Queridas mostras y queridísimos lectores:
Hoy me toca escribirles a ustedes. Hace ya muchos meses que pienso y discurro (como buena Pequeña Mostra que soy) a qué, a quién y sobre qué escribir cada semana. He logrado, quizá sólo intentado, decir todo o algo de lo que tenía que decir y no pude decir nunca, he posteado cartas que la realidad impide que se las dé a los destinatarios, he confiado mis cariños y admiraciones, he dejado de a pocos a la Pequeña Mostra y sus mostrosidades en cada post.
He leído cada uno de los post de mis compañeras mostras y de las cartas que se publicaron de muchos mostros invitados en este mi/nuestro querido cartas de una mostra (que quizá debió llamarse cartas de mil mostras/os)... no sé... en todo caso me he sentido reflejada con muchas de las cosas escritas aquí y he aprendido muchas cosas con mi transición mostril.
Como todos lo saben yo soy la pequeña del grupo mostroso, no por ser la menor ni por ser la más chata, soy la pequeña porque como alguna vez dijo Súper Mostra soy o era una simple aprendiz de mostra y ahora que veo las mostrosidades del blog no sé si me gradué de mostra o sigo siendo pequeña, tal vez me hice más pequeña, que sé yo...
Como todos lo saben yo soy la pequeña del grupo mostroso, no por ser la menor ni por ser la más chata, soy la pequeña porque como alguna vez dijo Súper Mostra soy o era una simple aprendiz de mostra y ahora que veo las mostrosidades del blog no sé si me gradué de mostra o sigo siendo pequeña, tal vez me hice más pequeña, que sé yo...
He cambiado a lo largo del año mostril y he aprendido muchas cosas, he aprendido a disfrutar de la vida, de la gente, y de mí, he pensado muchísimo, como es mi costumbre y me he dado cuenta que debo intentan enfentarme al mundo cara a cara, aunque no sé si realmente pueda, porque sé que siempre he escrito cartas que expresaban cosas que no dije en su momento. Me cuesta decir, me cuesta enfrentar, no sé si le tengo miedo a la agresividad de los demás o a la mía pero sé que me refugio en las cartas, en las palabras, en los papeles y en este último tiempo en mi bolsa de mostra.
Queridos lectores y amigas mostras creo que llegó el momento de enfrentarme como pueda a las cosas, de no guardar rencores por no poder decir las cosas, de ya no escribir cartas hirientes para mí y para todos cuando quizá pude decirle de frente las cosas a quien me lastimaba en su momento.
Aprendí que ser una mostra es tratar de enfrentar tus miedos, y es por eso que debo avanzar y ha llegado el momento de quitarme la bolsa y seguir conmigo tratando de ser más grande.
Gracias mostras por todo, ustedes saben lo que significa ese todo y gracias lectores y oyentes mostrosos por haber aguantado a esta pequeña pero mostra al fin. Fue un gusto aprender a crecer con ustedes.
Hasta pronto.
(Espero que no sea muy lejano)
Pequeña Mostra
Queridos lectores y lectoras,
ayer sábado 30 le tocaba postear a nuestra querida Pequeña Mostra; sin embargo, por razones ajenas al cariño de estas mostras y por sus múltiples ocupaciones, ella ha decidido dejar este espacio. Lo cual no significa que la tengamos como mostra invitada en algún miércoles.
Ella sigue siendo una mostra y parte importante de este grupete.
Por lo tanto, a partir de la siguiente semana el orden para postear de las mostras será el siguiente: Súper Mostra, Mostra Loca, Mostra Confundida y los viajes de Las Mostras. Y, como siempre, los miércoles tendremos al Mostro o Mostra Invitada.
No queremos dejar de expresar nuestro sentir por la despedida de Pequeña Mostra, quien no estará en este blog, pero sí en nuestros corazones y, ojalá, en nuestras vidas, tomando una chela o dando racumín a la gente mala.
Y dando la bienvenida a Mostra Confundida, tanto en el blog como en nuestro programa de radio.
Gracias por su comprensión.
ayer sábado 30 le tocaba postear a nuestra querida Pequeña Mostra; sin embargo, por razones ajenas al cariño de estas mostras y por sus múltiples ocupaciones, ella ha decidido dejar este espacio. Lo cual no significa que la tengamos como mostra invitada en algún miércoles.
