Cuando dormíamos abrazados todo cobraba un sentido primigenio, el cuerpo de Marie y el mío encajaban armoniosamente como un rompecabezas; nos movíamos en una extraña, lenta coreografía y en medio de la noche siempre un sicómoro o astromelias, siempre algo salado y fuerte, siempre algo tibio que no era nosotros; y después un vacío, una noche sin murmullos y después una cama vacía, una ventana que siempre daba al mar, un oleaje contra las rocas que me despertaba con el día
A L la conocí hace muchos años y le perdí el rastro después de mantener una parodia de amistad, una de esas amistades de facultad que sólo existen en los pasillos, entre las carpetas, comprando un sandwich en el gordo de la esquina, compartiendo un pucho o tonteando en la rotonda.
Después de muchos años ella apareció de nuevo, pero esta vez apareció con pies más pesados, reclamando un espacio, con desgano pero con efectividad y después de anidar rotundamente en mi pecho, se fue. Pero después de un tiempo volvió y después se volvió a ir.
Y esa historia de partidas y retornos se repitió durante un par de años y me llenó de heridas. Hasta que un día, por fin, se fue y no supe más de ella por mucho que intente obtener noticias.
Es curioso Mostra, por que a R, la conocí hace años y mantuvimos una parodia de amistad, contaminada de chistes en el bosque de Letras, de chistes malos camino al comedor central o de conversaciones cortadas camino a la puerta de Avenida Venezuela. Es más curioso , que después de años de ausencia reaparezca, de repente, como un personaje de Gil de Biedma, reclamando un espacio que fue de otra en su misma circunstancia. Un espacio para anidar que ya fue ocupado y arrasado y que aún duele cuando lo toca el aire.
Lo más curioso Mostra, es que no sé bien si tengo miedo o ansiedad.
Dirty, lazy, smelly ass:
You see…this is why life is so hard. Now, I’m sitting on the little tiny chair, holding my breath every now and then, wearing my bunny’s PJ’s and my slippers that have nothing to do with doggies. And I was over you, so over you that it wasn’t even funny. But no! you couldn’t accept that! You couldn’t leave it like that! You had to be like you are! You had to be adorable, the reason of my breath, you had to be the one who makes me laugh, the one that makes me nervous, the one that I want here, next to me, holding me and my little hand.
Every time we talk, every time we find each other I tell you everything, I tell you that I love you, I tell you that I miss you, that more in love I can’t be because otherwise I wouldn’t be able to sleep. Why? Can I just ask, why? I mean, I moved on, I’m looking at someone else’s picture, I’m thinking what the hell he is doing, I’m being ignored by him even if he doesn’t know! But you, you are so nice, you talk to me, you call me slut, whore, hoe, dumb, all of this while I call you tramp, nasty, dirty, ignorant, lazy ass, all of this while you say “God, I miss you more and more every day” all of this while I plan my next year close to you, even if I don’t owe you anything…but you got so exited, you said “Come!” you said “I’ll pay for everything, you are my guest” and you said “And feel special because I don’t do this for everyone” and I did, I felt special, I felt loved by you, I felt your warm body close to mine, I remembered us sleeping after Snatch, I remembered Blind Date and us dancing, I remembered how desperate I got after they told me you two were breaking up.
And then, after all, we never got together. We would be perfect, we would love each other so much, we would make distance work, we would be the next Belen and Lorenzo…of course less cute, less nice to people, less reachable, less stupid, less fairy tale, more you and me, more cynic, more sarcastic, more interesting, more nasty, more fun, more ramen, more movies, more computer games, more slacking around, more…
Never mind, it never happened, it will never happen…even if we are in love with each other…because you are a badass, you are a player, you are so bad, my bad boy. And me, well, I am what I am, I’m very independent but dependent on you, I’m very “lets play it cool” I’m very “You reach me” I’m very “Come to my room to watch that stupid chicken” I’m very “Baby, I miss you”
Babe, I miss you so much. I miss the idea of just being a few steps from you, I hate that I can’t go at 2am to your room to punch you with a teddy bear, I hate that I’m writing in English just because I just talked to you for hours while making plans with someone else. I hate your guts for being so adorable, for being the hairy guy I always dreamed of, for having those little eyes that said “thank you” the first week in my room. God, I hate that she had you all year, I hate what I did to the Italian because I was waiting for you, I hate what I rejected for you, I hate that I had to replace you with what I thought would be the best at it…but that was a lie, I was lying to myself, even if I still look at his picture.
