Mostrando entradas con la etiqueta Primera temporada. Mostrar todas las entradas
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Hola radio escuchas y lectores del blog, les informamos que el día de mañana no haremos programa, pues Super mostra esta en uno de sus viajes por el mundo, es así que utilizaremos esta semana para recargar baterias para el proximo programa.
Nos encontramos el proximo martes a las 8pm como siempre... recuerden que mañana de todas maneras colgamos un post nuevo de una mostra invitada, es así que si quieres que tu carta se publique puedes mandarnoslo al mail de las mostras cartasdeunamostra@gmail.com
las mostras
Querido Juan:
Te escribo esta carta porque a pesar de que nuestros rumbos persiguieron mejor destino hay tanto que quedó inconcluso, tantas mentiras que dijiste y tantas otras mías que tú nunca supiste.
Esta necesidad de escribirte no es por cerrar un capítulo ya que éste se cerró antes de que tú y yo aceptáramos que debíamos terminar; si bien pareció una separación abrupta creo que supimos guardar bien nuestro aburrimiento al disfrazarlo de estabilidad. Pero, como era de esperarse, la costumbre colma y la rutina te obliga a buscar eso que tú y yo perdimos meses antes y que tú tan valiente y cobarde a la vez supiste reconocer.
Yo, Juan, nunca me arrepentiré de haber estado contigo, tú me enseñaste por sobre todo a ser alguien que nunca fui realmente; me enseñaste a odiarme a mí misma por aparentar lo que no era (esa, por supuesto, no fue tu culpa), tú nunca lo supiste pero te cuento que a mí nunca me gustó cómo pensabas, no me parecías tan inteligente como te decía, tu familia no eran tan perfecta como creías, tu soberbia no era madurez y tu aseñorada vida no era divertida.
Yo contigo era lo que tú querías de alguien. Se suponía que yo te esperaba, que no te ocultaba nada y que basaba mi vida en ti y en lo que juntos lograríamos más adelante.
Pero nunca fue así Juan, cuando tú te ibas yo no dormía, yo también me iba a vivir lo que contigo no podía, era yo misma al fin y paseaba por una vida paralela en la que a pesar de estar detrás de una mentira disfrutaba cada momento.
Mi vida no se basaba en lo que tú querías, sino en lo que yo quería para ti y para mí trataba de acoplar mi rumbo al tuyo, cuando debió ser tu rumbo al mío.
Yo fui cobarde al no intentar salvarnos, al dejar que todo siguiera igual porque para mí eso era lo más valioso, mi estabilidad y tranquilidad, no me atrevía a dar un paso importante en mi vida y safarme de tanto hastío. Pero no lo hice y terminamos alejándonos para convertirnos en extraños luego de casi 12 años de conocernos.
Tú notaste todo eso Juan, pero tampoco dijiste nada hasta que te obligué a tomar esa decisión, te acorralé con mi metralleta de manipulación a través de preguntas que jamás me ibas a poder responder y te obligué a pensar que me hacías demasiado daño como para que siguieras conmigo, porque aún pensaba que tenía la sarten por el mango y me podía hacer la víctima y tú el malo de la película, pero pasó eso que en el fondo vi venir y que provoqué, ahora pienso, a tiempo.
Pero te portaste mal, eso es un hecho, cuando te necesité días despúes me ignoraste como si yo te hubiera hecho algo, preferiste tu fin de semana de soltero antes de preocuparte por eso que pasaba por una decision que tomamos juntos. Tú Juan, te portaste hasta el culo, pero lo bueno es que lo sabes.
Cuando llego a este punto recuerdo que pensaba que si me hubieras dicho la verdad (como te lo pedí tantas veces), me hubieras evitado varios tropiezos.
Por todo lo demás gracias Juan, te fuiste con quien debías, alguien que no aparente lo que no es, alguien justo a tu medida. Yo me fui con quien soy Feliz, con quien soy yo y no me limita, de quien ocupo el lugar número uno en su lista de prioridades, de quien sí pienso que en verdad es inteligente, que no tiene una familia que se apuñala, que tiene una forma divertida de vivir en la que yo encajo perfecto con todos mis defectos.
Cuídate Juan.
Te escribo esta carta porque a pesar de que nuestros rumbos persiguieron mejor destino hay tanto que quedó inconcluso, tantas mentiras que dijiste y tantas otras mías que tú nunca supiste.
Esta necesidad de escribirte no es por cerrar un capítulo ya que éste se cerró antes de que tú y yo aceptáramos que debíamos terminar; si bien pareció una separación abrupta creo que supimos guardar bien nuestro aburrimiento al disfrazarlo de estabilidad. Pero, como era de esperarse, la costumbre colma y la rutina te obliga a buscar eso que tú y yo perdimos meses antes y que tú tan valiente y cobarde a la vez supiste reconocer.
Yo, Juan, nunca me arrepentiré de haber estado contigo, tú me enseñaste por sobre todo a ser alguien que nunca fui realmente; me enseñaste a odiarme a mí misma por aparentar lo que no era (esa, por supuesto, no fue tu culpa), tú nunca lo supiste pero te cuento que a mí nunca me gustó cómo pensabas, no me parecías tan inteligente como te decía, tu familia no eran tan perfecta como creías, tu soberbia no era madurez y tu aseñorada vida no era divertida.
Yo contigo era lo que tú querías de alguien. Se suponía que yo te esperaba, que no te ocultaba nada y que basaba mi vida en ti y en lo que juntos lograríamos más adelante.
Pero nunca fue así Juan, cuando tú te ibas yo no dormía, yo también me iba a vivir lo que contigo no podía, era yo misma al fin y paseaba por una vida paralela en la que a pesar de estar detrás de una mentira disfrutaba cada momento.
Mi vida no se basaba en lo que tú querías, sino en lo que yo quería para ti y para mí trataba de acoplar mi rumbo al tuyo, cuando debió ser tu rumbo al mío.
Yo fui cobarde al no intentar salvarnos, al dejar que todo siguiera igual porque para mí eso era lo más valioso, mi estabilidad y tranquilidad, no me atrevía a dar un paso importante en mi vida y safarme de tanto hastío. Pero no lo hice y terminamos alejándonos para convertirnos en extraños luego de casi 12 años de conocernos.
Tú notaste todo eso Juan, pero tampoco dijiste nada hasta que te obligué a tomar esa decisión, te acorralé con mi metralleta de manipulación a través de preguntas que jamás me ibas a poder responder y te obligué a pensar que me hacías demasiado daño como para que siguieras conmigo, porque aún pensaba que tenía la sarten por el mango y me podía hacer la víctima y tú el malo de la película, pero pasó eso que en el fondo vi venir y que provoqué, ahora pienso, a tiempo.
