Hola Pequeñita,
Te conozco por la foto que tu papá tiene en su agenda, una grandota que tu mami le regaló para que siempre te recordara. Y también por todas las fotos que tu papi tiene por todos los rincones de su depa de soltero. Y soy testigo todo lo que significas para él.
Tal vez para cuando te dejen verlo tú ya serás una señorita, así que te cuento un poquito cómo es él ahora. Tu papi es un señor grandote, con una cabeza muy grande y una voz muy profunda, sobre todo cuando te habla por teléfono. Tiene un carro rojo muy lindo, pero viejo, porque está ahorrando para cuando tú necesites su dinero. Tu papi es muy bueno, trata bien a las personas, no grita cuando se molesta, siempre busca la explicación para el comportamiento equivocado de algunas personas como tu mami o tus abuelitos. Es una persona tranquila, es muy divertido, cuando hablo con él en el msn me hace reír mucho, siempre me dice que la única mujer que le mueve el piso eres tú; es divertido hasta cuando manda mensajes de texto. Me da mucha pena que te pierdas lo que puede ser el primer amor de tu vida.
Cuando seas grande y se preguntes dónde estuvo tu papá mientras crecías, por qué no te llevaba al cole, porque no te ibas con él a la playa o porque un día dejó de visitarte los fines de semana. Cuando te preguntes eso, ojalá sepas, que tu papi nunca quiso alejarse de ti, que cuando habla de ti siempre sus ojos grandotes le brillan y se entristecen. Tu papi decidió alejarse porque no te quería hacer daño, decidió que no es bueno para ti ver a tus abuelos peleando, entre tantos abogados y jueces. Yo pienso que tu papi tiene razón, que no es bueno para ti crecer así, pienso que tu mami está equivocada, que el amor de un padre por su hija no se puede negar, el que él no haya sido una buena pareja, no significa que sea un mal padre.
Si tú supieras los planes que tenía el contigo cada fin de semana. Sus semanas no eran más que las planificaciones para los fines de semana contigo. Sé que tu papá nunca te contará todo lo que su vida es sin ti, cuando te lo encuentres te contará las historias bonitas que él cuenta y te hará reír como lo hace conmigo. Tal vez te conquiste con la sonrisota de buena gente que tiene y tú te derritas por él, porque tu papá es un conquistador.
Y nada Pequeñita, cuando quieras conocer mi versión de cómo es tu papá y cómo le sale la sonrisota cuando ve tu foto, me buscas y yo te presento a otros amigos de él para que te den la misma versión que yo.
Un besito,
Súper Mostra
Hi Mostro Bipolar:
Vaya que sí te escrito varias cartas, más de las que quisiera recordar, pero bueno así soy yo, sentimental y muy emocional, y tú eres… tú eres un pobre hombre con una personalidad doble por fuera flores pero por dentro pura basura.
Basura que yo en algún momento amé y en la cual creí, te creí me comí todos tus cuentos, todas tus palabras, y la verdad es que ahora ya las vomité todas. Ya no te creo y espero nunca más tener que ver tu gordo y grande cuerpo o tu sonrisa con tus dientes chuecos o peor aun tu cara de nada, que es tu pose regular.
Lejos están los días en los que estúpidamente enamorada creía en todos tus cuentos, yo no te deseo nada malo al contrario quiero que seas feliz pero muy lejos de mí, no quiero que me mires, no quiero que me llames, no quiero que digas mi nombre, ni siquiera quiero vivir en el mismo país que tú y lo que más quiero es tener una mente sin recuerdos tuyos, limpia y blanca.
La verdad espero que te vaya muy bien con la chibola que has escogido para que sea tu pareja espero que los dos crezcan juntos, aunque lo dudo, porque tú te quedaste en los 14 teniendo 37 y ella tiene 23. Algún día crecerá y se dará cuenta de que lo que esta dentro en tu corazón no es lo que parecía, no chica eso no es amor, ese ser no conoce la palabra amor, y se irá lejos como todas las demás personas en tu vida y ten por seguro que ese día yo estaré muy lejos, donde no me puedas encontrar y mucho menos contar tus pajas existenciales que ya me los sé de memoria y de las cuales estoy harta.