Funny thing is life. Funny is that you saw it coming, so Chicago of you. Funny that you told me yesterday that, just after I told you how mad I was when she told me you where in love with me. This brainy, sarcastic, intelligent, known relationship…the beauty of your eyes, your imagination playing me naked, my mind flying over those twister boxers.
You know what is the funny part? If anyone reads this they would totally think we had sex, or something at least…I’m sorry reader…nothing happened.
That’s all I had to say babe, I’ll see you and I’ll kiss you some day, as I planed.
Your slacker town whore, personal stalker,
Mostra Maligna
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Sucio, vago, culo oloroso,
Ya ves... esto es el porqué la vida es tan difícil. Ahora estoy sentada en la pequeñísima silla, sosteniendo mi aliento, usando mi pijama de conejitos y mis pantuflas que no tienen nada que ver con perritos. Y, terminé contigo, terminé tanto que ni siquiera es gracioso. ¡Pero no! ¡no pudiste aceptar eso! ¡no lo pudiste dejar ahí! ¡tenías que ser como eres! Tenías que ser adorable, la razón de mi aliento, tenías que ser el único que me hace reír, el único que me pone nerviosa, el único al que quiero acá, a mi lado, sujetándome, sujetando mi pequeña mano.
Cada vez que hablamos, cada vez que nos encontramos, te cuento todo, te digo que te amo, te cuento que te extraño, que no puedo estar más enamorada porque sino no podría dormir. ¿Por qué? ¿Solamente puedo preguntar, por qué?, quiero decir, yo sigo adelante, estoy mirando la foto de alguien más, y estoy pensando: ¿qué diablos está haciendo?, estoy siendo ignorada por él, y ¡él ni siquiera lo sabe!. Pero tú, eres tan lindo, me hablas, me dices putita, puta, tonta, todo esto mientas yo te digo vagabundo, asqueroso, sucio, ignorante, culo flojo, todo esto mientras tú dices: "Dios, te extraño más y más cada día", todo esto mientas yo planeo mi próximo año cerca de ti, incluso sabiendo que no te debo nada... pero tú te alegraste y me dijiste: "¡Ven!", me dijiste, "yo pagaré por todo, eres mi invitada", y dijiste "lo siento especial porque no hago esto por nadie", y lo hice, me sentí especial, me sentí amada por ti, sentí tu cuerpo cálido cerca al mío, nos recuerdo durmiendo después de ver Snatch, recuerdo Cita a ciegas y nosotros bailando, recuerdo mi desesperación después que me dijeron que ustedes dos estaban terminando.
Y después, después de todo, nunca estuvimos juntos. Hubiéramos sido perfectos, nos hubiéramos amado mucho, hubiéramos trabajado a distancia, hubiéramos sido los próximos Belén y Lorenzo... por supuesto, menos lindos, menos buena gente, menos alcanzables, menos estúpidos, menos cuento de hadas, más tú y yo, más cínicos, más sarcásticos, más interesantes, más desagradables, más divertidos, más sopa ramen, más películas, más juegos de computadora, más flojeando alrededor, más...
No importa, nunca pasó, nunca pasará... incluso si estamos enamorados... porque tú eres un culomalo, un jugador, eres tan malo, mi chico malo. Y yo, bueno, yo soy lo que soy, soy muy independiente pero dependiente de ti, soy muy "vamos a jugar", soy muy "alcánzame", soy muy "ven a mi cuarto a ver a ese estúpido pollo", soy muy "bebé, te extraño".
Bebé, te extraño tanto, extraño la idea de estar a sólo unos pocos pasos de ti, odio no poder ir a las dos de la mañana a tu cuarto para golpearte con un oso de peluche, odio estar escribiendo en inglés sólo porque hace poquito hablé contigo por horas mientras hacías planes con alguien más. Odio tus bolas por ser tan adorables, por ser el chico peludo que siempre soñé, por tener esos ojitos que decían "gracias", la primera semana en mi cuarto. Dios, odio el que ella te haya tenido todo el año, odio lo que le hice al italiano porque estaba esperándote, odio que lo que rechacé por ti, odio haberte reemplazado por algo que pensé sería lo mejor... pero era una mentira, estaba mintiéndome a mí misma, incluso si todavía miro su foto.
