lees algún libro de Freud y yo leo a Calvin y Hobbes.
Te odio cuando, al día siguiente vas al trabajo y las cosas cotidianas: muertos, tumores, bisturíes; hacen que te olvides de mí.
Te quiero cuando estoy en la sala viendo la tele y te escucho tocando la guitarra en el cuarto de al lado. Y un poquito de mi odio se escapa cuando te vas a ensayar con esa misma guitarra y las cervezas y los amigos hacen que me hagas esperar en casa.
Te quiero cuando me haces reír, cuando eres inteligente, cuando eres gracioso, cuando me pones nombres como Bimba, Bimbolina, Carepoto, Precioseif y miles más. Pero no quiero pensar en que antes ya le pusiste algún nombre a alguna otra. No quiero saberlo porque no quiero odiarte.
Pero no quiero que nada triste ni malo de mí vaya hacia ti. No quiero resentimientos, ni odios.
Por eso, cuando llega la noche, cuando tú estás en tu cama y yo en la mía pensando en mis ocupaciones, en las cosas por hacer al día siguiente, en el dinero, en las cosas que me hacen faltan; en ese momento, me encuentro con tu foto en mi mesa de noche. Me doy cuenta, entonces, que te amo más de lo que te odio. Bittersweet.
Pienso, además, que he tenido suerte de encontrarte y me pregunto cómo nadie pudo ver antes lo que yo veo en ti.
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
Hola Dragón,
Dragoncito esta carta sólo es para decirte adiós, fue lindo conocerte, fue lindo volver a ilusionarme como niña de 12 años, aquella que escribe en su cuaderno tu nombre y hace corazones todo el día, todo fue una historia linda muy inocente y tierna a la vez, era lindo sentir caracolitos en la panza que no me dejaban respirar y que aceleraban mi corazón a mil por hora.
Sólo queda decir adiós que te vaya bien y gracias por hacerme volar de esta manera, aunque el aterrizaje creo que fue forzoso, creo que ya era necesario.