Pero te portaste mal, eso es un hecho, cuando te necesité días despúes me ignoraste como si yo te hubiera hecho algo, preferiste tu fin de semana de soltero antes de preocuparte por eso que pasaba por una decision que tomamos juntos. Tú Juan, te portaste hasta el culo, pero lo bueno es que lo sabes.
Cuando llego a este punto recuerdo que pensaba que si me hubieras dicho la verdad (como te lo pedí tantas veces), me hubieras evitado varios tropiezos.
Por todo lo demás gracias Juan, te fuiste con quien debías, alguien que no aparente lo que no es, alguien justo a tu medida. Yo me fui con quien soy Feliz, con quien soy yo y no me limita, de quien ocupo el lugar número uno en su lista de prioridades, de quien sí pienso que en verdad es inteligente, que no tiene una familia que se apuñala, que tiene una forma divertida de vivir en la que yo encajo perfecto con todos mis defectos.
Cuídate Juan.
Chata Mostra
Este es el link
http://peru21.pe/impresa/
Si alguien tiene el periódico, escríbanos, ninguna de Las Mostras lo tiene.
Cuando aún mi inocencia estaba en todo su apogeo, cuando no sabía de cosas más humanas, muy humanas, en aquel momento de mi vida lo conocí.
Apenas lo vi, algo en mí, la ilusión que todavía inventaba cuentos, inventó las mejores cosas para usted, y lo busqué sin que se diera cuenta, nos hicimos un poquito amigos, pero por razones X (en verdad la razón era clara, y es que usted se fue porque regresaba con su novia de toda la vida) entonces usted se tuvo que ir.
Mi vida continuó, como la de todos; y según yo, hasta ese momento de mi “corta y oscura vida” había “vivido” y sufrido un poco.
Luego de un par de años (quizás menos), por esas cosas que uno no sabe, retomamos la comunicación (momento en el que pude enterarme de la razón de su primera partida).
Mi mente se negaba a algunas cosas; por ejemplo, a decir que: usted señor gusano me gustaba bastante. Y, como según yo, ya había vivido, sabía que no quería entrar en su compleja vida.
PARÉNTESIS: (Porque yo quería antes un amor bonito, y un poco loco. A veces creo que es generacional o más bien cultural.)
Pero Señor Gusano, entré en su vida, cuando yo no sabía algunas cosas, y es que en aquel momento éramos amigos, y usted no me dijo que había regresado con su chica por un día o dos (una relación que yo veía en aquel momento como larga, y que comiéndome algunas cosas: una mixtura entre inocencia y no querer involucrarse, a veces alentaba).
Yo me fui, porque no iba a vivirlo de nuevo Señor Gusano, y usted lo sabía. Me fui.
Usted volvió a buscarme, cuando terminó esa relación, porque según usted pensaba más en mí y etc.
Señor Gusano, nosotros comenzamos un cuento, un bonito cuento. Digamos que fue mi relación más real, más en el mundo real, pero yo la fui pintando de colores e ilusiones. Y, yo moría de pasión por usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo sé que usted es muy bueno, y nos pasaron cosas extrañas y hasta diría yo dolorosas, cada uno se volvió más loco por el otro. Y en algún momento, nos alejamos. Porque cuando uno se enamora, se vuelve loco de cierta manera (yo lo puedo decir, a mí me pasa) yo me enamoré solo una vez en mi vida, y fue con usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo me fui, porque creí que tenía tanto para dar, pero usted no estaba claro con sus pensamientos, y a veces lo atormentaba aquella relación de más de 4 años. Yo, supongo que fue y es una relación más que larga, debe tener cosas lindas también.
Pero yo no podía pelear por alguien que tenía ese tipo de confusiones, que yo sentía e incrementaba y hasta exageraba en ese momento. Solo pedía, lo que en aquel instante era la regla básica: que me quieras sólo a mí.
Ahora, Señor Gusano, luego de haber pasado mucho tiempo, y que cada uno está involucrado con sus propios asuntos, puedo entender que jamás voy a poder comunicarme tanto con alguien como con usted, usted entendía y no entendía, pero era yo en su totalidad, quizás de manera un poco dramática, pero yo deseaba tantas cosas bonitas para nosotros.
También cometí errores, no fui ninguna mártir (espero que no se entienda así, por eso lo aclaro). Yo me desesperaba con algunas cosas suyas, lo acepto.
Señor Gusano, siempre pienso en usted, y le deseo lo mejor, ahora que nos encontramos por momentos, sé que quizás ese amor tan grande lo tenga por ella, o quizás no, quién sabe.
Señor Gusano, usted sabe en lo que estoy, y yo estoy tratando de dar todo de mí para esto que emprendo.
Alguna vez, le dije, que luego de muchos años podríamos encontrarnos, y nunca cerré la posibilidad. Ahora la voy a cerrar, porque necesito hacerlo, y escribiéndole por aquí, me ayuda un poquito.
Y es que pase lo que pase, no voy a querer buscar en otros, cosas que no tengo.. Estoy en ese proceso, me va bien Señor Gusano y me ha ayudado mucho, prácticamente soy la “mostra de este momento”,gracias a usted, se lleva una partecita de mi mostra vida.
Es difícil terminar esto, pero ya es hora, ojalá pueda hacerlo Señor Gusano, ojalá.
Apenas lo vi, algo en mí, la ilusión que todavía inventaba cuentos, inventó las mejores cosas para usted, y lo busqué sin que se diera cuenta, nos hicimos un poquito amigos, pero por razones X (en verdad la razón era clara, y es que usted se fue porque regresaba con su novia de toda la vida) entonces usted se tuvo que ir.
Mi vida continuó, como la de todos; y según yo, hasta ese momento de mi “corta y oscura vida” había “vivido” y sufrido un poco.
Luego de un par de años (quizás menos), por esas cosas que uno no sabe, retomamos la comunicación (momento en el que pude enterarme de la razón de su primera partida).
Mi mente se negaba a algunas cosas; por ejemplo, a decir que: usted señor gusano me gustaba bastante. Y, como según yo, ya había vivido, sabía que no quería entrar en su compleja vida.
PARÉNTESIS: (Porque yo quería antes un amor bonito, y un poco loco. A veces creo que es generacional o más bien cultural.)
Pero Señor Gusano, entré en su vida, cuando yo no sabía algunas cosas, y es que en aquel momento éramos amigos, y usted no me dijo que había regresado con su chica por un día o dos (una relación que yo veía en aquel momento como larga, y que comiéndome algunas cosas: una mixtura entre inocencia y no querer involucrarse, a veces alentaba).