La vida es una cosa graciosa. Gracioso que lo hayas visto venir, tan Chicago de tu parte. Gracioso lo que me dijiste ayer, justo después que te conté cuán molesta estaba cuando ella me contó que estabas enamorado de mí. Esta lista, sarcástica, inteligente, conocida relación... la belleza de tus ojos, tu imaginación jugándome desnuda, mi mente volando sobre esos boxer enredados.
¿Sabes cuál es la parte más graciosa? Si alguien lee esto, pensarían que tuvimos sexo o algo, al menos... lo siento, lector... no pasó nada.
Esto es todo lo que tenía que decir, bebé, te veré y te besaré algún día, como planeé.
Tu vaga, puta del pueblo, acosadora personal,
Mostra Maligna
Traducción no literal, con permiso de la autora: Súper Mostra
Esta paradoja me vino a la cabeza luego de conversar con ustedes porque en realidad yo no sé con seguridad si lo que está pasando en mi vida, o en mi corazón o en mi cabeza es realidad o ficción. Puedo sentir que me he enamorado. Puedo sentir que me saludan diferente, que me miran diferente, que juegan conmigo, que se preocupan por mí; sin embargo, ¿es verdaderamente cierto lo que presiento o es una invención que trata de recrear en mi cerebro lo que quisiera sentir, lo que quisiera que pase? Y, por último, ¿cómo se resuelve esa situación?
No les voy a contar lo que sucedió porque ustedes en realidad ya lo conocen y además creo que es una situación que nos pasa a nosotras, mujeres, siempre. En resumidas cuentas: estoy con alguien con quien creí ser feliz por muchos años, aparece otra persona y me siento interesada, atraída o no sé qué (la verdad es que a estas alturas de mi vida confundida no sé ni cómo denominarlo). Es en este momento que miro mi relación estable y con futuro y no veo nada interesante, es más no veo nada conocido, como si nunca me hubiera dado cuenta de que este novio de los mil años es en realidad insoportable. Por otro lado, hablar de la otra persona creo que resultará innecesario pues, eso sí lo tengo claro, él no está interesado en mí y solo quiere una amistad o conveniencia o no sé qué.
Pero el tema de esta historia no es contarles acerca de mis nuevos amores y desamores sino explicar cómo mi mente en estos últimos dos meses creó una vida paralela en la que de manera prolífica todos los días se dedicó, cual novela romántica, a aumentar mi fantástica ilusión. Y, como considero que es una situación en la que al final todas (no sé si todos) caemos, creo que podrá ser útil conversarlo. Llegué a pensar que la nueva persona me miraba y que estaba atenta a mí. Llegué a sentir que quería algo conmigo pero que no se atrevía y esto iba envolviendo mis días hasta terminar literalmente TEMPLADA. Digo literalmente pues hago referencia a la sensación de no poder moverse a ningún lado. De la misma manera, lo vivido con el novio de siempre también pasó a ser una fantasía (en cuanto a sentimientos) pues no encuentro en los pasajes de nuestra relación pasada un resquicio de amor, ilusión o atracción.
Ahora, luego de haber pasado por estos momentos, a los cuales –por salud mental- tuve que poner pausa, me pregunto si fue todo una creación mía o en realidad una mente diabólica me envolvió de esta manera para desestabilizarme y tenerme en su poder (no sé en realidad con qué finalidad). Y así estoy, a punto de terminar una relación estable y con futuro, a cambio de quedarme sola pero eso sí con la cabeza hecha mierda, pues cada cierto tiempo recibo más excitantes paliativos para que mi imaginación no deje de producir nuevas ideas y sentimientos. Ahora entiendo tantísima canción que habla de amores imposibles (las cuales ahora canto a gritos). Por ejemplo:
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
A Pequeña Mostra:
Sinceramente, a estas alturas de la noche, aún intento definir lo que sentí al verte... No sé si fue excitación, deseo, curiosidad o amor a primera vista... puede quizás que lo sentido sea suficiente para invitarte unas chelas o para iniciar un romance permanente, no lo sé.
