Te escribo esta carta como lo haría un hombre apunto de perderlo todo.
Ya que el invierno se ha quedo sin luna y el verano ha dejado al mar perderse dentro de ese cielo gris, que abunda en nuestra ciudad. Ojalá nuestros pasos fueran invisibles, para que así la vida se olvide de nosotros y el aire no esté lleno de palabras a carne viva. No sé si en mi otra vida, finalmente, encuentre un punto de partida para descubrir que los sentimientos no solo se comen, que también pueden florecer hacia atrás sin dominar al mundo.
Hoy todo es igual en esta ciudad: los carros van despacio y las personas corren, como si hubiera una venta de almas a medio precio. La tv ya no es la misma caja boba de siempre; ahora se ha democratizado y solo habla con el pulgar en alto, y que ya no puede decir nada más de la radio, porque la música ya es mayor de edad. No es que todo esté perdido. Solo que dentro estas cuatros paredes el mundo se divide en pequeñas esquirlas, que van saltando hacia mis venas bañadas en silencio.
Ahora mi sangre está llena de sonrisas inigualables y mis ojos son autónomos; puede ir y vivir donde sea. Sin embargo, mi cuerpo aún depende de todo. Se comporta como un niño, preguntando dónde está su familia o porque no le dieron aquel dulce que le prometieron después del almuerzo. Todo es fuego que algún día disfrute, finalmente me fui alejando de cada cosa importante de mi vida, y sobretodo, me alejo de manera infinita de mi propia mente.
Dicen que los recuerdos pueden ser buenos o malos, sin embargo, yo estoy en neutro. No tengo ni izquierda ni derecha, ni norte ni sur. Estoy en medio de todo, caminando hacia la capital "de la nada", en el país del "nunca sabré".
Esta será tal vez mi última canción. Diré, esta será tal vez mi ultima carta porque el día lunes se llevaran mis manos, me amarraran a una nube y la ajustaran sin preguntarme. Pasará el tiempo y me quedaré navegando dentro de ese mar acolchonado, sin ese cielo gris.
Yo te escribí esta carta sabiendo que iba a perderlo todo en algún momento, pero lo que nunca he perdido es esa sonrisa tuya, que pedalea mi corazón calato.
Todos los domingos son días de Visita. Si puedes traime unas manzanas y mandarinas a crispadas.
Mostro Joao Kolera
Esta carta es para decirles adiós y nos vemos pronto queridas amigas, créanme que no busco hacerlas sentir mal ni ponerlas tristes. Aún recuerdo ese día cuando me entere que ustedes se iban de viaje que todo estaba 100% confirmado, vinieron a mi dos sensaciones de manera inmediata la primera fue de alegría porque sus metas estarían en camino, pero casi de manera simultánea llego la otra emoción de tristeza y no por ustedes sino por mí, se que suena muy egoísta, pero a decir verdad el hecho que ustedes se vayan, significa que estaré sola, lo que implica que estaré acongojada, lo que conllevaba a que me venga ese sentimiento de tristeza. Pero claro está que cuando me lo contaron reprimí de la mejor manera ese sentimiento. Pues no quería matarles la ilusión.
Ahora recuerdo cuan presentes están ustedes en mi vida, recuerdo aquellas reus o mejor llamadas chupetas en mi casa, las cuales muchas no tenían ni el menor sentido, otras fueron para celebrar año nuevo, cumples, hacer previos, día del maestro y cualquier acontecimiento que se cruzaba por el camino. Así como también recuerdo las salidas a bailar aún que no bailáramos, luego la clásica parada a comer en macdonals, para una cajita feliz o los pequeños precios. Y es que no había salida alguna que no compartiéramos el taxi aún que vivamos en polos opuestos. Hay grandes amigas la verdad que me pongo a pensar y es que no se me ocurre como serán mis días sin ustedes, como serán mis salidas sin ustedes, o mejor dicho tendré salidas? Iré a comer a macdonals? Hare reus y chupetas en mi casa?