La moraleja de esta historia es que la familia y los amigos nunca se equivocan cuando alguno de ellos te diga que ese pata no te conviene, hay que hacer caso, tarde o temprano uno les terminan dado la razón.
Adiós Mostró Bipolar espero nunca mas nos encontremos en la vida, sé feliz que yo ya estoy siendo más que feliz.
La mostra más hermosa
Dejo pues esta carta a quien corresponda.
Querido tú:
No sé como decirte que no me gusta esta extraña continuidad, sabes que tengo un serio problema con los finales. Finales en todas las dimensiones en que estos aparezcan; no me gusta terminar de escribir cuentos, no me gusta llegar al final de ellos cuando los leo, no me gusta despedirme de la gente con la que trabajo a fin de año, me aterra el término de los viajes, odio cómo quedan las casas vacías, o los cuartos vacíos cuando te toca despedirte de ellos, no me gusta que se bajen o me toque bajarme del micro cuando estoy al costado de alguien que conozco, no me gusta cuando las conversaciones terminan abruptamente.
Tengo un serio problema con todo lo que significa dejar atrás, no me molesta avanzar sin ello, el problema se da cuando me doy cuenta que el significado que esos momentos o experiencias, tienen para mí, va a cambiar. Sé que no me gusta decir adiós, pero sé también que no me cuesta tanto avanzar, lo difícil quizás no está en ver hacia delante, sino más bien en él voltear la mirada y darme cuenta que hasta ese momento lo que era presente se convierte en pasado.
No sé porque te explico estas cosas, si tú ya las sabes y es por eso quizás que nunca te atreves a dar por terminado nuestros proyectos, pero aun así no sé…
Me extraña no poder sentir la tristeza de un término, no me gusta sentir aquella esperanza que no me deja avanzar, me hablas de un continuará completamente indeterminado y no puedo quedarme contenta ni tranquila sin tener la certeza de que esto todavía no es pasado. No quiero aferrarme a tus palabras, no quiero tenerte confianza no quiero sentirme triste.
Es tan raro lo que me pasa contigo no puedo recordar tu cara, sé como son tus rasgos pero no puedo ordenarlos o ponerlos de tal forma que hagan un todo, lo mismo me pasa con la conversación que tuvimos, no sé cómo puedo articular tus palabras si no tengo ningún recuerdo claro, no tengo la certeza de que eres real o no.
Escucho de nuevo tus frases, veo tus manos, te siento cerca, te escucho de nuevo –no te quiero dejar de ver- frase que casi me robaste telepáticamente… pero aún así no pude decirte nada, te escuchaba y pensaba en qué decirte sin poder articular frases coherentes… ¿Qué decirte? ¿Todo esto realmente sucedió? ¿Qué debo hacer con todo esto? ¿Por qué simplemente no me dijiste que aquí terminaba todo?
Aunque odie y le tema a las despedidas creo que les tengo miedo porque sé que puedo avanzar sin mirar atrás, pero dime, ahora, en este caso ¿hacia dónde debo mirar?
¿Me explicas?
les contamos que el día de hoy no tendremos programa, porque Las Mostras nos hemos escapado de la rutina de Lima, para descansar estos días del APEC.
Hi Mostra Dracula,
always when I meet you I feel an attraction for you and probably is it some kind of love. I pass a nice time with you, and you make me smile and feel appreciated. However right now I feel a bit that I'm your secound choice. Let me explain if you don't understand.
When you could choose between me an him was your first choice was him not me. And now when he is gone and you can't get him it's only me left and I'm ok. But what will happen when you meet your first choice again? These things makes me be carefull with you. But when I meet you and spend a nice time with you these thoughts disapear.
