como todos los días te escribo, hoy te escribía y no estabas conectada, entonces no sé porque pero recordé el verano pasado, el cual no fue el mejor que había tenido, por no decir que fue el peor que he tenido. Pero este es diferente, pues todo comenzó bien, con algunos detalles que no fueron de los más agradables, pero luego podríamos decir que todo fue llegando bastante bien.
No me puedo quejar, cuando llegué a Lima, todas mis preocupaciones se fueron desvaneciendo al pasar de los días. Claro está que día a día decía por qué no está Súper Mostra para darme energías para estar 100% tranquila, pero bueno este verano recordé lo fuerte que era yo, antes de sentirme protegida por ti y es que siento que recuperé mis fuerzas pues volví a salir con mis amigas a las cuales tengo que reconocer las había dejado bastante olvidadas, lo que no quiere decir que no las quería, es sólo que muchas veces considero que todo en mi vida es tan circunstancial, que a algunas amigas las veo por “X” motivos y a otras simplemente no me las cruzo pero ni de casualidad, bueno eso había pasado con ellas, pero te tengo que contar que han sido increíbles como siempre, me han ayudado en este proceso de buscar trabajo que sabes bien que es algo que me angustia, más que no conseguir novio. Por otro lado estaba un mostro muy amigo al cual adoro, al cual recurro cuando algo me pasa y sobre todo ahora que necesita a alguien que me diga que todo estaría bien y que me hace aterrizar cuando yo sólo estoy volando de la rabia o de la ilusión.
Hoy creo que las mostras hemos cambiado mucho, considero que todas hemos cogido algo de la otra y lo hemos vuelto nuestro, cada una tiene un rol en las mostras y creo que eso es lo que extraño al no estar juntas, el vivir mi rol, el desahogarme y decir las cosas de la manera más fría y despiadada como siempre lo hago, el escuchar tus consejos y las soluciones que siempre dabas que eran las mismas, que los matarías a todos y escuchar esa esperanza que la Pequeña Mostra siempre daba sobre que el mundo no es negro, sino que este tiene muchos colores. Asu, cuánta melancolía, ahora esta mostra ya no escribe de mostros malos hombres, esta mostra escribe de lo bien que le va en este su año y en las próximas aventuras que la vida le dará, que la harán cada vez más fuerte.
Súper Mostra te extraño mostrosamente
Mostra loca
Te cuento que durante mucho tiempo he llenado mi computadora de palabritas de esas tiernas con la intención de que nadie las leyera. Eran mis palabritas con las que pasaba mis largas noches (aunque nunca tan largas como nuestras noches). Me pasaba horas leyéndolas, leyéndomelas, escuchándolas en mi cabeza mientras transcurría las frases y los versos que apuntaba de la misma forma en que aprendí a escribirlas. Sólo un baboso quiere convertirse en poeta, después de haber leído un solo poema. Sólo un baboso que buscaba llenar sus noches de una cosa más barata que interminables juergas, menos exigente que una relación que no sabía cómo conseguir, alguien que quería ser otra persona. Desesperadamente.
Y hoy vuelvo a esas palabritas. Vuelvo a escribirlas y a escuchar el ligero sonido de las teclas, que a veces son mejores que el mismo silencio y pienso y sonrío que siempre uno es otra persona cuando escribe. Quiero decirte, que esta persona es diferente a la que anoche ha depositado sus labios en tus labios. No es que tenga una doble o triple personalidad. La verdad es que hay cosas de este mail, que podría susurrártelo al oído, pero que prefiero no hacerlo. Cuando escribo intento organizarme mejor. Colocar punto y coma a todas las cosas que quiero contarte. Alucinarme el batman de las letras tercer mundistas. (Que éste sea uno de nuestros más oscuros secretos, por favor). Es algo así como cuando dicen esto sólo pasa en las películas: cuando escribo me gusta que todo parezca imposible pero no irreal. Escribo desde la esperanza de que algún día sea capaz de hacerte sonreír con un solo y largo y tierno monólogo en donde describa parte del universo y pueda compararlo con la magnitud de tu piel sobre mi piel. Si te lo dijera de frente no sería lo mismo que escrito, pero eso no quiere decir que escribiéndolo sea no lo sienta menos real.