Hoy cuando ya casi se cumple una semana que se han ido, en la cual no he querido pensar que no están aquí, me doy cuenta que las extraño, aun que ha momentos en los cuales quisiera pensar que solo están ocupadas en su tesis como fue a comienzos de este año. Pero a decir verdad fue ayer cuando pude interiorizar que no están aquí, que es momento de extrañarlas de darme cuenta que no quiero salir si ustedes no están aquí, que no es lo mismo sin ustedes. Bueno es momento de decirles que las quiero mucho y las extraño, que pronto espero estar haya con ustedes. Mucha suerte y espero verlas pronto.
Mostra loca
El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia. Uno no está en casi ninguna parte. Sin embargo, en medio de las infinitas desolaciones hay una buena noticia: el Amor. Siempre he tomado ese rumbo cuando he querido encontrar respuestas. Eso si, ya no confundo el amor con la dicha. Al contrario: A veces pienso que amor y pena son una misma cosa. Especialmente en esta ciudad en la que me ha tocado vivir, que es también la ciudad del desencuentro. Las historias amorosas que me han tocado vivir son casi siempre tristes. Esto no basta para afirmar que todos mis romances fueron desdichados: sucede –tal vez– que el arte necesita nostalgia. No se podría ser artista si no se ha perdido algo y es más cierto ahora.
Los poemas de amor satisfecho aparecen como una payasada de comerciantes afortunados. Por eso hay muchos poetas que andan en busca del desengaño, porque piensan que cerca de él andaba el verso perfecto. Casi todos quedaban en la mitad del camino. Yo veo las cosas de un modo más complicado. Admito que la pena de amor conduce al arte. Pero también sostengo que el propósito final del arte es el amor. La recompensa del artista es ser amado. Algunos muchachos sin vocación artística trataban de merecer a las damas cultivando las ciencias, la bondad, el coraje, la riqueza o la extorsión. Los autores de axiomas extrajeron de estas realidades una conclusión modesta: si no fuera por el amor, nadie haría gran cosa. Las muchachas beligerantes podían objetar que estos pensamientos parecen reservados a la conducta masculina. Pues yo creo que las mujeres hacían de ellas mismas un hecho artístico.
Ahora si, sin divagaciones: siempre he querido con gravedad y temor, con una lealtad que raya en lo incomprensible. En cierto modo porque no poseo el cínico aplomo que da el demasiado trato con las mujeres. Y tampoco la audacia irreverente de los donjuanes. Las manifestaciones visibles de lo que he estado sintiendo, debes saberlo, han sido modestas. Creo recordar una mano tierna sobre mi mejilla, otras muy agresivas en mi poto, una blanca y vivaz vecindad frente a una ensalada de frutas y una frase, tan solo una, la primera: “Falta color en tu vida”. En algún punto de estos meses perdí el rastro de lo que sentía, abrumado por tormentos emocionales de los cuales he estado tratando de escapar. Sin embargo, el sentimiento siguió intacto y apartado del resto, tal vez para no mezclarlo con los demás y crear un cóctel explosivo que pudiera haberme exterminado. Entonces, tuve que rehacerme como hombre y viví formidables gestas amorosas y no amorosas. Pero jamás dejé de pensar en ti. Esta tarde, estando a la espera de definir por primera vez mi futuro, sé que ha llegado el momento de decirlo todo.
Pareciera que siempre he de perder mi vida entera tratando de olvidar. De la noche a la mañana te convertiste en algo demasiado importante para mi, algo que no sé lo que es y que me causa cierto temor. Es que eres la única persona en el mundo por la que he sentido emociones tan fuertes sin haber tenido tanto contacto, al menos como al que estoy acostumbrado, y decírselo a través de este medio. No hay motivo para seguir haciéndome el tonto. No quisiera decirlo así, pero desde el primer momento en que te conocí me enamoré y desde entonces he querido, y a la vez no, seguir amándote. Si es tu deseo, lo podrás corroborar chequeando en XXX, busca el post del 20 de agosto, todo ocurrió de buenas a primeras, como debe ser siempre, como siempre me pasa. Y en los siguientes sabrás todo lo que he callado.