Hope you understand me. Probably I'm also not the easiest person. Feelings are never easy. Anyhow, take care, send greatings to your mother.
You are a special person for me and I have alot of respect for you. Hope you know that. Take care.
Many kisses.
Hola Mostra Drácula
siempre que me encuentro contigo siento atracción por ti y problablemente es una clase de amor. Paso un buen momento contigo, y tú me haces sonreír y sentir apreciado. Como sea, ahora siento, un poco, que soy tu segunda opción. Déjame explicarte si no entiendes.
Cuando pudiste escoger entre él y yo, tú primera opción fue él y no yo. Y ahora cuando él se fue y no puedes tenerlo y sólo yo estoy, estoy bien para ti. Pero qué pasará cuando te encuentres con tu segunda opción de nuevo. Estas cosas me hacen ser cuidadoso contigo. Pero cuando te encuentro y paso un bonito momento contigo, esos pensamientos desaparecen.
Espero que me comprendas. Probablemente no soy la persona más fácil. Los sentimientos nunca son fáciles. Como sea, cuídate, mándale saludos a tu madre.
Eres una persona especial para mí y siento mucho respeto por ti. Espero que sepas eso.
Cuídate.
Muchos besos
Traducción de Súper Mostra
Pequeña Mostra dice:
qué amigas?
Súper Mostra dice:
unas chicas del club
Súper Mostra dice:
son dos chicas
Pequeña Mostra dice:
buenas? malas?
Súper Mostra dice:
buena gente
Mostra Loca dice:
pero lesbis
Pequeña Mostra dice:
me podrían gustar las mujeres
Súper Mostra dice:
mentiraaa
Súper Mostra dice:
no sabemos!! no sabemos si son o no son
Pequeña Mostra dice:
y querrán conmigo?
Súper Mostra dice:
puede ser
Pequeña Mostra dice:
vamos todos juntos como hermanos
Pequeña Mostra dice:
miembros de una iglesia
Pequeña Mostra dice:
vamos caminando
Mostra Loca dice:
ya, a donde vamos?¡
Mostra Loca dice:
ya a donde vamos a ir mañana?
Pequeña Mostra dice:
al centro
Pequeña Mostra dice:
vamos al yacana
Súper Mostra dice:
ok
Pequeña Mostra dice:
oo...
Súper Mostra dice:
pero nos encontramos o qué?
Pequeña Mostra dice:
no sé
Pequeña Mostra dice:
donde Súper Mostra?
Pequeña Mostra dice:
si quieres como siempre
Súper Mostra dice:
a qué hora?
Súper Mostra dice:
a qué hora en mi casa?
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra, mañana estarás con pilas o te dormiráS?
Súper Mostra dice:
estaré ok porque estoy de vacas!
Mostra Loca dice:
asu q rico
Pequeña Mostra dice:
eeeeeeeeeeeeeeeee
Pequeña Mostra dice:
Súper Mostra me gusta cuando es un loco bailarin
Mostra Loca dice:
siiii, hasta chicha y salsa
Mostra Loca dice:
bien ahé
Mostra Loca dice:
Tenía sus passos
Mostra Loca dice:
jaja
Pequeña Mostra dice:
jaajajajaj
Pequeña Mostra dice:
tenía su pasos!!
Pequeña Mostra dice:
verdad
Pequeña Mostra dice:
pero y si no veo al artista
Pequeña Mostra dice:
aaaa
Pequeña Mostra dice:
cuánta angustia
Mostra Loca dice:
asu
Mostra Loca dice:
q miedo
Súper Mostra dice:
si no lo ves están las lesbis
Súper Mostra dice:
bueno, a qué hora nos juntamos en mi jaus?
Pequeña Mostra dice:
jajajajajajajajaja
Pequeña Mostra dice:
a las 10?
Mostra Loca dice:
yo salgo a las 9.30
Pequeña Mostra dice:
pa tar temprano
Pequeña Mostra dice:
entonces 10:30?