¿Has leído Mafalda? ¿Recuerdas esa tira en dónde Felipe y Mafalda están en su living discutiendo sobre, me parece, el paso del tiempo y ella dice algo así como: "ayer era más joven"? Pues yo me siento así. Parece confuso, pero aguarda, tengo algo que decir. Lo que pasa es que me están pasando cosas. Cosas lindas, que toman yogurt como si nadie más haya tomado yogurt en su vida, y siento que sólo esos minutos equivalen a todas esas noches en que me pasé escribiendo palabritas. Para Mafalda cada día parecía diferente, no la continuación de una rutina. Por eso cada día le parece distinto. La suerte de los personajes ficticios es que todo el tiempo le pasan cosas ¿Me entiendes,ahora? ¿No,verdad? Me explico: mientras los meses pasaban yo no sentía que fueran diferentes. Es decir mi vida estuvo en hold, en una pausa indefinida donde todos los días se parecían el anterior y no importara a quién conociera, nadie era lo suficientemente importante para alejarme de mis palabritas. Mis palabritas monses me permitieron estar alegre sin ninguna razón para estarlo.
Chau. XOXO Gossip girl.
ella dijo: ya, estamos
Queridísimas mostras del mal,
me da risa llamarlas mostras del mal porque es así como nos llamamos cuando nos hablamos en nuestra vida diaria, inclusive cuando dejamos nuestra identidad de mostras y nos vamos a comer o a merodear por el mundo.
Merodear el mundo, es lo que más me gusta hacer con ustedes, descubrir nuevos sitios para comer, beber y para llevar a cabo nuestros planes mostrosos. Y ahora que estoy lejos, mostras del mal, quisiera extrañar un poco eso, pero todavía no me da la melancolía. Y es que el amor me tiene alterada, quiero quedarme acá, pero sé que ustedes comprenden que sólo las extrañe un poquito.
Me gustaría que estén acá conmigo, para poder burlarnos de la gente que se cruza en nuestro camino, para imitar el idioma horrible que hablan acá, para salir de compras, porque acá hay miles de topy tops, donde Pequeña Mostra pueda volverse loca comprando ropa y hay miles de especies de tés que Mostra Loca puede tomar. Les mostraría tantas cosas, tantos lugares, mostras.
Es difícil estar lejos de casa, salgo a la calle, cuando salgo sola, y tengo que respirar profundo a ver con quién o con qué me encuentro, porque siempre existe la posibilidad de que algún skinhead salga de algún lado e intente atacarme o porque, ya me ha pasado, que se me acerca algún hombre a hablarme en un idioma que no conozco y salgo huyendo. Y aunque yo sea una Súper Mostra, una mostra del mal, también tengo mis miedos.
Por ahora más que miedos tengo mis quereres. Mis quereres hacia ustedes, que me hacen la vida más feliz, porque no me juzgan por mi apariencia, ni por las consecuencias de mis errores, de mis decisiones mal tomadas, al contrario, cuando pasan nos reímos y pensamos que la siguiente vez ya no cometeré la misma estupidez y que en vez de perder, he ganado aprendiendo, de la experiencia.
Ay mostras, no es fácil estar lejos, aunque parezca fácil para mí porque acá está Mostro Mono, es difícil estar lejos de los amigos, a veces las he esperado en el MSN para que me aconsejen, para contarles mis dudas, mis paltas, lo que tengo qué hacer, ser la mostra mayor, no significa siempre que soy la que debe aconsejar y la que «más sabe el diablo por viejo que por diablo» Por eso quería que sepan, cuánto me ha ayudado cada cosita que me han dicho o de la que me han hecho dar cuenta por el MSN, por sus emails, por el cariño que se siente, a pesar de la distancia.
Gracias mostras, por las diferencias que tenemos, porque eso nos hace estar juntas.
Cuando dormíamos abrazados todo cobraba un sentido primigenio, el cuerpo de Marie y el mío encajaban armoniosamente como un rompecabezas; nos movíamos en una extraña, lenta coreografía y en medio de la noche siempre un sicómoro o astromelias, siempre algo salado y fuerte, siempre algo tibio que no era nosotros; y después un vacío, una noche sin murmullos y después una cama vacía, una ventana que siempre daba al mar, un oleaje contra las rocas que me despertaba con el día
Querido Gran Hermano:
Hace más o menos un año que empezó mi vicio contigo, un vicio que debo ocultar ante las miradas serias y enteradas de mi entorno. Pero aunque sea un vicio terrible y aunque todos me juzguen por mi apariencia, debo decir que te vi. Todas la galas de nominación y eliminación y todos los días que podía en las mil cámaras ocultas que tiene tu enorme o pequeña casa, además vi a Peluffo en todos los debates y me peleé con el cable cada vez que cortaba la señal.
Quizás era porque pasaba por un momento de refugio y soledad, en donde no tenía ni perro que me ladre, ni jefe que me dé salario, que me la pasaba horas de horas en la televisión viendo cómo se despertaban, se peinaban, se echaban cremas y conversaban de la vida.