Yo me fui, porque no iba a vivirlo de nuevo Señor Gusano, y usted lo sabía. Me fui.
Usted volvió a buscarme, cuando terminó esa relación, porque según usted pensaba más en mí y etc.
Señor Gusano, nosotros comenzamos un cuento, un bonito cuento. Digamos que fue mi relación más real, más en el mundo real, pero yo la fui pintando de colores e ilusiones. Y, yo moría de pasión por usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo sé que usted es muy bueno, y nos pasaron cosas extrañas y hasta diría yo dolorosas, cada uno se volvió más loco por el otro. Y en algún momento, nos alejamos. Porque cuando uno se enamora, se vuelve loco de cierta manera (yo lo puedo decir, a mí me pasa) yo me enamoré solo una vez en mi vida, y fue con usted Señor Gusano.
Señor Gusano, yo me fui, porque creí que tenía tanto para dar, pero usted no estaba claro con sus pensamientos, y a veces lo atormentaba aquella relación de más de 4 años. Yo, supongo que fue y es una relación más que larga, debe tener cosas lindas también.
Pero yo no podía pelear por alguien que tenía ese tipo de confusiones, que yo sentía e incrementaba y hasta exageraba en ese momento. Solo pedía, lo que en aquel instante era la regla básica: que me quieras sólo a mí.
Ahora, Señor Gusano, luego de haber pasado mucho tiempo, y que cada uno está involucrado con sus propios asuntos, puedo entender que jamás voy a poder comunicarme tanto con alguien como con usted, usted entendía y no entendía, pero era yo en su totalidad, quizás de manera un poco dramática, pero yo deseaba tantas cosas bonitas para nosotros.
También cometí errores, no fui ninguna mártir (espero que no se entienda así, por eso lo aclaro). Yo me desesperaba con algunas cosas suyas, lo acepto.
Señor Gusano, siempre pienso en usted, y le deseo lo mejor, ahora que nos encontramos por momentos, sé que quizás ese amor tan grande lo tenga por ella, o quizás no, quién sabe.
Señor Gusano, usted sabe en lo que estoy, y yo estoy tratando de dar todo de mí para esto que emprendo.
Alguna vez, le dije, que luego de muchos años podríamos encontrarnos, y nunca cerré la posibilidad. Ahora la voy a cerrar, porque necesito hacerlo, y escribiéndole por aquí, me ayuda un poquito.
Y es que pase lo que pase, no voy a querer buscar en otros, cosas que no tengo.. Estoy en ese proceso, me va bien Señor Gusano y me ha ayudado mucho, prácticamente soy la “mostra de este momento”,gracias a usted, se lleva una partecita de mi mostra vida.
Es difícil terminar esto, pero ya es hora, ojalá pueda hacerlo Señor Gusano, ojalá.
La mostra de este momento
Hola Mostro Principito,
esta carta me ha costado mucho escribirla, pues creo q para mí es súper difícil el decirte adiós porque, si por mí fuera, sólo te diría hasta mañana. Pero claro está que ahí sólo estaría hablando con el corazón y no con la cabeza, ya que como sabemos lo más sano para los dos es no vernos más.
esta carta me ha costado mucho escribirla, pues creo q para mí es súper difícil el decirte adiós porque, si por mí fuera, sólo te diría hasta mañana. Pero claro está que ahí sólo estaría hablando con el corazón y no con la cabeza, ya que como sabemos lo más sano para los dos es no vernos más.
Esta carta está llena de ideas y sentimientos que brotaron en mí después de volver a leer muchas cartas, algunas de hace unos centenares de años en donde te ponía cuán importante eras para mí, al término de esas cartas comencé con aquellas un tanto más recientes en donde hablamos de cerrar el círculo, de hacer el luto, de llorar y de decir ya no más. Ya te imaginarás lo desecha que termine al leer todo eso y es por eso que decidí escribir sólo esta carta, sólo una en la cual espero resumir todo lo que debo decir y a decir verdad no es mucho, ni es nada nuevo, pues es algo en lo que venimos trabajando hace mucho tiempo y es tan solo decir adiós, hasta nunca.
Te tengo que confesar que para mí esto es muy complicado, en pocas palabras se me hace imposible. Te cuento que hay días en los cuales pienso si es que todo esto es verdad, o sólo una de esas pesadillas que me cuentan mis pequeños todos los días en las mañanas, sólo quisiera pensar que llegará el día en el cual se solucione todo esto, tan sólo quisiera pensar que el día después de hoy todo será diferente.
Ya casi un mes ha pasado y sigo pensando que estoy engañándome a mí misma al decir que no te veré nunca más, como te lo dije la última vez que nos comunicamos, aquella vez que te conté lo que te tenía que contar y tú me dijiste lo que tenías que decirme, recuerdo que la llamada terminó como debía terminar con un "aún te sigo amando, espero que te vaya bien".
Hoy cuando sólo quiero olvidarte, escucho tu voz cuando estoy sola, aún siento tu mirada cuando voy a dormir, así como tampoco puedo olvidar tu olor y, claro está, que aún todo esto me duele mucho.
Siento que todos estos sentimientos tienen para rato, que el luto será por siempre. Es por eso que pienso y digo ¿Por qué no te llamo? ¿Por qué no te puedo ver? ¿Por qué nuestro amor no terminó como aquellas historias que cuento todos los días diciendo "y fueron felices para siempre"? ¿Sabes qué aún recuerdo aquellos planes que teníamos juntos? Aquellos recuerdos los guardo en mi memoria y son los que me hacen seguir soñando con que puedo ser feliz algún día y que debo volver a ser valiente para amar como te ame. Pero bueno, hoy no busco ni espero encontrar ese amor, pues sólo busco calmar esta pena, sólo busco no llorar todas las noches y a decir verdad sólo busco un "TODO ESTARÁ BIEN" como me solías decir.
Mostra loca
Mi Mostro Mono,
Te quiero con todo el amor que mi corazón puede guardar para ti, pero a veces te odio con la mitad del odio que mi corazón guarda.
Te quiero cuando estamos juntos. Tú en tu lado de la cama y yo en el mío y lees algún libro de Freud y yo leo a Calvin y Hobbes.
Te odio cuando, al día siguiente vas al trabajo y las cosas cotidianas: muertos, tumores, bisturíes; hacen que te olvides de mí.