Mostra Loca dice:
en mi casa estaré lista recién a las 10
Mostra Locadice:
sip 10.30
Súper Mostra dice:
osea a las 12
Se me hacía hermoso que te sacudieras la arena. Que se deslizara granito por granito entre las curvas de tu espalda. Dormías, como siempre, inmóvil. Me asusto algunas noches porque no sé si te vas a otro lado o estás muriendo sin que me dé cuenta. Es por eso que te quejas, gimoteando entre sueños, porque te arrastro brutalmente hacía mí para saber si aún respiras. Supongo que entenderás que me gusta verte viva y caminar con tus pelos largos y por eso, mejor me aseguro. También intento adivinar qué sueñas para recordártelo porque a veces no te acuerdas y cuando me los cuentas te ves tan linda.
No lo sabes, pero a veces me despierto por las noches y me entretengo mirando como tiritan tus párpados y tus labios se aplastan de costado sobre la almohada. Tus manos saltan, ¿lo sabías? Lo hacen de maneras violentas y juego a adivinar cuál de tus dedos iniciará esa tierna convulsión. Y sonrío y tú no me ves porque duermes y lo haces tan profundamente que intento imitarte y me duermo con una breve sonrisa. Y claro, también están esas noches en las que de pronto pienso que tal vez en la mañana te levantes y no me quieras más, y mis ojos se achican para mirarte malignamente, pero una mano tuya lo advierte y salta para hacerme reír, y entonces me duermo pensando que tal vez no sea mañana cuando te despidas.
El mar está lleno de malaguas y por eso estoy echado, mientras duermes boca abajo, mirando tus pelos apilados en un moño y tu piel expandida tan uniformemente por tu cuerpo. Cuando la repaso con mis manos tengo miedo de lastimarla o de generarle algún desgaste o, peor aún, una arruga de esas que uno tiene en la corbata y no sabe cómo llegaron ahí. No tendría más remedio que mirar a otro lado y silbar mientras preguntas de dónde salió esa arruga que no tenías. Sí, me avergüenza, pero también imagino cómo será en unos años y lo tierno que sería acariciarla y mentirte que sigue tan suave como ahora, pero eso lo pienso menos por el temor a acostumbrarme a pensarlo y luego no poder dejar de hacerlo y tener que acariciar mi camisa porque ya no estás.
En esas tonterías suelo pensar, pero no ahora que el mar está lindo, aunque las malaguas nos saquen la lengua. No pienso en el mar, sino en ti como siempre. Muchas veces me he tenido que coger los párpados y estirarlos hasta que casi me den la vuelta a la cabeza porque cuando un poquito se cierran, tú aprovechas y te metes con olores y todo, y en los restaurantes, con otra gente no es muy bien visto el cerrar las ojos a menos que sea para estornudar, mejor de costado y con el pañuelo. Creo que algo hiciste sin que yo me dé cuenta ese jueves en el que tuve que devolverte unos discos. Tal vez algo en la cerveza que tomamos. Recuerdo que fueron varias veces que me levanté para ir al baño, no tantas porque me encantaba mirar tus ojos, pero las suficientes para que algún brebaje sea mezclado. O tal vez en tu forma de bailar había algo de esotérico que yo no entendía y me embrujaba. Ya sabes que los esoterismos solo me gustan con limón y un poco de fuego para adornar.
Por qué tus ojos tienen tantas formas de hablar. Es su culpa que yo te mire tanto porque ni bien volteo y ya me empiezan a susurrar cosas y a molestar para llamar mi atención. La vez pasada uno de ellos se puso a hacer figuras de sombras en la pared y cuando volteé el muy cínico fingía mirar la película. No como ahora que miran tus sueños, de afuera hacia adentro, mientras intento sacudirte un poco el agua del mar que te salpiqué, porque una malagua pasó bajo mi brazo y el ardor y me tuve que sobar, y bueno, te mojé un poco. Pero tú no te inmutas y me provoca arrastrarte a mí y besarte, pero es la playa, hay gente, y el miedo oculto a que no quieras.