Tenían más o menos la misma edad que yo cuando entraron a la casa, tenemos mundos distintos y de hecho tenemos aspiraciones diferentes, no sé si hubiera pensado que Andrea, Eugenia, Renzo y yo podríamos alguna vez ser amigos, pero quizás yo me sentía tan perdida como ustedes, estar en un nuevo espacio y no saber exactamente cómo salir airosa de él o, no sé, tal vez sólo tengo que aceptar el hecho de que no tenemos nada en común y que tampoco nos sentimos de la misma manera vacíos, yo no fui ni soy cartonero, no me salí de mi casa a los catorce año, ni tampoco estuve en la cárcel, no me metería a una casa con desconocidos para ganar un premio pero igual no importa, yo los vi y lo confieso.
Los vi y sufrí los pleitos de Andrea, por ella y con ella, me alié con Euge y fui feliz cuando volvió a la casa para aclarar las cosas con Esteban, me fui a España con Soledad y también viví la final como lo hicieron el propio Esteban o Soledad y debo decir que aunque me avergüence, no me avergüenzo, me dí cuenta que uno no tiene que alejarse y encerrarse con mil extraños para sentirse llena o vacía, para ser buena o mala, yo no creo que haya que encerrar a la gente para sacar lo verdadero de sí, no sé… después de haber vivido tu terrible vicio sólo me queda decirte querido Gran Hermano que todos pero todos hasta esta Pequeña Mostra tenemos un vicio oscuro que ocultar.
A L la conocí hace muchos años y le perdí el rastro después de mantener una parodia de amistad, una de esas amistades de facultad que sólo existen en los pasillos, entre las carpetas, comprando un sandwich en el gordo de la esquina, compartiendo un pucho o tonteando en la rotonda.
Después de muchos años ella apareció de nuevo, pero esta vez apareció con pies más pesados, reclamando un espacio, con desgano pero con efectividad y después de anidar rotundamente en mi pecho, se fue. Pero después de un tiempo volvió y después se volvió a ir.
Y esa historia de partidas y retornos se repitió durante un par de años y me llenó de heridas. Hasta que un día, por fin, se fue y no supe más de ella por mucho que intente obtener noticias.
Es curioso Mostra, por que a R, la conocí hace años y mantuvimos una parodia de amistad, contaminada de chistes en el bosque de Letras, de chistes malos camino al comedor central o de conversaciones cortadas camino a la puerta de Avenida Venezuela. Es más curioso , que después de años de ausencia reaparezca, de repente, como un personaje de Gil de Biedma, reclamando un espacio que fue de otra en su misma circunstancia. Un espacio para anidar que ya fue ocupado y arrasado y que aún duele cuando lo toca el aire.
Lo más curioso Mostra, es que no sé bien si tengo miedo o ansiedad.
Mostro imbécil dice:
hola Súper Mostra
Súper Mostra dice:
hola
Mostro imbécil dice:
en qué andas?
Súper Mostra dice:
nada, en la chamba, tú?
Mostro imbécil dice:
qué harás luego del trabajo?
Súper Mostra dice:
nada, ir a mi casa y dormir
Mostro imbécil dice:
no quieres venir a mi casa a tirar conmigo?
Súper Mostra dice:
perdón?????
Súper Mostra dice:
desde cuándo tú y yo tenemos este tipo de relación para que me preguntes estas cosas?
Súper Mostra dice:
qué confianzas te he dado yo ??? nunca me hablas en el msn, ni para saludar y cuando me hablas es para pedirme esto??
Mostro imbécil dice:
ya, olvídate
Mostro imbécil dice:
disculpa
Súper Mostra dice:
no!!, responde mi pregunta!
Mostro imbécil dice:
ay Súper Mostra, mira, no voy a discutir contigo. tú eres mi amiga y punto. si no te hablo seguido es porque no hablo seguido con nadie por esta cosa, apenas con Mostro Buena gente y alguna gente. si te hago esa pregunta es porque tengo la confianza para hacertela. si te incomodo, perdoname. eso es todo. mil abrazos, suerte en la vida
Súper Mostra dice:
pues, sí, desde la última vez que te vi te pedí que no me hablaras de esta cuestión
Súper Mostra dice:
y cada vez que me hablas es para pedirme algo
Mostro imbécil dice:
tienes razon Súper Mostra, disculpas
Súper Mostra dice:
y no creo que nuestra amistad tenga el nivel de confianza para preguntarme esto
Súper Mostra dice:
chao
adiós
Dirty, lazy, smelly ass:
You see…this is why life is so hard. Now, I’m sitting on the little tiny chair, holding my breath every now and then, wearing my bunny’s PJ’s and my slippers that have nothing to do with doggies. And I was over you, so over you that it wasn’t even funny. But no! you couldn’t accept that! You couldn’t leave it like that! You had to be like you are! You had to be adorable, the reason of my breath, you had to be the one who makes me laugh, the one that makes me nervous, the one that I want here, next to me, holding me and my little hand.
