Emma:
Es tan difícil para mí describirlo, tú lo sabes, no sé cómo poner exactamente en orden las cosas. Quizás como siempre lo mencionas, mitad por preocupación mitad por ironía, vivo obsesionado con el orden. Es que aunque no entiendas por qué, (y yo tampoco lo pueda explicar claramente) todo tiene que estar en orden. No sé cómo a ti no te preocupa que todo tenga que estar de alguna manera estructurado armónicamente, para decirlo en tus palabras…
Para mí, más que armónicamente todo debería estar estrictamente ordenado, sin cosas de más, ni adornos de más y si los hay que estén puestos exactamente donde tienen que estar. Cuando hablo quiero hacerlo exactamente igual, no me parece malgastar palabras, no me gusta decir palabras de más.
Ni tú lo entiendes ¿no?... y tú eres la persona que más me entendía… ¿y ahora?... ¿Quién le hará caso a mis obsesiones?, ¿con quién divagaré hasta ordenar mis ideas?... tú dices que estás, que sigues ahí, que la persona que está enloqueciendo soy yo.. Pero los dos sabemos que eso no tiene sentido. Yo no cambio, yo no me muevo, yo siempre estoy en mi usual monotonía. Tú eres un constante cambio, movimiento. Te gusta el movimiento, te gustan los colores. Esa es la razón por la cual pudimos pasar tanto tiempo sin aburrirnos de nuestra compañía. Tú hacías los cambios y yo los aceptaba, dejaba todo en tus manos, yo solo me dedicaba a ir poniendo en orden tus constantes cambios de humor, de colores, de sabores, de lugares. Me llegue a acostumbrar a ellos y comenzaron a gustarme.
Esperar tus cambios se volvió parte de mi usual cotidianidad. Era mi trabajo, yo ordenaba tus desordenes, decidía entre las miles de opciones, le daba un camino claro a la ambigüedades… ¿pero no lo soportaste no?... sé que no soportas que haya podido ordenar y cronometrar tus cambios. Ya no cambias, ya no te mueves… sé que tu resentimiento hacia mi obsesión por ordenarlo todo te llevo a ya no darme nada para ordenar… quieres que yo ya no entienda nada.. Que entre en caos. Quieres hacerme lo que yo te hice. Desordenar mi orden.
Es difícil explicarte que no quise fotocopiar en blanco y negro tus miles de colores. No quise volver estrellas los meteoros, solo actuaba por instinto. Hoy te vi, esperando que me cuentes miles de cosas, que rías cada tres palabras, o que me hagas reír pero no hiciste nada… No pude ordenar tus palabras, tus gestos, simplemente ya no estaban presentes. No sé como decirte que te extraño, que si volviera a conocerte ya no intentaría cambiarte, y en verdad eso no fue lo que quise hacer solo quise entenderte.
We started this as a little fling. You and me, both of us knew that this will lead to nothing, nothing at all...
You only had a month left in the same place with me; I had been looking at you since two months already. The true, the pure true is that I was using you.
I was using you to get over someone else, someone who was psycho-lier who could not say no or yes to me and to whom I could not say yes.
I went to you and I told you, I like you, a lot, more than usual. You flirt with me,
I play the game, we are silly, that is our game.
Out of silliness, pizza, and my friends telling me to just go for it I did.
I mean, it was a voluntary thing, no one pushed me and I wrote to you. I told you how jealous I was of the other girls, how I wanted to spend time with you.
I told you that I was your friend and that you used to be like a big brother to me...but now I wanted more.
And then we talked, face to face. At first I felt the rejection, and I was fine with it. You, so out of my league, me, so tiny.
But then we hugged, then we said "what if" and the "what if" became a movie, and the movie became our movie.
You did all the things that no one has ever done, you loved me is such a deep way that I believed you, I fell in love with you.
In love, and I mean it. I've liked boys, but you...you were not a boy; I was not a girl anymore.
Man and woman, and I was in love.
Your deep blue/green eyes. Your smile, your hair, your arms, your legs, the soccer games, the jokes, the brownies.
But then you took me and broke me in little pieces. You broke me in little pieces with a lie, a big fat lie.
Now I know she is not my friend and you are not my love.
But no one can stop me from looking at you, from dreaming about you and from having hope.
Hope is all i've got now, and you give me hope at every look, every e-mail, and every word.
We could not be more far away in the world, but now I'm here and you are not. Now boys like me and I like them not.
Yesterday was New Years Eve, yesterday I met a guy and he wanted me, he said nice things, he knew about me. But I liked him not.
This is your fault, because since you left I’m blue.
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Comenzamos esto como una aventurilla. Tú y yo, los dos supimos que nos llevaría a nada, a nada de nada...
A ti sólo te quedaba un mes en el mismo lugar que yo; te había estado buscado desde hace dos meses. La verdad, la pura verdad, es que te estaba usando.
Te estaba usando para olvidar a alguien más, alguien que era un psicótico mentiroso quien no podía decirme sí o no, y a quien yo no podía decir sí.
Fui donde estabas y te dije, me gustas, mucho, más de lo usual. Tú coqueteaste conmigo, yo jugué el juego, somos tontos, es nuestro juego.