Me suele pasar lo que contigo, ver una mujer y sentir las ganas inefables de lanzarme encima a comerla a besos... pero siento miedo, porque ya no sé como empezar otra vez el amor con una mujer... hace tanto de esos inicios que ya no recuerdo los procedimientos adecuados y me embarga la ansiedad.
Tal vez, ya que a ambos nos gusta escribir, podamos mantener correspondencia anónima con la simple finalidad de mantenerme a tu lado, o en todo caso, no respondas pero permíteme escribirte... es una necesidad.
No sé nada de ti... ni tu nombre ni tu edad... si eres de aquí o de allá... qué comes o qué fumas... pero vamos, eso nunca ha sido impedimento para nadie a la hora de enamorarse, y no lo será para mí a la hora de enamorarme de ti, mi Pequeña Mostra.
Envío esta carta con la esperanza en alto, flameante cual estandarte de batalla, confiado en que al menos sabrás que en algún lugar, lejos del desierto, hay un ser, quizá mostro quizá no, que muere y espera por ti.
Luter Monster
Hola Súper Mostra,
Te dije que iba a escribir y después pensé que en verdad hace tiempo que no escribía nada, salvo el sujeto y predicado en la pizarra de tantos colegios. Y entonces me puse a pensar más y me acordé que lo que pasaba es que desde hace tiempo ya no quería pensar. (Escribir me hacía pensar así que dejé los escritos en la pared por mucho tiempo)
Ahora estoy feliz, de verdad, con mucha nostalgia y pena, pero feliz. No sé cómo explicarlo pero es así. Me siento con ganas de vivir de nuevo, de quererme de nuevo y hasta de llorar de nuevo; pues hasta de eso me había olvidado.
¿Qué sucedió conmigo? Aparentemente todo sigue igual. El novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo. Todo está misteriosamente igual, pero yo ya no. Y es que lo encontré, Súper Mostra. Te juro que yo no andaba buscando. Te juro que ya me iba a casar. Te juro que ya no me importaba nada. Pero apareció. Siempre estuvo ahí y yo no lo había visto. Lo pude conocer desde hace más de un año y yo nunca lo vi.
Cómo lo detestaba cuando lo conocí. Ni te imaginas, las peleas que teníamos. Los insultos que le decía. Las miradas de odio. Lo detestaba amiga, te lo juro. No sé cuándo cambiaron las cosas. Ni siquiera cambió él. Cambié yo. La vida me detuvo por una enfermedad de esas raras. La vida me llamó la atención y lo vi. Ahí, preocupado por mí, feo, gordito, no sé. No como tantos de los que hablábamos. No. Pero para mí, él es lindo. Hasta es lindo cuando come y se le escapa algo y mancha su camisa blanca. Porque usa camisa blanca, amiga. Hasta es lindo cuando se sienta por horas frente a su PC y no me habla. Pero sí me escucha amiga. Escucha todo lo que digo. Se lo aprende de memoria. Qué cague de la risa, ¿no?
En fin, él apareció y creo que no se va ir. Y con él nació todo de nuevo. Ahora me siento con ganas de empezar, con ganas de conocer, de salir, de tomar, de bailar, de cantar y hasta de soñar. Es increíble.
Sé que él nunca estará conmigo, sé que nunca lo abrazaré y me quedaré sola abrazándolo por horas, sé que tal vez en otra vida hubiera podido ser, ja, pero ahora no. Ahora no se puede, ahora no es para mí. Él ya vivió mucho y ya no quiere pasar por este camino de nuevo.
Él sabe algo pero no todo lo que está pasando en mí y no me importa. Conociéndome y tú conociéndome sabes que algún día se lo diré todo, pero yo sé que eso no cambiará y de verdad no importa.
Pienso que todo seguirá siendo igual, el novio de toda la vida, el trabajo que me absorbe, la familia que me acompaña y las amigas con las que me peleo; sin embargo, yo ya no seré la misma. Porque ya desde ahora soy otra, ya desde ahora me acerco más a lo que quise ser siempre.
Súper Mostra, ¿acaso se puede debe olvidar algo así?
Mostra Confundida