Sí, sé que es la segunda vez que menciono lo del miedo. Pero, quién podría dejar de pensar en eso después de lo que conversamos ayer. Es decir, soy tan torpe que no sabía que tenías tanto miedo y que yo moría de espanto. Ahora es asombro porque nunca fuiste tú quien hablaba de esas cosas importantes. Claro, no lo patenté pero es como que monopolicé entre tú y yo, la histeria, el miedo y el drama con el que suelo decir o no decir las cosas. Y tú me dijiste que querías hablar y yo pensé que la luna caería de amor como estaba a punto de hacerlo yo. Los miedos, la confianza y las palabras que asustan y todas esas cosas de las que hablan un par de adolescentes tardíos y lo hicimos sin parafernalias, honestos, desarmados. Todas esas cosas reventaban en nuestras bocas como pop corn en las mismas bocas que cada vez se besan con menos miedo. Es como si nuestros cuerpos hubieran asumido nuestra cercanía mejor que nosotros. Salvo cuando caminamos que uno no sabe si apretar la mano o acogerla suavemente, o no tomarla porque es muy cursi o estrecharla como símbolo de seguridad. Y me río, por dentro, mucho. De sentir que hay cosas que reinventar juntos, y sí estoy lleno de palabras inmensas como reinventar que suenan a mucho y en realidad podría decir que tú y yo tenemos pececitos en el alma y sería lo mismo y es lo mismo que decir te quiero cuando importa, así no más, tirárselo en la cara al otro para que se haga unos lentes que le queden lindo y vea todo a través de ellos.
Está apunto de atardecer y sigo pensando en que conversar contigo es una forma breve de acercarnos. Como cuando tus ojos, y Pulpos, y la primera vez que pude mirarte las pupilas porque era la primera vez que no quería mirar nada más que tus ojos. Y entonces ayer nos acercamos y dijimos importancias y las sentimos poco pesadas como siempre que conversamos sin cercas ni alambres, decimos importancias y abrazamos sonseritas. Porque a veces el miedo nos cose la boca o nos la abre demasiado, y es como las malaguas que nos alejan del mar, pero qué me importa y ahora me arde el veneno, pero soy feliz porque el mar estaba tibio porque te salpiqué otra vez y eso te despertó y lo hiciste con una sonrisa y un beso. Tal vez sea mañana que te despidas, tal vez me despida yo, pero te habré arrimado una vez más hacia mí y sabré que sigues viva y que me quieres porque me has elegido demasiadas veces, sin saberlo, y que te quiero porque te elijo, mar.
Te levantas y te acercas al mar, hay malaguas y me alegra que no te puedas meter porque te puedes enfermar de la garganta. Te miro desde aquí y te aviso si una malagua inmensa de esas que vimos muertas en la orilla, merodea. Te lo digo no para que no te metas al mar, sino para que me digas si quieres que te ayude a esquivarla o te mire desde aquí, solo porque saber que alguien mira por si acaso hace que las olas se vean más pequeñitas. Te quiero mucho y, claro, uno nunca sabe cómo es esto, pero sabe cómo no quiere que sea, entonces me siento mejor. Ahora me preguntas en qué pienso y me he puesto a balbucear como un tonto, y sonrojado te he dicho que en nada y he sonreído. Para algunos de nosotros es difícil decir lo que se siente porque las malaguitas en la boca y por sentirse idiota. Creo que eso pasa cuando uno dice cosas a alguien que le importa.
En fin, el sol ha comenzado a caer y tú manejas de nuevo, yo soy el copiloto inútil en caso de emergencia, nuevamente. Aún tengo un poco de arena en los pies y pececitos en el alma porque tus ojos otra vez me están molestando, porque el miedo no me paraliza, porque las malaguas se quedaron en el mar y porque espero que me tomes la mano al hacer los cambios. La acabas de rozar de casualidad, antes de poner tu dedo en mi mejilla y renegar por el tráfico.