Ella sigue siendo una mostra y parte importante de este grupete.
Por lo tanto, a partir de la siguiente semana el orden para postear de las mostras será el siguiente: Súper Mostra, Mostra Loca, Mostra Confundida y los viajes de Las Mostras. Y, como siempre, los miércoles tendremos al Mostro o Mostra Invitada.
No queremos dejar de expresar nuestro sentir por la despedida de Pequeña Mostra, quien no estará en este blog, pero sí en nuestros corazones y, ojalá, en nuestras vidas, tomando una chela o dando racumín a la gente mala.
Y dando la bienvenida a Mostra Confundida, tanto en el blog como en nuestro programa de radio.
Gracias por su comprensión.
Las Mostras
Como cada cuatro sábados, esta mostrita nos hará viajar. Esta vez mostra loca se fue de viaje a Cusco, el cual lo ha recorrido de Arriba - abajo millones de veces, pero esta ultima vez decidió visitar aquellos lugares un poco más caletas, los que no te ofrecen los tours.
El primer lugar fue las salinas, pues algunas personas me habían hablado maravillas de ese lugar, pues tiene una vista espectacular, parece que estuvieras en otro mundo. Este lugar queda a unas cuatro horas de la ciudad de Cusco, para ir debes contratar a un taxi, les recomendamos salir muy muy temprano, para que el día no les gane, pues dependiendo de la temporada puedes encontrarte con lluvia en el camino. La carretera es increíblemente buena, para entrar a las salineras se tiene que pagar 5 soles por persona. Este lugar fabrica sal de manera artesanal, es increíble tienes que ir.
El segundo lugar fue increíble encontrarlo, pues para ir Mostra Loca como está loca decidió ser valiente, pues con lluvia torrencial, rayos, así y todo decidió ir en micro, pues ningún taxista quería llevarla a Tipon. En la Avenida de la Cultura se puede coger el micro que te cobrará un sol cincuenta y hay que decirle que te avise dónde bajar, en el camino está lleno de paisajes lindos.
Al bajar del micro tienes dos opciones puedes subir caminando o coger un taxi que te subirá a las ruinas te cobrará 2 soles por persona, el camino es bastante largo, es así que hay que pedirle al taxi que te espere, pues sino tendrás que regresar caminando. Es increíble pues al bajar del taxi de pronto te das cuenta que hay una ruina alucinante que desde abajo no habías podido ver. La entrada a la ruina está 15 soles por persona, pero vale la pena.
Al bajar del micro tienes dos opciones puedes subir caminando o coger un taxi que te subirá a las ruinas te cobrará 2 soles por persona, el camino es bastante largo, es así que hay que pedirle al taxi que te espere, pues sino tendrás que regresar caminando. Es increíble pues al bajar del taxi de pronto te das cuenta que hay una ruina alucinante que desde abajo no habías podido ver. La entrada a la ruina está 15 soles por persona, pero vale la pena.
Hola mejor amigo y gran amigo, esta vez les escribo para darles mis quejas sobre porque es que ustedes han decidido casarse sin consúltame antes. Sé que es verdad que no tengo nada que reclamarles, pues a decir verdad pueden hacer de su vida lo que les plazca y yo no tengo porque recriminarles nada. Pero creo que es distinto conmigo, pues siempre nos hemos contado todo, siempre me piden opinión sobre las decisiones que toman en su vida, recuerdo cuando me preguntaban cosas como ¿tú qué crees de esta chica?, ¿qué crees que deba hacer?, ¿qué le regalo a mi mama? etc. Y ahora cuando toman una decisión tan importante para su vida ¿no deberían consultármelo antes?
Si bien no estoy molesta, si estoy un tanto afectada pues creo que no es un buena día para darme este tipo de noticias, sobre todo hoy cuando mi novio me deja, cuando me di cuenta que el amor no es para mí, afirmando mi teoría sobre el amor, sobre los hombres y principalmente que el amor no es para todos, sino para algunos ósea no para mí. Bueno esa misma teoría me hace pensar que el amor si es para ustedes y que al parecer les va muy bien en ese aspecto. Hoy cuando solo faltan 6 días para que uno de ustedes se case y un par de meses para que el otro le presente a su novia a la familia y que compartan un viaje familiar.