Te quiero cuando estoy en la sala viendo la tele y te escucho tocando la guitarra en el cuarto de al lado. Y un poquito de mi odio se escapa cuando te vas a ensayar con esa misma guitarra y las cervezas y los amigos hacen que me hagas esperar en casa.
Te quiero cuando me haces reír, cuando eres inteligente, cuando eres gracioso, cuando me pones nombres como Bimba, Bimbolina, Carepoto, Precioseif y miles más. Pero no quiero pensar en que antes ya le pusiste algún nombre a alguna otra. No quiero saberlo porque no quiero odiarte.
Pero no quiero que nada triste ni malo de mí vaya hacia ti. No quiero resentimientos, ni odios.
Por eso, cuando llega la noche, cuando tú estás en tu cama y yo en la mía pensando en mis ocupaciones, en las cosas por hacer al día siguiente, en el dinero, en las cosas que me hacen faltan; en ese momento, me encuentro con tu foto en mi mesa de noche. Me doy cuenta, entonces, que te amo más de lo que te odio. Bittersweet.
Pienso, además, que he tenido suerte de encontrarte y me pregunto cómo nadie pudo ver antes lo que yo veo en ti.
Súper Mostra
You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
Hola:
Sé que es raro que una de las cartas que escriba sea para ustedes, de hecho el objetivo de éstas es poder crear un medio de desfogue en donde podamos expresar aquellas cosas que no podemos decir directamente a nuestros interlocutores y, de hecho les tengo un montón de confianza, para decirles todo lo que quiera. Pero igual me puse a pensar que también quería expresar cosas que, si bien puedo decirlas verbalmente, quiero que queden escritas en algún sitio.
Las conozco hace casi exactamente un año. Siempre he sido de crear lazos muy fuertes en poco tiempo y de querer mucho a mis amigas y, como se habrán dado cuenta, se han convertido en parte de ellas.
Desde el día que las conocí ustedes confiaron ciegamente en mí, pude haber sido un monstruo peludo pero eso no les importó mucho. Si soy yo la que se acerca casi siempre, esta vez fueron ustedes en dos momentos distintos las que se acercaron a mí y me hicieron sentir parte de algo, me contaron sus cosas y aunque metí la pata un par de veces siempre estuvieron dispuestas a escucharme y a de alguna manera defenderme.
Me hicieron sentir parte de ustedes.
No sé como explicarlo pero me siento súper agradecida con ustedes juntas y por separado, he aprendido un montón de ustedes y me han hecho ver las cosas desde muchos ángulos, siento que mi perspectiva sobre las cosas ha crecido un montón y que son ustedes las que me han ayudado o me han acompañado a ver aquellas cosas en las cuales debo hacerme más fuerte, a manejar mis emociones en muchos sentidos.
Me han hecho sentir súper importante, aunque yo no sé realmente por qué. No me acuerdo haber hecho nada especial por ustedes, pero de hecho el año pasado lo veo completamente marcado por cosas que ustedes me dijeron o hicieron por mí.
Las admiro un montón y me encanta haberlas conocido, se han vuelto de alguna manera ejes centrales para mí, personas en las cuales se que puedo confiar pase lo que pase.
Las adoro mostras
Pequeña Mostra
Una canción que me gusta mucho, para ustedes mostras compañeras de ruta
A ver Gabriel has resultado ser muy distinto de lo que pensaba. Quiero con este mail aclarar las cosas y aclararme yo misma respecto a lo que siento.
Una cosa es que estés con tu antigua enamorada y otra muy distinta cómo te estás comportando conmigo. No sé si todos los peruanos sean así y esta sea la onda, pero tratar a alguien de esta manera es realmente feo. No hay nadie que se merezca lo que me estás haciendo. Yo no soy una máquina de esperar sino un ser humano con sentimientos. Y me has herido mucho. Lo peor es que lo sigues haciendo. No sé quién te has creído que eres la verdad. Creí, ilusa, que teníamos algo especial. Una conexión que no se encuentra con facilidad. Ahorita puedo ver lo tonta que he sido, tú tan sólo me querías para follar, para realizar tus fantasías con una españolita, da igual cual fuera…
Bueno, ya lo has hecho y seguramente la experiencia.... bueno, eso ya no sé pero podría asegurar que... bueno da igual, ya que más da.
Hubiera deseado darte tanto, y compartir grandes momentos aunque fueran escasos. Conocer tu dulzura, tu ternura, tu cariño, y tu parte más salvaje por supuesto, abrazarte, que me abrazaras, dormir juntos, y conocer tu carita al despertar... y tantas otras cosas.
Hubiera deseado darte tanto, y compartir grandes momentos aunque fueran escasos. Conocer tu dulzura, tu ternura, tu cariño, y tu parte más salvaje por supuesto, abrazarte, que me abrazaras, dormir juntos, y conocer tu carita al despertar... y tantas otras cosas.
Aquí abajo te paso un poema de William Shakespeare que especifica lo que sentía por ti.
Si el peso de mi carne fuera el del pensamiento,
La inhumana distancia, jamás me detendría,
Porque entonces iría, a despecho del cielo,
Desde lo más remoto, hasta donde tú estás.
Nada me importaría, que mi pie se asentase,
Sobre el lugar del mundo, de ti más alejado,
Que el ágil pensamiento, supera mar y tierra,
Tan pronto como piensa en donde quiere estar..
¡Ah! La razón me mata, de no ser pensamiento,
Para cruzar el mundo, cuando lejos estás,
Ya que estando formado sólo de tierra y agua,
Debo esperar gimiendo, la lentitud del tiempo.
Sin tener otra cosa, de tan pesadas partes,
Que lágrimas cual prendas, de lo que estoy formado
William Shakespeare
La inhumana distancia, jamás me detendría,
Porque entonces iría, a despecho del cielo,
Desde lo más remoto, hasta donde tú estás.
Nada me importaría, que mi pie se asentase,
Sobre el lugar del mundo, de ti más alejado,
Que el ágil pensamiento, supera mar y tierra,
Tan pronto como piensa en donde quiere estar..
¡Ah! La razón me mata, de no ser pensamiento,
Para cruzar el mundo, cuando lejos estás,
Ya que estando formado sólo de tierra y agua,
Debo esperar gimiendo, la lentitud del tiempo.
Sin tener otra cosa, de tan pesadas partes,
Que lágrimas cual prendas, de lo que estoy formado
William Shakespeare
Esto te lo escribí antes de verte con esa putilla, y después de eso sólo puedo decirte que eres un grandísimo hijo de la gran puta y no quiero verte en mi vida. Ya nada más
Mostra Españolita
Nadie te escribe como tú, como siempre tú, como casi tú...