Cuando miro hacia atrás y recuerdo cuán profundas, interesantes y despreocupadas eran nuestras conversaciones, me brota una sonrisa en el rostro. Toda la alegría y el asombro de estar juntos hablando de todo y más, como si nos conociéramos de toda la vida, sin tapujos ni mentiras. Cuánto ha cambiado mi vida desde entonces. He salido con otras personas y debo creer que nuestras vidas han tomado distintas direcciones. Aún después de todo este tiempo, tú me hiciste recordar quien soy realmente y lo que siento por ti. He tenido que admitirlo finalmente.
Tú no tienes que decir nada o hacer nada. Yo sólo quise hacerte saber que no importa qué pase de ahora en adelante, yo atesoraré siempre un lugar especial para ti en mi vida. Es verdad. Es mejor haberte conocido de esta rara forma, que jamás haber tenido esa dicha. Yo estoy feliz de haber conocido a una diosa, porque siempre imaginé que tú sabías que yo era un sacerdote para ti, alguien que puede rendirte culto y adorarte para siempre.
Desde siempre y para siempre, estarás en mi corazón cada momento. Pensar en ti me hará feliz a lo largo de mi vida, y nunca dejaré de soñar en el momento de que juntos volvamos a empezar lo que nunca vamos a hacer. Y esto lo digo porque se que nadie morirá nunca. Porque (tú lo descubriste sin que te lo dijera) soy Peter Pan.
Buenas tardes.
Mostro Peter Pan
Hola mostro ex ex mejor amigo:
La verdad que te escribo este mail, para desearte un lindo y fructífero viaje, que disfrutes mucho pero al mismo tiempo que les saques provecho a los estudios.
A decir verdad esperaba que me pueda despedir de ti de manera personal, pero creo que no se podrá, pues imagino que estos pocos días que faltan para tu partida, estarán llenos de cosas por hacer. Es así que tal vez este sea el mejor medio para decirte que te quiero mucho y que lamento que durante un año y algo más hayamos estado distantes, por algún mal entendido que tuvimos los dos. En serio, durante este tiempo, me costó mucho el no poder comunicarme contigo, el no contarte mis cosas como antes lo hacíamos.
Pero la última vez que te vi, en serio, fue un momento bastante cómodo para mí, espero que para ti también, el poder conversar contarnos nuestras cosas, fue como recuperar a mi mejor amigo, el cual me escuchaba y me aconsejaba. Fue lindo volver a sentirte como antes.
Pero bueno, ahora solo queda decirte que te vaya bien en tu viaje, sé que te irá maravilloso y como ahora la comunicación no es nada complicada cuando uno está lejos, espero estar en contacto. Aunque sea un mail de vez en cuando sería lindo de tu parte, para saber de ti.TQM cuídate, te extrañaré
Mostra Loca
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Respuesta de Mostro ex ex mejor amigo:
Gracias por tu deseo.
También esperaba no fallarte pues, como has podido adivinar estoy empacando, no lo pienso, no lo deseo pero me olvidaré algo, estoy seguro.
Mostra Loca, a veces la distancia suele ser pensada como un remedio, pero en tanto es pensada, no entra en discusión el que sea la mejor solución o no. No sé si fue idea tuya también, pero preferí ello (la distancia)... ahora lo veo y confirmo la incomoda hipótesis... lamentablemente siempre se aprende.
No debería decirlo, pero la estrategia de utilizar el "malentendido" como razón, es amable de tu parte, en tanto no se trata de víctima-verdugo, inmaduro patán-respetuoso maduro, o sincero-falso... pues (es la última vez que hablo-escribo de esto) para mí fue claro, es por ello mi salida infeliz, la distancia, algo tonto o no, estamos aquí.
Creo, lamentar ello y la consecuente alegría al volver a encontrarnos y hablar, lo hace bastante cómodo (no sabes cuánto), quizá (no sé) estoy seguro se pudo solucionar ello de otra manera, pero aquí estamos, lo repito. Por varias razones (una muy fuerte, "el poder volver a verte"), me voy tranquilo, además porque en un año y más, te he visto igual, la misma Mostra Loca y eso, reconforta, porque te considero un gran amiga y persona, no cambies.Estaremos en contacto, quizá no mucho a mi llegada pero ya conforme me acomode ahí estaré.
Te estima y quiere
Mostro ex ex mejor amigo
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