Hoy uno de ustedes me explicaba que creía que era el momento adecuado para contármelo que le sucedía, era para que me de cuenta que el amor le llega a todos, es solo que uno debe saber elegir bien y que ya me llegara el momento. Claro esta que le dije que ahora no quiero que llegue ya no quiero ni pensarlo. Luego de esa conversación me puse triste, es entonces que decidí llamar al mejor amigo para que me consuele con todo este tema y me dijiste lo que quería escuchar que todo estaría bien y que no los perdería aún que se casen. Pero eso me parece tan imposible, pues claro que los pierdo y los pierdo para siempre pues cuando estén casados ya no los puedo llamar para contarles mis penas, ni para decirles que los necesito para que me animen como suelen hacerlo.
Hoy solo puedo imaginar lo sola que me podre sentir cuando haya perdido a mis dos grandes amigos. Cuando tenga que ser fuerte y hacerme la valiente para respirar y decirme a mi misma que todo estará bien. Solo quería decirles que los quiero muchísimo y que les deseo la mayor felicidad en este mundo pues son personas increíbles que se merecen a las mejores personas el mundo. Y ahora soy yo las que les dice estoy segura que todo estará bien.
Si bien no estoy molesta, si estoy un tanto afectada pues creo que no es un buena día para darme este tipo de noticias, sobre todo hoy cuando mi novio me deja, cuando me di cuenta que el amor no es para mí, afirmando mi teoría sobre el amor, sobre los hombres y principalmente que el amor no es para todos, sino para algunos ósea no para mí. Bueno esa misma teoría me hace pensar que el amor si es para ustedes y que al parecer les va muy bien en ese aspecto. Hoy cuando solo faltan 6 días para que uno de ustedes se case y un par de meses para que el otro le presente a su novia a la familia y que compartan un viaje familiar.
Hoy uno de ustedes me explicaba que creía que era el momento adecuado para contármelo que le sucedía, era para que me de cuenta que el amor le llega a todos, es solo que uno debe saber elegir bien y que ya me llegara el momento. Claro esta que le dije que ahora no quiero que llegue ya no quiero ni pensarlo. Luego de esa conversación me puse triste, es entonces que decidí llamar al mejor amigo para que me consuele con todo este tema y me dijiste lo que quería escuchar que todo estaría bien y que no los perdería aún que se casen. Pero eso me parece tan imposible, pues claro que los pierdo y los pierdo para siempre pues cuando estén casados ya no los puedo llamar para contarles mis penas, ni para decirles que los necesito para que me animen como suelen hacerlo.
Hoy solo puedo imaginar lo sola que me podre sentir cuando haya perdido a mis dos grandes amigos. Cuando tenga que ser fuerte y hacerme la valiente para respirar y decirme a mi misma que todo estará bien. Solo quería decirles que los quiero muchísimo y que les deseo la mayor felicidad en este mundo pues son personas increíbles que se merecen a las mejores personas el mundo. Y ahora soy yo las que les dice estoy segura que todo estará bien.
Mostra loca
Querida Rulos Locos,
¿Sabes a veces cómo alguien se puede sentir intensamente solo? Pues aquí me tienes, sábado por la noche y yo hecha un hongo, echada en mi cama a las 12:30, pensando que podría ir a una fiesta, pero no.
Es que es ese sentimiento de estar medio muerta y medio viva por dentro. Hoy, este fin de semana fatídico, la mitad muerta se acaba de asomar. No hay palabras que puedan describir lo que me ha pasado de un tiempo a esta parte. ¿Depender tanto de una persona?
¡Qué ASCO! Poca independencia, apego total, falta de opinión propia, aberración!
No es ni siquiera como si fuéramos amigas desde tanto tiempo, lo que pasa es que nos la pasamos día y noche, noche y día, juntas. ¡JUNTAS! J-U-N-T-A-S
Comemos juntas, dormimos juntas, nos despertamos juntas, estudiamos juntas, visitamos gente juntas, rajamos juntas, leemos juntas, tenemos clases juntas, tomamos juntas, bailamos juntas.