Marla:
tus cartas no son mis cartas, porque ese instante de dejarse pisar las palabras con miedos, hacen lo que te dije antes, que te hagas brillante, y por vez primera, sin pensarte como...
tampoco es que este tiempo que vives a contrareloj, añorando que los aviones de papel, se hagan un bimotor, te vengas de una buena vez, y dejes para ayer lo que pensaste para mañana...
tendría que reinventarte como antes, como un tú y tus amores en ciudades, y yo confundiendo, los mensajes de tus muñecas, antes de vendarte, y pensaras que no te vi, lo que marcas con las cuchillas, tus amores y tus rendijas...
y ya que deshojas geranios, margaritas, amapolas y bonsais mal cuidados, en tierra muerta que renace cuando la pisas, y nada que no hablen tus ventanas marrones, tus manantiales de lágrimas, ni tu escupidera de desconsuelos...
y tendrías que otra vez intentar, escribir, sobre el café, el renfa, las argucias y los parroquianos, que no es que te toquen la mano, no lo logran y eso ya me deja calmo...
y revengo, te reinvento, te vuelvo a decir, que sin ti...bah, esta demás y tarde el proceder, eso de lastimas, casis y pudo ser, se van y regresan sin el azar...
entonces marla de mi entierro, cantante de ópera falsa, artista de plástico, souvenir de ciudad europea, estatua de gaudi ciego, esfinge de barro en playa, actriz de tu propio drama, entonces marla...
ya no serán los lunes como siempre, como aun y como estoy a tiempo...
ya no serán los lunes como siempre, como aun y como estoy a tiempo...
sino, como dándole entusiasmo a nada, y no pensar en eso que le dicen todo...
y ya no jugar tu lotería de día bueno ni tampoco alimentar tus suertes en puertas viejas vender las flores en cementerio cuando ya no te encuentras en ellos, dejo de ser una fantasía de tiempos y mentiras.
Mostro Renegón
Hola Dragón,¿Cómo estás? Supongo que bien, aunque con un poco de resaca, imagino, creo que ayer te pasaste de tragos… quisiera excusarte de esa manera, para poder dar una explicación a todo lo que vi ayer y pensar que lo que vi fue algo que pasó por borracho y dejar de lado las mil teorías que tengo sobre lo que sucede con nosotros.Tú dirás a quién me refiero con nosotros, dirás qué loca esta chica que piensa que entre nosotros pudo pasar algo o tal vez dirás qué loca esta chica vuela muy rápido, en verdad no sé que pasa por tu cabeza, pues siempre me pareció que nunca te conocería lo suficiente como para saber lo que piensas o saber como reaccionarías. Pero creo que ya es muy tarde para pensarlo, ya no vale la pena el seguir meditando sobre lo lindo que hubiera sido o lo que podría ser, pues creo que nada de eso tiene el menor sentido ahora, no creas que son mis reacciones o que estoy molesta, pues no es así… yo no puedo estar molesta contigo, de repente no tenías ni la menor idea de lo que yo sentía por ti, aunque eso me parece tan tonto, ya que soy la persona más evidente de este mundo, soy de las personas más predecibles que existen y sin conocerme mucho, ten por seguro, que sabrías cómo reaccionaría o qué es lo sentía por ti.Pero ya es tarde para arrepentirse, hay veces que siento que debería de haber comprendido bien la teoría que tengo sobre los hombres, pero contigo había hecho una excepción, ya que me parecías de las personas más lindas y buenas que había conocido y, si bien, no te conocía tanto, creo que las circunstancias hicieron que te dé todo el cariño y el apoyo que necesitaste en los momentos que te tocó vivir, creo que eso hizo que te tenga más cariño y no me arrepiento de nada.
Dragoncito esta carta sólo es para decirte adiós, fue lindo conocerte, fue lindo volver a ilusionarme como niña de 12 años, aquella que escribe en su cuaderno tu nombre y hace corazones todo el día, todo fue una historia linda muy inocente y tierna a la vez, era lindo sentir caracolitos en la panza que no me dejaban respirar y que aceleraban mi corazón a mil por hora.
Sólo queda decir adiós que te vaya bien y gracias por hacerme volar de esta manera, aunque el aterrizaje creo que fue forzoso, creo que ya era necesario.
Mostra Loca
Queridos mostros y mostras:
Por culpa del amor Súper Mostra sigue de viaje y se está haciendo esperar, la llegada de Mostro Mono a éstas tierras sureñas ha alterado la rutina de las tres mostras y por eso que el horario de la radio cambiará solo por el día de mañana.
Los esperamos a escucharnos dede las 8:30 de la noche. (hora Perú)
Besos mostrozos
Dos de las mostras
Hola Mostro Einstein,
ayer no pude conectarme desde casa porque el servidor se malogró, creo que no hablar contigo fue lo mejor. Así uno piensa las cosas más fríamente. Así, después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que ya no debemos estar más en contacto.
No puedo hablar con un chico que una semana me dice que va a terminar con su chica, que le gusto (incluso que me ama) y que a la siguiente semana me diga que está más enamorado que nunca de su chica, es algo que no entiendo, es algo en lo que no quiero pensar.
Hoy tuve examen, no sabía que tomarían uno, pero conversar contigo me sirvió para contestar todo bien. Gracias por eso y por las cosas lindas.
Te voy a extrañar chiquillo, todo esto es muy triste, te quiero mucho.
Cuídate
Besos
Super Mostra
(5 días después)
Hola Super Mostra,
no me conecté esta semana. Ahora creo que fue una fuga, pues podría haberme conectado... pero ni por eso pensé las cosas más fríamente. Ahora imagino que tú estarás divirtiéndote con otro pata. Lo admito, tengo celos de ti. Cuando pienso en eso, me da dolor de barriga.
Luego que leí tu e-mail, me quedé muchos días sin comer, perdí el apetito. Siento mucho hacerte sufrir, es culpa de mi egoísmo; en general, los hombres son así, tú ya debes saber...
Sí, te dije que iba a terminar con ella, pero las cosas no son tan simples; sí, te dije que te amaba, es verdad, pienso en ti todo el tiempo. Este es un caso complicado, no me pidas explicación.
Nunca dejo de pensar en ti, no sé cuánto daño te hago diciéndote esto, pero es verdad. Me duele mucho que te despidas así de mí, es la primera vez que lloro frente a la computadora.
Chau
Mostro Einstein
Srta. Gonzáles:
decirte que hace mucho tiempo quiero escribirte, es una mentira. Hace más de cuatro años que te borré de mi mundo; del grupo de personas a las cuales les tengo cariño, del grupo de mis amigas y de cualquier lista de gente a la cual le tenga la más mínima simpatía.
