28 de junio de 2009
Hola.-
Me tocó “postear” la semana pasada y no lo hice, pero tengo mis razones que así no más no las demuestro y me propongo explicarlas acá. Si siguen mi recorrido de escritora como mostra creo que podrían entenderme mejor. En alguna oportunidad yo dije que escribía porque me sentía feliz, porque sentía que todo estaba yendo muy bien en mi vida y que después de mucho tiempo no había vuelto a escribir, eso habrá sido hace como un año casi. Ahora puedo decir que de nuevo tengo miedo de este espacio. Considero que escribir es pensar en voz baja y eso en estos momentos es lo que más me aterra porque ya me cansé de pensar tanto las cosas y entender en ellas cierta lógica que ahora ya no entiendo.
Comencé a ser “Mostra Confundida” cuando creí haber encontrado algo diferente en mi vida, algo que la renovaba y de hecho cambié en muchos aspectos: físico y emocional. El cambio físico me agrada pero la parte emocional se ha vuelto un caos. Ni qué hablar del amor porque este ya no tiene sentido; ya que, lo que creí fue amor ahora es algo indescifrable. Sigo pensando mucho al respecto, sigo viéndolo mucho pero ya dejé de creerle y decidí dar la vuelta a la página, aunque siga ahí y ahí tal vez estará siempre, pero yo evito hasta mirarlo.
Lo que sí me preocupa es la amistad. Soy alguien a quien le gustan los amigos, de hecho me encantan y creo que soy de esas que dirían que son capaces de todo por una amistad. El asunto es cuando la amistad te falla.
Tengo dos amigas a quienes quiero mucho y lo digo en presente porque sí las quiero pero me han hecho mucho daño y cuando digo mucho es porque todavía cada vez que pienso en ellas se me llenan los ojos de lágrimas.
Yo sé que madurar es conocer a las personas y encontrar diferencias en ellas y respetarlas; sin embargo, retomando lo dicho antes, si me gustan las amistades es porque me gusta tener ese espacio en el que uno puede ser uno mismo sin sentirse juzgado ni nada. Ahora me pregunto si ese espacio verdaderamente existe. Ahora las cosas que han sucedido en mi vida me hacen ver que no puedo ser yo misma con las personas que creía eran amigas, pues mis impulsos, enojos, miradas; son juzgadas como si no me conocieran. Otros me dice que eso es madurar, que uno cuando crece no puede tener impulsos, no puede dejarse llevar por lo que siente, no puede, no puede, no debe… Yo me pregunto que por qué si eso me hace sentir muy cómoda, si ser yo misma me encantaba: impulsiva, acalorada, enojosa, alegre…
“Es que tú me miras feo”. “Es que solo sabes juzgar y pareciera que nada hiciera yo bien”. Me repetía reiteradamente Mostra Víctima. “Ella está desesperada por volver a estar con nosotras”. “Le da pena vernos unidas y felices” – dijo a sus amigas Mostra Examiga.
Y, ¿acaso alguien se imagina como terminé yo después de toda esta mierda? No pues, lo que pasa es que es mi culpa por ser tan niña, “niña grande” me dijo una vez el otro. La verdad es que ya no entiendo nada. No puedo mirar feo, no puedo molestarme, no puedo seguir contigo.
¡Es triste sabes! A toda esta gente la veo todos los días y todos los días me repiten lo mismo. Parece una tortura china (¿por qué le dicen tortura china?).
En fin, siempre me ha gustado ver a las personas a los ojos y encontrar que todavía estos brillan y algunas veces me he encontrado con personas a las que no les brillaban los ojos y me daba mucha pena porque esto lo asociaba con su tristeza. Ahora yo creo que esa tristeza sería madurar, madurar así como me dicen estas personas que se tiene que hacer. Madurar dejando de lado todas tus emociones. Todavía mis ojos brillan, todavía mis ojos lloran, todavía mis ojos ríen; pero no sé hasta cuándo porque cada vez que me cruzo con todas estas personas que te he contado, mi mirada se pierde en el horizonte y no miro a nadie, no miro nada y sé que mi rostro se endurece y aunque todos los demás piensen que estoy manejando bien las cosas, la verdad es que estoy sufriendo mucho, porque madurar así, despojando mi piel para ponerme otra que sea más adecuada a estas situaciones no me gusta. Madurar así me parece una mierda, pero tengo que hacerlo de igual forma para seguir avanzando, para seguir sobreviviendo.
En fin, sé que todo esto salió muy enredado pero te digo que es como lo tengo aquí adentro y no me sale de otra forma porque nada claro está.
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