Me vistes, me peinas, me despiertas, me gritas, te ríes, me burlo de ti, te hago bromas, te llamo la chica Bond, espero a que te cambies, te maquilles, te arregles los rulos, te cambies una vez más, decidas qué aretes usar, qué colgante, qué perfume, qué camisa, qué pantalones, si las botas blancas o grises, si Gatubela o no.
¿Que vamos a comer? Es que no me gusta la comida hoy, es que mi abuela siempre dice "Más tonta que un puña'o de pelos", me voy a hacer una ensalada, tengo que bajar de peso, no entiendo lo que me dicen, la gente cree que soy tonta, el chino Mao se dio la vuelta por Buthan, el precio de la mercancía crece de acuerdo a la blah blah blah, es que no sé si cuando tienes X a la raíz de 342 se hace una factorizacion subcompleza o si se le deja con Logoridmos. Además acuérdate que el movimiento de vanguardia no empezó hasta después.
¿Qué vamos a hacer esta noche? Lo mismo que hacemos todas las noches Pinky, tratar de conquistar el mundo. ¡¿¡¿QUE?!?! Nunca vi eso, ¿de qué me estáis hablando? Pero si ustedes latinoamericanos son locos. ¿De dónde saqué yo a esta amiga?
¡¡PARÁSITO!! ¡DÓNDE ESTÁ MI ROPA! ¡LA VOLVISTE A ESCONDER TODA!
Happy April's Fools!
Es que este sitio es un mal invento. ¿A quién se le ocurre ponernos juntas dos años, volvernos amigas, al año y medio para luego ser inseparables cuando nos quedan menos de 50 días? Mal invento, tortura.
Mi querida Rulos Locos, no sé cómo es que te voy a dejar atrás. Tú me has hecho aprender a hablar español una vez más, tú te volviste mi madre adoptiva, y además no hay Best Weekend Ever sin ti.
Querida Chocholo,
Yo se que debo estar feliz por volver...pero no lo estoy.
Rulitos,
¿Así que una fase? No hay fase posible que me haga morir por una persona como lo hago por ti. Me has hecho darme cuenta que hay mucho de mí que no es extraño, sino que es especial. Poco a poco descubriéndote me he descubierto a mí misma. Somos tan distintas que me parece gracioso como podemos estar juntas tanto tiempo.
Un abrazo es un acto especial de amor, va más allá de los besos que se dan y aquellos que no se dan. Un abrazo significa amistad, significa enamoramiento, significa que no te puedo soltar ahorita. Yo jamás me he sentido tan cómoda con absolutamente nadie. Si un abrazo significa tanto imagínate lo que significa una broma, una cucharita, un beso en la frente, unas bromas compartidas.
Quiero enseñarte a ver qué tan especial es la vida. Mi vida es solo una y por eso la voy a hacer la mejor vida que jamás haya existido. Cada momento es un “ultimate moment of deliciousness and beauty”
Mostra Loca,
sé que es muy difícil lo de tu relación a distancia; hay varias opciones, que me he inventado, para que funcione, acá están para tu interés:
1. Deben darse un tiempo, acordado, citas, para que los dos se encuentren, que los fines de semana se encuentren en el messenger sí o sí, y lo de los emails diarios, tienen que tener casi la misma comunicación que tenían cuando él estaba acá. No se esperen si no han quedado porque luego queda el resentimiento, la duda de: me plantaste, como dónde estabas, por qué no estaba, etc, etc.
2. La confianza, en lo que hace él y tú, llamaditas de tu parte, de vez en cuando en horas inesperadas, osea no le digas, te llamaré, lo llamas sólo para ver en qué anda, cómo está. Así él te llamará de cuando en cuando también.
3. Mandar cartitas, una tarjetita por el correo normal, un detallito.
4. Buscarte otro novio que te quite la pena.
5. Si él no hace nada, entonces todo tendrás que hacerlo tú porque uno siempre da más que otro, pero luego viene el rebote y él se dará cuenta.
O puedes aplicar la táctica B:
1. Amenazarlo con terminar de una vez porque estás harta y dejarlo incomunicado unos días.
2. Terminar con todo de una vez y no hacer el mínimo esfuerzo para nada.
Por otro lado, creo que tu mundo ha girado en torno a él, en el tiempo que estuvieron juntos, entonces tu vida se volvió la suya y él era feliz porque estaba solo acá y ahora volvió allá, ya volvió a sus amigos, a su rutina, a su vida. Imagina cómo hubiera sido al revés.