¿Por qué te escribo? No lo sé, en realidad no lo sé... quizás porque tú no sabes que estoy peleada contigo, quizás porque no soporto que cuando nos encontramos, cada mucho tiempo, me abraces y me saludes como si siguiéramos siendo amigas inseparables como antes. Pero no es así. ¿No te has dado cuenta?¿Acaso no te has dado cuenta que ya no te llamo? ¿Que ya no te busco? ¿Que ya no me llamas?¿Que ya no organizo tu cumpleaños? ¿Qué ya ni siquiera me llamas para que lo haga? ¿Que ni siquiera nos llamamos para desearnos un frío y triste feliz cumpleaños? Ya no me llamas cuando tienes problemas o cuando te pasan cosas buenas y yo, por supuesto, tampoco lo hago.
¿Entonces? No entiendo, no entiendo porque el cinismo al verme, yo sé que tampoco te miro con cara de odio, pero sabes y siempre has sabido que no soy así, si me saludan, yo saludo, si me abrazan, no empujo. Pero tampoco finjo emoción al verte. Me remito a saludarte con una sonrisa como se hace con los desconocidos.
¿En verdad no sabes por qué me peleé contigo?, claro porque como tú eres tan buena ¡verdad!, todos te quieren y se ríen contigo de tus chistes, te cuenta sus problemas porque eres buena, noble, pequeña y además te pareces a un ratón… ¿Tú hacerle daño a alguien? No creo ¿no? Además si la mala fui yo, si la que hizo cosas a tus espaldas fui yo, yo tuve algo con el chico que te gustaba, yo no te dije nada, yo lo defendí a él, y tú confiaste en mí, me contaste tus cosas y blablabla.
Pero ¿sabes qué? Ahora que miro todo a lo lejos no creo en nada de lo que me dijiste en ese momento. El hombre en cuestión era mi mejor amigo, yo andaba con él de arriba abajo y quien se metió fuiste tú. Además es imposible que no hayas sabido lo que pasaba, todos lo sabían, pero no saber te convenía más. Yo no te conté nada porque en el momento en que pasaron las cosas tú no tenías nada que ver y en todo caso te pedí perdón, te lo conté todo y rompí todo palito que había que romper con él, por ti.
Pero ¿por qué hice eso? Si como dos años después de todo eso, ¿acaso estuviste conmigo cuando en verdad necesitaba a alguien? ¿acaso apareciste cuando te llamé varias veces a decirte que mi abuela se estaba muriendo? ¿acaso me llamaste cuando se murió?... creo que no ¿no? Te excusaste en que habían pasado tantas cosas entre nosotras y que no sabías cómo reaccionar, le contaste a todos que no sabías cómo relacionarte conmigo después de todo lo que había pasado, ¿dos años después? Claro, porque se muere alguien que yo quiero y tú eres la que no sabes cómo reaccionar, qué coherencia, cuánta bondad. Hace más de 4 años que estoy esperando que me digas algo.
No niego que seas un dulce, que el mundo quiera comerte a pedacitos y ser tan bueno como tú. Pero conmigo no lo fuiste y quizás pude haber aceptado muchas cosas… no sé, yo estuve cerca cuando tú lo necesitaste… y, finalmente, eso no importa porque yo no lo hice para que me lo devuelvas. Sólo una cosa, no inventes una amistad donde no la hay ¿ya? No te llames mi amiga si no puedes ni decir que sientes mucho que una “amiga” tuya esté sufriendo.
¿Sabes? cuando te veo a mí también me da nostalgia porque no soy de palo, pero ya no somos amigas y tampoco creo que lo seamos… y sí, me da pena, pero…
Cuídate, no te deseo ningún mal, en verdad espero que estés bien. Pero así de lejos estamos mejor.
decirte que hace mucho tiempo quiero escribirte, es una mentira. Hace más de cuatro años que te borré de mi mundo; del grupo de personas a las cuales les tengo cariño, del grupo de mis amigas y de cualquier lista de gente a la cual le tenga la más mínima simpatía.
¿Por qué te escribo? No lo sé, en realidad no lo sé... quizás porque tú no sabes que estoy peleada contigo, quizás porque no soporto que cuando nos encontramos, cada mucho tiempo, me abraces y me saludes como si siguiéramos siendo amigas inseparables como antes. Pero no es así. ¿No te has dado cuenta?¿Acaso no te has dado cuenta que ya no te llamo? ¿Que ya no te busco? ¿Que ya no me llamas?¿Que ya no organizo tu cumpleaños? ¿Qué ya ni siquiera me llamas para que lo haga? ¿Que ni siquiera nos llamamos para desearnos un frío y triste feliz cumpleaños? Ya no me llamas cuando tienes problemas o cuando te pasan cosas buenas y yo, por supuesto, tampoco lo hago.
¿Entonces? No entiendo, no entiendo porque el cinismo al verme, yo sé que tampoco te miro con cara de odio, pero sabes y siempre has sabido que no soy así, si me saludan, yo saludo, si me abrazan, no empujo. Pero tampoco finjo emoción al verte. Me remito a saludarte con una sonrisa como se hace con los desconocidos.
¿En verdad no sabes por qué me peleé contigo?, claro porque como tú eres tan buena ¡verdad!, todos te quieren y se ríen contigo de tus chistes, te cuenta sus problemas porque eres buena, noble, pequeña y además te pareces a un ratón… ¿Tú hacerle daño a alguien? No creo ¿no? Además si la mala fui yo, si la que hizo cosas a tus espaldas fui yo, yo tuve algo con el chico que te gustaba, yo no te dije nada, yo lo defendí a él, y tú confiaste en mí, me contaste tus cosas y blablabla.
Pero ¿sabes qué? Ahora que miro todo a lo lejos no creo en nada de lo que me dijiste en ese momento. El hombre en cuestión era mi mejor amigo, yo andaba con él de arriba abajo y quien se metió fuiste tú. Además es imposible que no hayas sabido lo que pasaba, todos lo sabían, pero no saber te convenía más. Yo no te conté nada porque en el momento en que pasaron las cosas tú no tenías nada que ver y en todo caso te pedí perdón, te lo conté todo y rompí todo palito que había que romper con él, por ti.