Mostro Pelikanman
Hola Mostras,
como saben estoy buscando una chambita, qué locura, recuerdo que hace un año buscaba chamba y lo pesado que fue, cuando lo recuerdo sólo pienso en las ampollas que me sacaron mis sandalias el año pasado después de caminar mil horas por las calles de Lima. Les cuento lo que han sido estos últimos días de mi vida.
Como saben tengo que ponerme las pilas para encontrar un trabajo antes de fiestas y poder estar tranquila en el verano, pues el año pasado recuerdan... que me la pase demasiado angustiada con el tema, como saben son una workaholic (adicta al trabajo).
El día sábado me junté con una amiga para ir a repartir CV, entonces cogí mi plano y comencé a sectorizar los lugares en los cuales podía dejar. Así comenzó mi caminata, comencé por la calle Las Flores en San Isidro, para caminar y caminar entre las calles encontrando centros para dejar CV, cual volante.
Felizmente ese día no salió el sol, obviamente la caminata me hizo sudar como chanchito, pues moría de calor y es que hice casi todo el recorrido caminando y no crean que era porque soy una tacaña, sino que simplemente no habían combis y, además, no tenía idea de cuál combi tomar, hasta que llegué a una calle por la cual pasaban unas cuantas combis y un cobrador comenzó a recitar su trayectoria, de pronto mis odios escucharon Miraflores; es así que con mi amiga nos trepamos a la combi y decidimos cambiar de sector y nos fuimos rumbo a Miraflores, nos bajamos en el Wong de República de Panamá para seguir la caminata; yo sabía que estaba recién a mitad de camino, aún era temprano como para parar con la travesía.
Seguimos con nuestra misión dejando y dejando CV en todos los lugares que se podía, hasta que dos wachis nos dijeron que ya era muy tarde como para recibir CV, que mejor regresáramos el lunes. Además, agregó que había un horario establecido, me molesté mucho, casi revelo mi personalidad de Mostra Loca, pues de verdad no tengo el tiempo como para regresar, ni para llegar a la hora que me decía, de mi chamba no salgo ni a esa hora. Entonces, molesta decidí hace un acuerdo con mi amiga y tuvimos que repartirnos los CV para seguir de manera individual, por eso volvimos a sectorizar mi plano
El día lunes decidí continuar con la travesía y saliendo de mi centro de labores decidí emprender mi ruta, que tenía ya establecida, cogí mi plano y mi carro, pues ese día no podía ni caminar después de tanta caminata el día sábado. Es así que pensé que no importaba invertir un poco de gasolina para aliviar el dolor de mis pies, pero no fue así, ya que donde tenía que dejar los CV no había estacionamiento, tenía que buscar un lugar para estacionar y claro que no era nada cerca del lugar donde debía dejar mis CV. Igual tuve que caminar mucho, me dolían mucho las piernas y ni que decir de mis pies, los cuales estaban súper hinchados y ampollados, pero como soy Mostra Loca, no me di por vencida, pues mis súper poderes de mostra me dieron la fuerza para continuar por 3 horas más repartiendo y repartiendo hasta que se me acabó el último CV que tenía por entregar. Sólo espero que 100 sean suficientes, claro está que nada es suficiente, pero es el máximo de posibles centro de labores que conozco.
Bueno mostras, la verdad que ahora llega la segunda parte horrenda de buscar chamba: esperar las llamadas, ahora cargo mi celular para todo lados, sólo espero una llamada que me diga venga Mostra Loca a entrevistarse, pero eso tampoco asegura nada, como es costumbre, como ustedes saben, debemos pasar por una prueba teórica, otra sobre tu desempeño, para luego continuar con la prueba de psicológica y, finalmente, te llaman para decirte sí, pues si no te llaman es porque la respuesta es un NO. Obvio, no esperes la llamada más de 2 semanas, pues si no te llaman es porque no cumples con el perfil que requieren.