Lo que tienes que hacer es volver a tu vida, a tu rutina y a estar ocupadísima y si no funciona, ya te olvidarás.
Porque así no más es.
Te quiero,
besos.
sé que es muy difícil lo de tu relación a distancia; hay varias opciones, que me he inventado, para que funcione, acá están para tu interés:
1. Deben darse un tiempo, acordado, citas, para que los dos se encuentren, que los fines de semana se encuentren en el messenger sí o sí, y lo de los emails diarios, tienen que tener casi la misma comunicación que tenían cuando él estaba acá. No se esperen si no han quedado porque luego queda el resentimiento, la duda de: me plantaste, como dónde estabas, por qué no estaba, etc, etc.
2. La confianza, en lo que hace él y tú, llamaditas de tu parte, de vez en cuando en horas inesperadas, osea no le digas, te llamaré, lo llamas sólo para ver en qué anda, cómo está. Así él te llamará de cuando en cuando también.
3. Mandar cartitas, una tarjetita por el correo normal, un detallito.
4. Buscarte otro novio que te quite la pena.
5. Si él no hace nada, entonces todo tendrás que hacerlo tú porque uno siempre da más que otro, pero luego viene el rebote y él se dará cuenta.
O puedes aplicar la táctica B:
1. Amenazarlo con terminar de una vez porque estás harta y dejarlo incomunicado unos días.
2. Terminar con todo de una vez y no hacer el mínimo esfuerzo para nada.
Por otro lado, creo que tu mundo ha girado en torno a él, en el tiempo que estuvieron juntos, entonces tu vida se volvió la suya y él era feliz porque estaba solo acá y ahora volvió allá, ya volvió a sus amigos, a su rutina, a su vida. Imagina cómo hubiera sido al revés.
Lo que tienes que hacer es volver a tu vida, a tu rutina y a estar ocupadísima y si no funciona, ya te olvidarás.
Porque así no más es.
Te quiero,
besos.
Súper Mostra
Soledad,
aquí están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.
Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.
Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Qué raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mí, que nunca supe bien
cómo estar solo.
Mostro Drexler
aquí están mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.
Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.
Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Qué raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mí, que nunca supe bien
cómo estar solo.
Mostro Drexler
Querida compañera:
Hola,
sé que es un poco raro que te escriba a ti, ya que desde hace no sé cuántos años sé que me vas a acompañar siempre, estarás siempre a mi lado lo quiera o no. Estas últimas semanas estoy sufriendo tu presencia intensamente y me pregunto a veces ¿por qué tienes que acompañarme? En realidad me pregunto ¿Por qué tienes que acompañar siquiera a alguien? Nadie te necesita, querida stalker.
Últimamente hablo mucho de ti y trato de recordar desde cuando te conozco, hace cuántas tarde me fui a dormir contigo y hace cuantos años me despierto sobresaltada en las noches por tu presencia siempre constante, cuántas veces me obligaste a dejar de leer para mis exámenes, controles, clases o lo que fuera para lo que yo quisiera leer, cuántas veces te tuve que usar de excusa para faltar a mil y un sitios: clases, trabajo, reuniones, encuentros, amigos, fiestas; cuántas veces tuve que dejar de ver televisión, escuchar música, estar en el messenger, solo conversar o simplemente cuántas veces he querido llegar locamente a mi casa para tirarme en mi cama y tratar de olvidarte…
Con mis queridos padres (que dicho sea de paso te odian tanto como yo) recordamos un episodio de mi niñez en donde creemos que te asomabas sin que nosotros pudiéramos prevenirlo, aunque ahora que lo pienso no hubiera cambiado nada el hecho de que te detectáramos antes… sólo habríamos sabido desde antes que me acompañarías siempre y como dice mi querido doctor que tengo que aprender a vivir contigo.
Sé que tenerte a mi lado no es grave, no me va a pasar nada, no eres cosa seria, eres cosa fregada y fastidiosa pero más que idas a emergencia y días de reposo no me vas a causar y no tengo razón para ponerme trágica, no se sabe bien porque apareces y por supuesto ya todos sabemos que no se sabe como borrarte, así que como dicen todos es cuestión de acostumbrarse.