Pero ¿por qué hice eso? Si como dos años después de todo eso, ¿acaso estuviste conmigo cuando en verdad necesitaba a alguien? ¿acaso apareciste cuando te llamé varias veces a decirte que mi abuela se estaba muriendo? ¿acaso me llamaste cuando se murió?... creo que no ¿no? Te excusaste en que habían pasado tantas cosas entre nosotras y que no sabías cómo reaccionar, le contaste a todos que no sabías cómo relacionarte conmigo después de todo lo que había pasado, ¿dos años después? Claro, porque se muere alguien que yo quiero y tú eres la que no sabes cómo reaccionar, qué coherencia, cuánta bondad. Hace más de 4 años que estoy esperando que me digas algo.
No niego que seas un dulce, que el mundo quiera comerte a pedacitos y ser tan bueno como tú. Pero conmigo no lo fuiste y quizás pude haber aceptado muchas cosas… no sé, yo estuve cerca cuando tú lo necesitaste… y, finalmente, eso no importa porque yo no lo hice para que me lo devuelvas. Sólo una cosa, no inventes una amistad donde no la hay ¿ya? No te llames mi amiga si no puedes ni decir que sientes mucho que una “amiga” tuya esté sufriendo.
¿Sabes? cuando te veo a mí también me da nostalgia porque no soy de palo, pero ya no somos amigas y tampoco creo que lo seamos… y sí, me da pena, pero…
Cuídate, no te deseo ningún mal, en verdad espero que estés bien. Pero así de lejos estamos mejor.
Pequeña Mostra
Les dejo una canción que me hace acordar a la señorita Gonzáles.
Hola Dragón,
mira cómo es la vida que hace que te encuentre todos los fines de semana, sin programarlos ni nada, quiero pensar que es el destino el que hace que nos encontremos y nos veamos siempre, o de repente es mi fuerza mental que hace que vengas siempre al lugar en donde yo estoy.
Es lindo verte de pronto aparecer como de la nada, como por arte de magia, es loco pensar que vas al mismo lugar que yo, al cual he ido toda mi vida de juerga y aunque le tengo un gran cariño ten por seguro que ahora tiene un motivo mucho más importante que me hace ir sí o sí, sin falta. Cuando estoy ahí sentada con mi chela, sola o acompañada, de pronto veo mi reloj y cuando son las 2 de la mañana comienzo a pensar que pronto entrarás por la puerta y me darás un lindo beso y abrazo, como siempre. En esos momentos mi corazón va a mil por hora, luego me hago la indiferente o te hablo de los preparativos de mi cumple o cualquier cosa.
Hoy estoy triste, sé que es mi último fin de semana en la playa, pues tengo miles de cosas a partir de la próxima semana y eso hará que no pueda ir a “nuestro lugar” y esperarte hasta que llegues... De pronto este fin de semana descubrí que tu casa queda a solo una casa de la mía, es ahora cuando maldigo haberme mudado de casa, pues me puedo imaginar como sería haberte conocido desde antes, es entonces cuando mi cabeza comienza a volar y a pensar que de igual manera me hubiera enamorado de ti a primera vista, así te hubiera visto en pijama, en ropa de baño, sacando la basura o saliendo a comprar a la tienda del frente.
Este fin de semana fue el último que te vi, pero por lo menos ahora tengo cómo hablar contigo. Recuerdo cuando me jalaste a bailar, algo que no hago con frecuencia, no te dije nada y bailé como nunca lo hago, sólo te miraba y pensaba ¿cómo puedo hacer para besarlo y decirle que muero por él?. Y de pronto se acababa la canción, me mirabas como preguntándome ¿quieres bailar la próxima? Y yo sólo te seguía mirando y tú lo tomabas como un sí y decidías todo lo que debíamos hacer.
Luego de unas 2 ó 3 canciones, regresamos a nuestro lugar me dijiste que querías hablar conmigo y no sólo los días que nos encontramos entonces cogiste mi celular y ¡apuntaste tu msn! Tenía unas ganas locas de besarte, pero me aguante o me cortaron la inspiración pues creo que nos interrumpieron, como es la costumbre de aquel amigo con el cual tuve algo. Obviamente lo odié en ese momento, pero tal vez fue lo mejor, así no rompía la inocencia de nuestra relación, la cual parece salida de un cuento de hadas, de esos que les cuento a mis alumnos, pero sólo espero que sea igual que los cuentos, que todo termine como los cuentos de hadas diciendo y "fueron felices por siempre..."
La despedida fue muy corta, pues debías irte con tus amigos, mientras yo te decía que no y tus amigos te jalaban hasta que te dije: vaya vaya, buuuu me quedé con muchas ganas de poder despedirme bien y de verte más tiempo y que me sigas sacando a bailar y seguir contemplando tus ojos.
Mostra loca
Estimada Malvina,
Espero que estés bien en compañía de tu querido esposo, Caregato, hoy he querido escribirte para que aclares tu atormentada cabecita de mosca y te enteres de la historia real entre tu marido y yo.
Caregato apareció cuando el novio de mi vida se había ido. Él no era guapo, tiene la cabeza muy grande, el pelo muy seco y no le entiendo nada cuando habla; pero no importaba, yo sólo quería aliviar mi pena. Entonces, comenzamos a salir, a caminar de la mano, a viajar, a besarnos, en los rincones, en las escaleras, en los parques, en los micros, en las playas, con zapatos, sin zapatos. En fin, todo eso en un lapso de tres semanas, a la que luego se le añadió una más cuando volvió a visitarme. Así de práctico y así de sencillo.
Con los años, tu marido y yo nos hicimos muy amigos, ya no nos besábamos, ya no nos agarrábamos de la mano, ahora sólo me llevaba a algunas fiestas, porque era la única desempleada que lo podía acompañar; luego, me presentó al siguiente novio de mi vida y él te conoció. A mi me dio mucha curiosidad conocerte, él decía que tú y yo nos parecíamos mucho y creo que por eso, luego de confesarme que estaba perdidamente enamorado de ti, trató de besarme.
Sólo vi tu cara cuando Caregato me mandó la invitación de matrimonio que llegó con una foto de ustedes. Lo más sorprendente fue que tú y yo no nos parecíamos en nada, todo había sido una trampa de Caregato para justificar su intento besístico. Luego, los amigos que ven las fotos en las que aparezco contigo dicen que Caregato está loco, ciego o es un cojudo, yo sólo pienso que se hizo el sueco.
Cuando fui a visitarlos, me acogieron en su linda casa; todo fue dulzura de tu parte, regalitos, comida, cocacola, me prestaste tu lap top, te conté de mis planes, de la época de Caregato en Lima. Mientras conversábamos todo eso yo continuaba buscando en qué carajo nos parecíamos. Infelizmente, a Caregato lo vi unas cuatro horas de la semana que pasé contigo, el pobre trabaja día y noche para mantener la linda casita que en la que las camas no son tendidas, los platos no son lavados; por lo tanto, todo apesta a salmón, el plato favorito de tu maridin; porque tú siempre estás cansada de hacer nada y de extrañar el alfajor y el churrasco argentino.