Fuera de nuestra estupidez, pizza y mis amigos diciéndome que sólo vaya por eso, lo hice.
Quiero decir, fue una cosa voluntaria, nadie me me empujó y te escribí. Te conte cuán celosa era de otras chicas, cuánto quería pasar tiempo contigo.
Te dije que yo era tu amiga que tú solías ser como un hermano mayor para mí... pero ahora quería más.
Y luego convesamos, cara a cara. Primero sentí rechazo y luego estaba bien. Tú, tan fuera de mi liga, yo, tan pequeña
Pero nos abrazamos, luego dijimos: "qué si", y el "qué si" se convirtió en una película, y la película en nuestra película.
Tú hiciste todas las cosas que nadie había hecho, tú me amabas en una forma tan profunda que te creí, me enamoré de ti.
Enamorada, eso. Me habían gustado los chicos, pero tú... tú no eras un chico; yo no era más una chica.
Hombre y mujer, y estaba enamorada.
Tus profundos ojos verdiazules. Tu sonrisa, tu cabello, tus brazos, tus piernas, tus juegos de fútbol, tus bromas, los brownis.
Pero luego me tomaste y me rompiste en pedacitos. Me rompiste en pedacitos con una mentira, una gran y gorda mentira.
Ahora sé que ella no es mi amiga y tú no eres mi amor.
Pero nadie puede detener el mirarte, el soñar contigo y el tener una esperanza.
Esperanza es todo lo que tengo ahora, tú me la diste en cada mirada, en cada email, en cada palabra.
No pudimos estar más distantes en el mundo, pero ahora estoy acá y tú no. Ahora le gusto a los chicos y a mi no me gustan ellos.
Ayer fue la víspera de año nuevo, ayer conocí a un chico y él me quería, él me dijo cosas bonitas, él me conocía. Pero no me gustaba.Esto es tu culpa, porque desde que te fuiste soy azul.
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Queridísimas mostras del mal,
me da risa llamarlas mostras del mal porque es así como nos llamamos cuando nos hablamos en nuestra vida diaria, inclusive cuando dejamos nuestra identidad de mostras y nos vamos a comer o a merodear por el mundo.
Merodear el mundo, es lo que más me gusta hacer con ustedes, descubrir nuevos sitios para comer, beber y para llevar a cabo nuestros planes mostrosos. Y ahora que estoy lejos, mostras del mal, quisiera extrañar un poco eso, pero todavía no me da la melancolía. Y es que el amor me tiene alterada, quiero quedarme acá, pero sé que ustedes comprenden que sólo las extrañe un poquito.
Me gustaría que estén acá conmigo, para poder burlarnos de la gente que se cruza en nuestro camino, para imitar el idioma horrible que hablan acá, para salir de compras, porque acá hay miles de topy tops, donde Pequeña Mostra pueda volverse loca comprando ropa y hay miles de especies de tés que Mostra Loca puede tomar. Les mostraría tantas cosas, tantos lugares, mostras.
Es difícil estar lejos de casa, salgo a la calle, cuando salgo sola, y tengo que respirar profundo a ver con quién o con qué me encuentro, porque siempre existe la posibilidad de que algún skinhead salga de algún lado e intente atacarme o porque, ya me ha pasado, que se me acerca algún hombre a hablarme en un idioma que no conozco y salgo huyendo. Y aunque yo sea una Súper Mostra, una mostra del mal, también tengo mis miedos.
Por ahora más que miedos tengo mis quereres. Mis quereres hacia ustedes, que me hacen la vida más feliz, porque no me juzgan por mi apariencia, ni por las consecuencias de mis errores, de mis decisiones mal tomadas, al contrario, cuando pasan nos reímos y pensamos que la siguiente vez ya no cometeré la misma estupidez y que en vez de perder, he ganado aprendiendo, de la experiencia.
Ay mostras, no es fácil estar lejos, aunque parezca fácil para mí porque acá está Mostro Mono, es difícil estar lejos de los amigos, a veces las he esperado en el MSN para que me aconsejen, para contarles mis dudas, mis paltas, lo que tengo qué hacer, ser la mostra mayor, no significa siempre que soy la que debe aconsejar y la que «más sabe el diablo por viejo que por diablo» Por eso quería que sepan, cuánto me ha ayudado cada cosita que me han dicho o de la que me han hecho dar cuenta por el MSN, por sus emails, por el cariño que se siente, a pesar de la distancia.
Gracias mostras, por las diferencias que tenemos, porque eso nos hace estar juntas.
Cuando dormíamos abrazados todo cobraba un sentido primigenio, el cuerpo de Marie y el mío encajaban armoniosamente como un rompecabezas; nos movíamos en una extraña, lenta coreografía y en medio de la noche siempre un sicómoro o astromelias, siempre algo salado y fuerte, siempre algo tibio que no era nosotros; y después un vacío, una noche sin murmullos y después una cama vacía, una ventana que siempre daba al mar, un oleaje contra las rocas que me despertaba con el día
Querido Gran Hermano:
Hace más o menos un año que empezó mi vicio contigo, un vicio que debo ocultar ante las miradas serias y enteradas de mi entorno. Pero aunque sea un vicio terrible y aunque todos me juzguen por mi apariencia, debo decir que te vi. Todas la galas de nominación y eliminación y todos los días que podía en las mil cámaras ocultas que tiene tu enorme o pequeña casa, además vi a Peluffo en todos los debates y me peleé con el cable cada vez que cortaba la señal.