Es más quizá deba pensar que tu compañía me hace sentir una complicidad extraña con personas que me dicen que también te sufren. Unas bastante seguido como yo, otras menos y otras más que yo, cuando conozco alguien que te padece (como cuando conocí a estas mostras) es casi instantáneo ponernos a conversar sobre cómo te sobrellevamos, nos damos recetas, tips caseros o químicos etc, porque sabemos que sólo nosotras nos entendemos.
Hace como un mes que me anulaste un poco, desde la semana que me hiciste estar internada en la clínica, no he podido casi leer sin sentirme cansada, chambear con la misma intensidad, me da miedo comer cosas que te hagan volver y ya casi nunca estoy conectada a internet… cosas que por supuesto para mi pequeña mostrosidad son horribles, yo como siempre y mucho y de todo, además estaba conectada en el messenger, en el skype, en el Facebook o donde fuere todo el tiempo y claro como soy una escritora de cartas leer es algo que tengo que hacer para ganarme la vida mostra.
Sé que quizá exagero pero me das miedo, la gente cuenta historias de haberse quedado paralizada cinco meses, de haber convulsionado por tu culpa, yo sé que sólo estuve internada tres días, tres días en los cuales me inyectaron muchos analgésicos para hacer que me sueltes y tú bien sabes que no te fuiste, que los dos días anteriores yendo a la emergencia, los tres días en la clínica y casi el mes que llevo tomando pastillas todos los días no te hacen desaparecer… y debo acostumbrarme.
Debo acostumbrarme a sentirme tonta, a sentirme anulada sólo porque tengo dolores de cabeza, porque tengo una tontería llamada migraña que no se sabe ni por qué da, ni como eliminar, que nadie le da el crédito necesario, porque todos sabemos que no es grave, pero aunque quiera pensar todos los días que no eres nada el dolor que me produces no se me va, los efectos de las pastillas que tendré que tomar “para toda la vida” como dijo el doctor, me hacen sentir lenta y cansada todo el tiempo y no puedo salir al sol sin usar los lentes más oscuros que vea, no puedo quedarme horas en la computadora, y siento que todo el tiempo reprimo a la gente que quiero a no tomar vino, no comer queso, no comer pollo, chancho, colorantes, a no comer al sol, a no salir hasta tarde porque debo dormir…
Eres una pesada compañera, querida migraña, ¿no puedes quedarte tranquila sola sin fastidiar a nadie?, ¿no puedes dejarme; tomar, dormir poco, comer lo que quiera, mirar televisión, disfrutar del queso que tanto me gusta y por favor dejarme leer? Me molesta sentirme débil cuando no tengo nada, me molesta que me hagas sentir triste y sensible o malhumorada por tenerte que soportar todos los días… me molesta estar escribiendo una carta y parecer dramática cuando en realidad eres insignificante.
Me molesta pelear con mis hermanas, papás, mostro novio cuando estoy adolorida cuando en realidad lo único que quiero es pelearme contigo…
Sé que padecerte a ti no es nada grave y tampoco quiero ofender a nadie sufriendo por nimiedades que sé bien que lo son. Sólo quiero decirte querida compañera que realmente quiero que te vayas lejos y no me acompañes más, ni a mí ni a nadie.
Hola,
sé que es un poco raro que te escriba a ti, ya que desde hace no sé cuántos años sé que me vas a acompañar siempre, estarás siempre a mi lado lo quiera o no. Estas últimas semanas estoy sufriendo tu presencia intensamente y me pregunto a veces ¿por qué tienes que acompañarme? En realidad me pregunto ¿Por qué tienes que acompañar siquiera a alguien? Nadie te necesita, querida stalker.