Ahora sólo queda esperar, la verdad, solamente busco un lugar agradable, no pido mucho, sólo un buen trato y buena paga.. jijiji
Bueno Mostras, deséenme suerte y crucen sus dedos deformes de mostras para que toda esta travesía termine de la mejor manera.
Mostra Loca
¿Qué tal?
Bueno, primero, por milésima vez, ¡sorry por llamarte tan tempranoo! jaja... En verdad. En cierto momento antes de llamar me sentí como esas chicas o mujeres que llaman al ex en un afán “lagrimístico”, queriendo hacerle saber que lo extrañan y de alguna manera encontrar que se siente mal o algo... pero espero que sepas, porque me conoces, que esa no fue para nada la intención. Para nada. Más allá de haber estado juntos tanto tiempo, de todas las cosas que pasamos, todo lo que dijimos, todo lo que quisimos para nosotros, nos une algo muy grande, y siempre te lo dije ¿no? Creo que se puede llamar amistad, aunque ahorita esté medio en el fondo de un gran barril de temas pendientes, al menos para mí.
A mí también me dio gusto saber de ti, escucharte un ratito, hablar contigo. De hecho extraño eso un montón. Creo que un par de veces se me escapó un "amor", luego me di cuenta... sorry por eso... tampoco es afán masoquista ni nada. Se me ha quedado la costumbre y no he tenido oportunidad de reemplazarla por otra costumbre porque no he hablado contigo últimamente... así que tampoco ahí quise tener una segunda intención ni nada, lo sientoo!! (creo que me estoy disculpando mucho, jo).
Te decía que hay temas pendientes para mí porque de hecho hay cosas que tengo que procesar. Sí, me siento bastante bien, mejor de lo que podría haber esperado, pero eso no quiere decir que haya aprendido completamente a pensarte diferente... en algo he avanzado creo, pero igual es muy pronto. No creo que me haga mucho bien encontrarme contigo todavía, verte y que mi cabeza se pasee por recuerdos tan frescos aún y dé mil vueltas por temas irresueltos. Espero que entiendas. Además, tal vez te sirva a ti también para procesar algunas cosas, si tuvieras algunas que procesar.
Te dije que me había dado cuenta que era más fuerte de lo que pensaba. Es cierto. Pero no necesariamente porque no haya sido fuerte antes, sino porque ahora sé que toda la fuerza que tengo la saco de mí misma. No hay nadie que sea mi piso o mis paredes protectoras e igual soy fuerte. Eso me alegra. Me hace sentir bien y me hace saber que las cosas eventualmente pasarán y que de todas maneras voy a poder con ellas.
Me choqué con la soledad de una manera para mí inesperada... pero ahora he aprendido a verla no como una enemiga, sino como un reto, algo que tiene mil posibilidades que sólo tengo que aprender a descubrir. ¡He conocido nuevos lugares y a gente muy diferente, gente bizarra, artistas! ¡un mimo que había viajado más de dos años por toda Latinoamérica y que tenía mil historias increíbles de gente, tierras, buses, igualdades, diferencias y fronteras! gente de teatro! Locos!... ¡La gente de mi chamba tiene amistades bien eclécticas! jaja. Pero todo bien, todo nuevo. Me convertí en organizadora de un par de salidas... ¡imagínate! ¡yo! organizando salidas! ¡Ah, y encima estoy en una clase de teatro que ha organizado una amiga! jaja.
Espero que sepas que es cierto que confío en ti y en lo que puedes hacer. Me imagino que por momentos debe ser difícil avocarte completamente a una sola cosa, sentarte todos los días a trabajar en tu tesis, tener que ir al trabajo al día siguiente, hacer tu proyecto... Sé que puede parecer y sentirse como mucho, pero también sé que tú puedes! Ya falta poquito. No te dejes ganar. Si las fuerzas te faltan espero que sepas que te estoy haciendo barra, un poquito a lo lejos, pero barra al fin, con un bombo y el polo de tu especialidad, ¡como en la semana de tu facultad! jaja.