Quizás era porque pasaba por un momento de refugio y soledad, en donde no tenía ni perro que me ladre, ni jefe que me dé salario, que me la pasaba horas de horas en la televisión viendo cómo se despertaban, se peinaban, se echaban cremas y conversaban de la vida.
Tenían más o menos la misma edad que yo cuando entraron a la casa, tenemos mundos distintos y de hecho tenemos aspiraciones diferentes, no sé si hubiera pensado que Andrea, Eugenia, Renzo y yo podríamos alguna vez ser amigos, pero quizás yo me sentía tan perdida como ustedes, estar en un nuevo espacio y no saber exactamente cómo salir airosa de él o, no sé, tal vez sólo tengo que aceptar el hecho de que no tenemos nada en común y que tampoco nos sentimos de la misma manera vacíos, yo no fui ni soy cartonero, no me salí de mi casa a los catorce año, ni tampoco estuve en la cárcel, no me metería a una casa con desconocidos para ganar un premio pero igual no importa, yo los vi y lo confieso.
Los vi y sufrí los pleitos de Andrea, por ella y con ella, me alié con Euge y fui feliz cuando volvió a la casa para aclarar las cosas con Esteban, me fui a España con Soledad y también viví la final como lo hicieron el propio Esteban o Soledad y debo decir que aunque me avergüence, no me avergüenzo, me dí cuenta que uno no tiene que alejarse y encerrarse con mil extraños para sentirse llena o vacía, para ser buena o mala, yo no creo que haya que encerrar a la gente para sacar lo verdadero de sí, no sé… después de haber vivido tu terrible vicio sólo me queda decirte querido Gran Hermano que todos pero todos hasta esta Pequeña Mostra tenemos un vicio oscuro que ocultar.
A L la conocí hace muchos años y le perdí el rastro después de mantener una parodia de amistad, una de esas amistades de facultad que sólo existen en los pasillos, entre las carpetas, comprando un sandwich en el gordo de la esquina, compartiendo un pucho o tonteando en la rotonda.
Después de muchos años ella apareció de nuevo, pero esta vez apareció con pies más pesados, reclamando un espacio, con desgano pero con efectividad y después de anidar rotundamente en mi pecho, se fue. Pero después de un tiempo volvió y después se volvió a ir.
Y esa historia de partidas y retornos se repitió durante un par de años y me llenó de heridas. Hasta que un día, por fin, se fue y no supe más de ella por mucho que intente obtener noticias.
Es curioso Mostra, por que a R, la conocí hace años y mantuvimos una parodia de amistad, contaminada de chistes en el bosque de Letras, de chistes malos camino al comedor central o de conversaciones cortadas camino a la puerta de Avenida Venezuela. Es más curioso , que después de años de ausencia reaparezca, de repente, como un personaje de Gil de Biedma, reclamando un espacio que fue de otra en su misma circunstancia. Un espacio para anidar que ya fue ocupado y arrasado y que aún duele cuando lo toca el aire.
Lo más curioso Mostra, es que no sé bien si tengo miedo o ansiedad.
Mostro imbécil dice:
hola Súper Mostra
Súper Mostra dice:
hola
Mostro imbécil dice:
en qué andas?
Súper Mostra dice:
nada, en la chamba, tú?
Mostro imbécil dice:
qué harás luego del trabajo?
Súper Mostra dice:
nada, ir a mi casa y dormir
Mostro imbécil dice:
no quieres venir a mi casa a tirar conmigo?
Súper Mostra dice:
perdón?????
Súper Mostra dice:
desde cuándo tú y yo tenemos este tipo de relación para que me preguntes estas cosas?
Súper Mostra dice:
qué confianzas te he dado yo ??? nunca me hablas en el msn, ni para saludar y cuando me hablas es para pedirme esto??
Mostro imbécil dice:
ya, olvídate
Mostro imbécil dice:
disculpa
Súper Mostra dice:
no!!, responde mi pregunta!
Mostro imbécil dice:
ay Súper Mostra, mira, no voy a discutir contigo. tú eres mi amiga y punto. si no te hablo seguido es porque no hablo seguido con nadie por esta cosa, apenas con Mostro Buena gente y alguna gente. si te hago esa pregunta es porque tengo la confianza para hacertela. si te incomodo, perdoname. eso es todo. mil abrazos, suerte en la vida
Súper Mostra dice:
pues, sí, desde la última vez que te vi te pedí que no me hablaras de esta cuestión
Súper Mostra dice:
y cada vez que me hablas es para pedirme algo
Mostro imbécil dice:
tienes razon Súper Mostra, disculpas
Súper Mostra dice:
y no creo que nuestra amistad tenga el nivel de confianza para preguntarme esto
Súper Mostra dice:
chao
adiós