Últimamente hablo mucho de ti y trato de recordar desde cuando te conozco, hace cuántas tarde me fui a dormir contigo y hace cuantos años me despierto sobresaltada en las noches por tu presencia siempre constante, cuántas veces me obligaste a dejar de leer para mis exámenes, controles, clases o lo que fuera para lo que yo quisiera leer, cuántas veces te tuve que usar de excusa para faltar a mil y un sitios: clases, trabajo, reuniones, encuentros, amigos, fiestas; cuántas veces tuve que dejar de ver televisión, escuchar música, estar en el messenger, solo conversar o simplemente cuántas veces he querido llegar locamente a mi casa para tirarme en mi cama y tratar de olvidarte…
Con mis queridos padres (que dicho sea de paso te odian tanto como yo) recordamos un episodio de mi niñez en donde creemos que te asomabas sin que nosotros pudiéramos prevenirlo, aunque ahora que lo pienso no hubiera cambiado nada el hecho de que te detectáramos antes… sólo habríamos sabido desde antes que me acompañarías siempre y como dice mi querido doctor que tengo que aprender a vivir contigo.
Sé que tenerte a mi lado no es grave, no me va a pasar nada, no eres cosa seria, eres cosa fregada y fastidiosa pero más que idas a emergencia y días de reposo no me vas a causar y no tengo razón para ponerme trágica, no se sabe bien porque apareces y por supuesto ya todos sabemos que no se sabe como borrarte, así que como dicen todos es cuestión de acostumbrarse.
Es más quizá deba pensar que tu compañía me hace sentir una complicidad extraña con personas que me dicen que también te sufren. Unas bastante seguido como yo, otras menos y otras más que yo, cuando conozco alguien que te padece (como cuando conocí a estas mostras) es casi instantáneo ponernos a conversar sobre cómo te sobrellevamos, nos damos recetas, tips caseros o químicos etc, porque sabemos que sólo nosotras nos entendemos.
Hace como un mes que me anulaste un poco, desde la semana que me hiciste estar internada en la clínica, no he podido casi leer sin sentirme cansada, chambear con la misma intensidad, me da miedo comer cosas que te hagan volver y ya casi nunca estoy conectada a internet… cosas que por supuesto para mi pequeña mostrosidad son horribles, yo como siempre y mucho y de todo, además estaba conectada en el messenger, en el skype, en el Facebook o donde fuere todo el tiempo y claro como soy una escritora de cartas leer es algo que tengo que hacer para ganarme la vida mostra.
Sé que quizá exagero pero me das miedo, la gente cuenta historias de haberse quedado paralizada cinco meses, de haber convulsionado por tu culpa, yo sé que sólo estuve internada tres días, tres días en los cuales me inyectaron muchos analgésicos para hacer que me sueltes y tú bien sabes que no te fuiste, que los dos días anteriores yendo a la emergencia, los tres días en la clínica y casi el mes que llevo tomando pastillas todos los días no te hacen desaparecer… y debo acostumbrarme.
Debo acostumbrarme a sentirme tonta, a sentirme anulada sólo porque tengo dolores de cabeza, porque tengo una tontería llamada migraña que no se sabe ni por qué da, ni como eliminar, que nadie le da el crédito necesario, porque todos sabemos que no es grave, pero aunque quiera pensar todos los días que no eres nada el dolor que me produces no se me va, los efectos de las pastillas que tendré que tomar “para toda la vida” como dijo el doctor, me hacen sentir lenta y cansada todo el tiempo y no puedo salir al sol sin usar los lentes más oscuros que vea, no puedo quedarme horas en la computadora, y siento que todo el tiempo reprimo a la gente que quiero a no tomar vino, no comer queso, no comer pollo, chancho, colorantes, a no comer al sol, a no salir hasta tarde porque debo dormir…
Eres una pesada compañera, querida migraña, ¿no puedes quedarte tranquila sola sin fastidiar a nadie?, ¿no puedes dejarme; tomar, dormir poco, comer lo que quiera, mirar televisión, disfrutar del queso que tanto me gusta y por favor dejarme leer? Me molesta sentirme débil cuando no tengo nada, me molesta que me hagas sentir triste y sensible o malhumorada por tenerte que soportar todos los días… me molesta estar escribiendo una carta y parecer dramática cuando en realidad eres insignificante.
Me molesta pelear con mis hermanas, papás, mostro novio cuando estoy adolorida cuando en realidad lo único que quiero es pelearme contigo…
Sé que padecerte a ti no es nada grave y tampoco quiero ofender a nadie sufriendo por nimiedades que sé bien que lo son. Sólo quiero decirte querida compañera que realmente quiero que te vayas lejos y no me acompañes más, ni a mí ni a nadie.
Pequeña Mostra
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