Every time we talk, every time we find each other I tell you everything, I tell you that I love you, I tell you that I miss you, that more in love I can’t be because otherwise I wouldn’t be able to sleep. Why? Can I just ask, why? I mean, I moved on, I’m looking at someone else’s picture, I’m thinking what the hell he is doing, I’m being ignored by him even if he doesn’t know! But you, you are so nice, you talk to me, you call me slut, whore, hoe, dumb, all of this while I call you tramp, nasty, dirty, ignorant, lazy ass, all of this while you say “God, I miss you more and more every day” all of this while I plan my next year close to you, even if I don’t owe you anything…but you got so exited, you said “Come!” you said “I’ll pay for everything, you are my guest” and you said “And feel special because I don’t do this for everyone” and I did, I felt special, I felt loved by you, I felt your warm body close to mine, I remembered us sleeping after Snatch, I remembered Blind Date and us dancing, I remembered how desperate I got after they told me you two were breaking up.
And then, after all, we never got together. We would be perfect, we would love each other so much, we would make distance work, we would be the next Belen and Lorenzo…of course less cute, less nice to people, less reachable, less stupid, less fairy tale, more you and me, more cynic, more sarcastic, more interesting, more nasty, more fun, more ramen, more movies, more computer games, more slacking around, more…
Never mind, it never happened, it will never happen…even if we are in love with each other…because you are a badass, you are a player, you are so bad, my bad boy. And me, well, I am what I am, I’m very independent but dependent on you, I’m very “lets play it cool” I’m very “You reach me” I’m very “Come to my room to watch that stupid chicken” I’m very “Baby, I miss you”
Babe, I miss you so much. I miss the idea of just being a few steps from you, I hate that I can’t go at 2am to your room to punch you with a teddy bear, I hate that I’m writing in English just because I just talked to you for hours while making plans with someone else. I hate your guts for being so adorable, for being the hairy guy I always dreamed of, for having those little eyes that said “thank you” the first week in my room. God, I hate that she had you all year, I hate what I did to the Italian because I was waiting for you, I hate what I rejected for you, I hate that I had to replace you with what I thought would be the best at it…but that was a lie, I was lying to myself, even if I still look at his picture.
Funny thing is life. Funny is that you saw it coming, so Chicago of you. Funny that you told me yesterday that, just after I told you how mad I was when she told me you where in love with me. This brainy, sarcastic, intelligent, known relationship…the beauty of your eyes, your imagination playing me naked, my mind flying over those twister boxers.
You know what is the funny part? If anyone reads this they would totally think we had sex, or something at least…I’m sorry reader…nothing happened.
That’s all I had to say babe, I’ll see you and I’ll kiss you some day, as I planed.
Your slacker town whore, personal stalker,
Mostra Maligna
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Sucio, vago, culo oloroso,
Ya ves... esto es el porqué la vida es tan difícil. Ahora estoy sentada en la pequeñísima silla, sosteniendo mi aliento, usando mi pijama de conejitos y mis pantuflas que no tienen nada que ver con perritos. Y, terminé contigo, terminé tanto que ni siquiera es gracioso. ¡Pero no! ¡no pudiste aceptar eso! ¡no lo pudiste dejar ahí! ¡tenías que ser como eres! Tenías que ser adorable, la razón de mi aliento, tenías que ser el único que me hace reír, el único que me pone nerviosa, el único al que quiero acá, a mi lado, sujetándome, sujetando mi pequeña mano.
Cada vez que hablamos, cada vez que nos encontramos, te cuento todo, te digo que te amo, te cuento que te extraño, que no puedo estar más enamorada porque sino no podría dormir. ¿Por qué? ¿Solamente puedo preguntar, por qué?, quiero decir, yo sigo adelante, estoy mirando la foto de alguien más, y estoy pensando: ¿qué diablos está haciendo?, estoy siendo ignorada por él, y ¡él ni siquiera lo sabe!. Pero tú, eres tan lindo, me hablas, me dices putita, puta, tonta, todo esto mientas yo te digo vagabundo, asqueroso, sucio, ignorante, culo flojo, todo esto mientras tú dices: "Dios, te extraño más y más cada día", todo esto mientas yo planeo mi próximo año cerca de ti, incluso sabiendo que no te debo nada... pero tú te alegraste y me dijiste: "¡Ven!", me dijiste, "yo pagaré por todo, eres mi invitada", y dijiste "lo siento especial porque no hago esto por nadie", y lo hice, me sentí especial, me sentí amada por ti, sentí tu cuerpo cálido cerca al mío, nos recuerdo durmiendo después de ver Snatch, recuerdo Cita a ciegas y nosotros bailando, recuerdo mi desesperación después que me dijeron que ustedes dos estaban terminando.