Ayer hablé con Caregato luego de cuatro meses, sólo para saludarlo por su cumpleaños. Me pidió disculpas por su alejamiento, el cual yo no había notado, me dijo que le habías prohibido hablar conmigo; ay, Caregato es muy indiscreto. Yo no sabía que él te había contado nuestra historia. Le dije que esas cosas no se cuentan, menos a la esposa. Me contó que dijiste que yo le coqueteé todo el tiempo que estuve allá. Yo, la que piensa que tu marido tiene la cabeza demasiado grande; yo, que pienso que es el más feo y el más tonto de su manchita. Yo, que ni siquiera recuerdo haber hablado mucho con Caregato y sí con su amigo, el guapo que me presentó. Yo, jamás coquetearía con tu marido.
Dijiste muchas cosas feas de mí, Malvina, tú que ni siquiera me conoces bien. No sé si Caregato te dio mi encargo pero, si no, te lo doy ahora: Estás loca y completamente fuera de la realidad, porque tu marido no me parece nada atractivo, no me interesa para nada, tiene la cabeza muy grande.
De todas maneras, gracias por simular cariño hacia mí y alojarme en tu casa, toda dulzura, eres buena actriz.
Saludos a Caregato.
Súper Mostra
Estimados mostros y mostras,
lamentamos mucho no haber hecho programa hoy, el servidor de la radio cayó. Estuvimos muy tristes porque teníamos todo preparado para ustedes.
Pero superando la tristeza, como mostras que somos, aprovechamos la ocasión para ir a comer y beber. Acá tienen la prueba del aprovechamiento.
lamentamos mucho no haber hecho programa hoy, el servidor de la radio cayó. Estuvimos muy tristes porque teníamos todo preparado para ustedes.
Pero superando la tristeza, como mostras que somos, aprovechamos la ocasión para ir a comer y beber. Acá tienen la prueba del aprovechamiento.
Los esperamos este jueves y muchos jueves más, con un cambio de horario, esta vez de 8 a 10 de la noche, en http://www.limainfinita.com/
Y los sábados, como siempre, con un nuevo post.
Estuve ordenando mi cuarto y encontré en una agenda de ya hace varios años esta carta, había casi olvidado o queria olvidar que la había escrito.
Claro está que nunca la pude entregar a la persona en cuestión. Sé que el tema de esta carta es completamente diferente a los de las que hemos publicado hasta ahora, pero cuando la leí sentí lo mismo que debo haber sentido cuando la escribí y necesité publicarla.
¿Qué difícil es aprender a vivir sin alguien que quieres tanto, no? No quiero hacerlos llorar, no la publico para dar pena... no sé por qué creo que de alguna manera publicando esta carta puede ser posible que la mamama la lea de donde esté o quizás simplemente, quiero dedicarle algo...
Claro está que nunca la pude entregar a la persona en cuestión. Sé que el tema de esta carta es completamente diferente a los de las que hemos publicado hasta ahora, pero cuando la leí sentí lo mismo que debo haber sentido cuando la escribí y necesité publicarla.
¿Qué difícil es aprender a vivir sin alguien que quieres tanto, no? No quiero hacerlos llorar, no la publico para dar pena... no sé por qué creo que de alguna manera publicando esta carta puede ser posible que la mamama la lea de donde esté o quizás simplemente, quiero dedicarle algo...
Mamama,
hace una semana que entraste a la clínica (una semana y cuatro días) y parece que todo anda mal. Lo que no sé si es mejor o peor es que, como le dices tu, el coco te funciona muy bien.
¿Sabes? no puedo entender cómo te han dado tantas cosas mamama ¿y ahora? ¿qué vamos a hacer? esto que el doctor nos trata de hacer entender es MALAZO (como tú también dices) ¿cómo se puede entender eso de hacerse la idea? todos estamos tratando de ser tan fuertes como tú, pero cada vez que suena el teléfono saltamos como locos. No tengo ganas ya ni de ver mi mail, de contestar mi celular... siento un vacío en el estómago .
Ahora, la idea que me estoy haciendo es que vas a regresar a la casa porque sino ¿qué vamos a hacer? no sé si decirte que seas fuerte, sé que ya estás cansada , pero no puedes dejarnos mamama, tú dices que ya estas vieja pero es mentira.
No sé qué me pasa, me esté dando un vacío en el estómago ¿te estará pasando algo? no, ¿no?... ojalá que no, ya ni sé qué pensar, supongo que tú tampoco, ayer tu enfermera me contó que habló contigo y que botaste unas lagrimas.
Ay, mamama, verte tan chiquita, reducida nos rompe el bobo a todos y sé que odias que te vean así.
Mamama linda, no sé si te voy a poder dar esta carta...
No entiendo... no me alcanza el tiempo para darte, decirte, expresarte todo lo que te quiero....
Pequeña Mostra
Este video es para mi abuela, por las ganas con las que nos decía que tomaba té y era amiga de Chabuca Granda, además de cómo le gustaba escuchar José Antonio.
Te extraño mamama...
Te extraño mamama...
Basta de lágrimas, basta de sentirse incomprendidas… ahora Las Mostras tienen un sitio en la radio: http://www.limainfinita.com/
Escúchalas los martes de 8 a 10 de la noche.
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Esta semana a las tres mostras nos pasaron muchas cosas, han sido unos días bastante ajetreados y el segundo post de La Mostra Loca se hizo esperar.
Tenemos una noticia importante para ustedes: Gracias (como siempre) a la Super Mostra ¡seremos casi famosas! Nos han invitado a hacer unos programas de radio en
http://www.limainfinita.com/ Parece que nuestras cartas gustaron y ahora quieren saber un poco más de las mostras.¿Qué tal?, ¡qué nervios!, tenemos un montón de emociones encontradas, ¡pero obvio que felices! Aunque igual hay su angustia más: Mostra Loca y Pequeña Mostra andan nerviosas pero saben que Super Mostra las defenderá como siempre de los malos.
Ahora no sólo podrán saber de nosotras en el blog sino también en la radio los jueves de 9 a 11 de la noche. Además, durante esas horas podremos charlar con ustedes, pueden agregarnos a sus msn: mostras@limainfinita.com. Esperamos que nos escuchen y que nos tengan paciencia, si quieren escuchar algo en especial, historias, canciones, loquesea, escribannos ¿ya?
Que tengan unos días mostros.
Las Mostras
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