Creo que lo que estoy tratando de decirte más allá de lo que te estoy diciendo es que las cosas entre nosotros van a estar bien. Eventualmente. En algún momento que no sé cuándo llegará exactamente, pero van a estar bien. Por ahora, seguiré con mis cosas, avanzando, conociendo más gente loca, gritando, riendo, bailando y también extrañando. Y cuando sienta que puedo pensarte distinto te buscaré y espero que podamos iniciar algo completamente nuevo y diferente. Nuevamente, me imagino que a eso le han puesto de nombre amistad.
Sabes que te deseo todo lo mejor del mundo, Mostro del Silencio. Te quiero mucho.
Un beso y un gran abrazo.
No, no te tengo, pero me consuela saber que miles de mujeres tampoco te tienen. Sí, me gustaría meterte en mi cama, en la cual se te vería chiquititito (tú debiste de hacer de Hobbit en vez de ese sin gracia de Elijah Wood) junto a mi, Súper Mostra, y yo abrigaría tu cuerpecito y te cantaría “Quiero que me quieras”.
Pero Gael, estás tan lejos, y tan rodeado de mujeres lindísimas, que no son mostras como yo. ¡Ay, Gael! Esa Natalie, esa Dolores, esa que te habla en francés. Yo desearía que fueras, de verdad el Padre Amaro, pero que seas célibe toda tu vida, que no hables francés, ni inglés, que seas un mudo, entonces sólo yo te cuidaría y te entendería.
Todo esto comenzó, Gael, cuando vi tus dientes chuecos, peleándote por una mujer, que no era yo, por alguna de esas lindas que te rodean. Y me dije, en esa oscuridad, con un mostro sentado al lado, ese chico tiene un noséqué.
Te seguí sin compasión por mi moribundez de amor por ti. Porque yo seré Súper Mostra, pero también tengo mis debilidades. Entonces, comencé a seguirte, te vi caminando por las calles de París, por las del D.F., te vi eufórico, feliz, cruzando la frontera gringa, te hice caminar en cámara lenta, te congelé, te vi bailando “Si no te hubieras ido” y yo, quería ser Maribel y estar entre Diego y tú, bueno, sin Diego sería mejor, te vi vestido de mujer y no me importó Gael, sabía que detrás del maquillaje, los tacones y el vestido apretado, estabas tú, porque para eso eres actor, ¿no, Gael?, mi Gael, Ga-el; Gaelito, Gaelcito, Galito, Mi Gael. Polvos Azules fue el cómplice de esta locura.
Ese noséqué se convirtió en certeza cuando te vi calato, díos mío, madre santísima, gracias Pedro por crear esta escena para ver a Gael calatito. Nadabas y pude ver todo tu cuerpo, todititito. Gael, yo me hubiera lanzado a la piscina, mira que no sé nadar, tú me habrías rescatado y luego me darías clases de natación, yo sería una alumna puntual y lenta para aprender.
Me fui a la cama soñando contigo Gael, no sé qué soñé, pero fue algo bueno. Soñar contigo siempre es bueno, nada contigo debe ser malo, Gael, nada.
Gael, yo sé que ni siquiera puedo conversar contigo, ¡ni por el msn, Gael! (Si algún día lees esto escríbeme a cartasdeunamostra@gmail.com), pero sé que todo esto es una ilusión, no te preocupes Gael, estaré bien.
Mentí cuando dije que no tengo un hombre, ni a Gael García, ahora hay un Mostro Mono que me quiere y al que yo quiero, que me enseñará a nadar, que me canta y que me espera. Así que suspendo todos mis planes de ir al D.F.
No me esperes, por ahora, Gael, cásate no más.
Súper Mostra