Y después, después de todo, nunca estuvimos juntos. Hubiéramos sido perfectos, nos hubiéramos amado mucho, hubiéramos trabajado a distancia, hubiéramos sido los próximos Belén y Lorenzo... por supuesto, menos lindos, menos buena gente, menos alcanzables, menos estúpidos, menos cuento de hadas, más tú y yo, más cínicos, más sarcásticos, más interesantes, más desagradables, más divertidos, más sopa ramen, más películas, más juegos de computadora, más flojeando alrededor, más...
No importa, nunca pasó, nunca pasará... incluso si estamos enamorados... porque tú eres un culomalo, un jugador, eres tan malo, mi chico malo. Y yo, bueno, yo soy lo que soy, soy muy independiente pero dependiente de ti, soy muy "vamos a jugar", soy muy "alcánzame", soy muy "ven a mi cuarto a ver a ese estúpido pollo", soy muy "bebé, te extraño".
Bebé, te extraño tanto, extraño la idea de estar a sólo unos pocos pasos de ti, odio no poder ir a las dos de la mañana a tu cuarto para golpearte con un oso de peluche, odio estar escribiendo en inglés sólo porque hace poquito hablé contigo por horas mientras hacías planes con alguien más. Odio tus bolas por ser tan adorables, por ser el chico peludo que siempre soñé, por tener esos ojitos que decían "gracias", la primera semana en mi cuarto. Dios, odio el que ella te haya tenido todo el año, odio lo que le hice al italiano porque estaba esperándote, odio que lo que rechacé por ti, odio haberte reemplazado por algo que pensé sería lo mejor... pero era una mentira, estaba mintiéndome a mí misma, incluso si todavía miro su foto.
La vida es una cosa graciosa. Gracioso que lo hayas visto venir, tan Chicago de tu parte. Gracioso lo que me dijiste ayer, justo después que te conté cuán molesta estaba cuando ella me contó que estabas enamorado de mí. Esta lista, sarcástica, inteligente, conocida relación... la belleza de tus ojos, tu imaginación jugándome desnuda, mi mente volando sobre esos boxer enredados.
¿Sabes cuál es la parte más graciosa? Si alguien lee esto, pensarían que tuvimos sexo o algo, al menos... lo siento, lector... no pasó nada.
Esto es todo lo que tenía que decir, bebé, te veré y te besaré algún día, como planeé.
Tu vaga, puta del pueblo, acosadora personal,
Mostra Maligna
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Mejor amigo:
Qué difícil darme cuenta que ya hace casi un mes no sé de ti… este mes me ha servido para darme el tiempo y el espacio que te pedí, no sé si las preguntas en mi cabeza han sido complemente resueltas, pero verte en la reunión de los siente, me hizo dar cuenta de algo importante.
El hecho de haber regresado contigo y que te hayas despedido como lo hiciste creo que hizo que me diera cuenta que estar lejos no se te ha hecho fácil a ti tampoco.
Aunque lo que pasó, o lo que pasó después no era lo que me esperaba, el volverte a ver me ha hecho notar más claramente que ya no conversamos, que ya no sé nada de ti, ya no nos escribimos todos los días, ya no te llamo como loca… creo que esta distancia que se estableció a partir del mail anterior me ha hecho pensar en muchas cosas y asumo que a ti también. O tal vez más que pensar, me ha hecho sentir muchas cosas.
Es difícil sentir todas lo que estoy sintiendo, que me pase determinado tipo de cosas y no poder contártelas… saber que estamos en una distancia voluntaria, que de alguna manera me ata de manos se me hace raro. ¿A ti no?
No se en que andas, ¿estás bien?, ¿cómo te va? , ¿la chamba?, ¿la familia? Tengo un montón de preguntas que se me hace raro no saber las respuestas… es extraño no saber de ti, que me pregunten por ti y no saber qué responder, que no seas parte cotidiana de mis conversaciones, que tú no sepas lo que me está pasando.
Creo que el tiempo que pasó fue suficiente ¿tú no?... te extraño.
